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找到生活中的“自我认定”

作者:无性婚姻网更新日期:2021年5月11日
找到生活中的“自我认定”

我最近发现我和其他人近距离相处久了,就算之前很欣赏很喜欢,都多少会有点膈应。这引发了我对于不可抗拒孤独感的隐隐悲伤。为了看到的世界是美丽的,我不能拿着显微镜去看。为了和身边人和谐相处,无论是父母、兄弟姐妹、朋友还是伴侣,最好还是要保持距离。我之前,对自己、对他人、对自己与他人的联结都抱有过高的期待,所以时常是希望越大,失望越大。

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洗完澡,点了台灯,放点音乐,总算有时间也有心情坐在床上读一读闲书。就在我阅读渐入佳境的时候,一只小强,从天而降,落在我的马背上,哦,不,落在我的书本的第二自然段上,然后飞走了。还好,作为女汉子,我纠结了一秒钟要不要下床找一找小强。但念及为时已晚,而且对面租户实在不好伺候,我怕搞出声音又被他吼,就决定与小强共度春宵了。结果第二天早上起来,我的蓝灰色床单上,长出了一片蓝色透明的昆虫翅膀。我强作镇定,可是就是没找到另外一片翅膀。我逐渐感到头皮发麻,脊柱发凉,好像我的后背也要长出一对翅膀似的。没错,我就是挥着翅膀的女孩。

就是因为这样的事太经常发生,我几乎醒来就起床去办公室,待到晚上十一二点才溜回房间。晚上洗澡的时候,我总能看到几条不知道叫什么名字的虫子匍匐在地上欣赏我的酮体。我从来不会大发慈悲,我总是把水温调到滚烫,肆意地在它们身上发泄生活抛给我的恶意。谁叫你们出现在不该出现的地方!我做不到菩萨学姐那样,看到各类昆虫就温柔地挥舞起手臂引导它们飞向光明的彼岸。我,只想它们蜷曲着身躯,死在我眼前。

略黑暗了哈。其实不能怪虫子,要怪只能怪我自己。为了省房租,住得离学校近,去年五月份我也没想那么多,就租了这个村屋。我以为我高尚到一箪食一瓢饮虽是陋室我都无所谓,我太低谷自己对物质的依赖程度,我太低谷我对外界的欲望了。

好几次我想赖床。想到可能潜伏在我房间里的千千万万只小强或者它们的卵,想到隔着塑料隔板隔壁男生睡觉翻身的声音,想到窗户对面触手可及的邻居家里,我垂死病中都会惊坐起。我有时候办公室待烦了,想找个地方像长妈妈一样大字型摊一摊,我宁可铺个瑜伽在办公室的地板上,抱紧我的“永不分梨”靠垫,安慰自己一句,双啊,巴尔的摩,有大房子奥,别急!

这样一个城市,谁不待出病来。

最近我总是挂在嘴边说累。其实论文、上课都是其次。心啊心,心没有安放的地方。我开始慢慢学习欣赏古典音乐。今早,我实在做什么都觉得没动力,也不知道自己可以去哪里,就拖着身躯又和996一样来到办公室,打开播放器。听到一个钢琴协奏版本的舒曼的童年回忆第七首,我眼泪都要掉下来了。那是我可以躺在上面的柔软的king size大棉床啊。

真的,游子啊。不要吝啬花钱,不要吝啬时间,找一个可以安寝的住处吧。如果白天要为生计奔波,夜晚还要为小强和昆虫翅膀提心吊胆,那样的日子,是怎样的煎熬,煎熬啊。

另外,我最近发现我和其他人近距离相处久了,就算之前很欣赏很喜欢,都多少会有点膈应。这引发了我对于不可抗拒孤独感的隐隐悲伤。为了看到的世界是美丽的,我不能拿着显微镜去看。为了和身边人和谐相处,无论是父母、兄弟姐妹、朋友还是伴侣,最好还是要保持距离。我之前,对自己、对他人、对自己与他人的联结都抱有过高的期待,所以时常是希望越大,失望越大。

我也老大不小,经历的也不算少了,但总还是执着于相信人与人之间可以互相救赎,也总是希望另一个人的出现,把我拉出孤独的泥淖。我仍然没有完完全全断了这个念想,我也没有坚强到可以说我能够孤独一个人走到天明,像好友送我的歌里写的那样。但我感受到我的心在慢慢向孤独敞开,我慢慢在接受我们不过是在人生的舞台上领到了不同的剧本,我要做的,就是演好自己的角色。我是顽固不化、认死理的人,认定的,就一定会做到。可是我不是那么容易认定什么的,我觉得人一生大部分事情,是是但但,求求其其,马马虎虎就都可以了。但有的事情,认定地慢,却认定地深。一认定,就是一生的追求。

在我还没有找到我的“认定”之前,我告诉自己,按部就班地生活,就是对自己和世界的信任。做好今天,不求明天。相信踏实和平凡的力量,花谢花开云卷云舒都是常态,我只要走下去,就是在书写自己的意义了。而且说不定说不定,会有飞机飞过天空。

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