如何获得婚姻中的幸福感

什么样的婚姻才可以更幸福呢？

作为情感咨询师来说，我不是打击各位，其实在婚姻中，没有绝对的幸福和不幸福。

很多人下意识地把步入婚姻，当成是自己通向幸福的唯一渠道，当作是人生最后的里程碑，于是对婚姻的憧憬，非常理想化，希望婚后的生活，你侬我侬，如胶似漆，你懂我的辛苦，我懂你的付出，彼此善解人意，互相体贴宽容。

但是事实却是背道而驰。

婚前是亲密无间的情侣，婚后彼此逐渐疏离，婚前作闹都是撒娇，婚后就变成了任性妄为，婚前两个人都是彼此眼中的白月光，婚后不知道是谁变成了谁的朱砂痣。

婚姻逐渐将两个人变得越来越真实，生活也将婚姻的光环逐渐卸下，原本憧憬美好的幸福的婚姻生活，最后变成了一地鸡毛，彼此眼中的对方，不再闪闪发光，更多的是失望和冷漠。

于是，婚姻真的变成了一座围城。

但是有不幸福的，就有幸福的，我身边就有一对中年夫妻，十几年如一日的恩爱。

√ 宋先生 宋太太 中年夫妻 婚姻25年。

我问过宋太太，你是怎么能让一个男人始终如一地爱你，她告诉我：“把他当成孩子就好了，他想吃糖，那就给他吃糖，他不想吃油腻的，我们就改吃素”。

而宋先生说：“婚姻生活中，没有谁错谁对，但是会主动认错的两个人，婚姻一定不会差到哪去。”

跟他们深聊以后，我才知道，他们25年的婚姻，为什么还能你侬我侬。

宋先生年轻的时候很忙，宋太太从来没有半句怨言，哪怕是自己有了负面情绪，还会在宋先生出门后，发信息告诉对方：“中午记得吃饭，你胃不好”。

宋太太年轻的时候喜欢浪漫，但是宋先生却是个直男，可能在一般人看来，直男碰上浪漫女就是一场灾难，但是在他们的婚姻中，却把灾难扭转成了幸福。

因为宋太太从来不抱怨先生不浪漫，反而常常给先生买一些小礼物，准备一些小惊喜，先生出差的时候，只要说想她了，她就会立刻订好机票，然后出现在对方眼前，她说：“我看到先生看我满眼欢喜的眼神，我就一下幸福感爆棚”。

时间久了，在太太的影响下，宋先生也开始学起了浪漫，会在太太生日的时候，买一束玫瑰花，会在纪念日给太太准备两张飞三亚的机票，宋太太还说，自从先生会浪漫了以后，就在浪漫这条路上越走越深。

当我问到，两个人出现了问题或者说，做了让对方不满意的事儿的时候怎么解决。

宋先生告诉我：“人无完人，当你对这个人没有高期待的时候，她做好的时候，我会惊喜，她做错了，也在情理之中。”

而当我问到一些亲密习惯的时候，他们告诉我，每天早晨会亲吻彼此，晚上的时候会相拥而睡，即使生气了吵架了，这些习惯从没中断过。

所以，从他们的身上，我看到了一句话最好的诠释：“欲先取之必先予之”。这也是为什么25年的婚姻，时至今日依然如胶似漆的关键。

那为什么我们的婚姻，幸福感不足呢？别着急，小黑板来了。

婚姻幸福感不足，那是你不明白三个真相。

1、美好的“晕轮效应”都是短暂的。

都说“情人眼里出西施”，想想刚恋爱的时候，对方怎么样你都喜欢，这是因为“晕轮效应”在发挥作用，你眼睛里的对方，头上都泛着粉红泡泡，浑身都是散发着各种迷人的光。

没有了主观臆断，就是觉得这个人怎么都好，我怎么看怎么喜欢，女人温柔体贴，男人性格憨厚，女人天真烂漫，男人性情豪爽。

但是步入婚姻以后，这种效应逐渐的消失，女人的温柔体贴变成了唠唠叨叨，男人的性格憨厚在你眼里变成了直男，等等。总之，对方在你眼里，逐渐失去了往日闪闪发光的形象。

你开始将对方的缺点不断地放大，把对方的优点隐退到了光圈的背后。

其实，不是对方变了，只不过是婚姻将彼此两个人，更真实的一面激发了出来，而你认为地变了，只是你自动忽略了对方闪光的地方。

所以，不要觉得，眼前人慢慢变得不是心上人了，这个人没变，只不过你看这个人的角度变了，对方赋予你的“晕轮”一直都在，只不过是你忽略了一点，就是再好的婚姻，再好的爱人，都会慢慢变得平淡。

不要随着婚姻久了，就觉得这个人不好看了，不帅气了，不如当初给自己的感觉更心动了，因为所有的美好都是短暂的。

2、墨菲定律：越想改变，越不会改变。

我相信很多夫妻在婚后，都会试图改变对方。

男人希望女人多善解人意一些，女人希望男人可以多关心自己；男人希望女人可以给自己多一些自由和空间，出去吃吃饭啊，聚聚会；女人则希望男人，陪着自己多出去逛逛街啊，看看电影等等。

总之就是希望对方能变成自己心里想要的样子，但是事实是，你越是希望对方改变，对方越是不会被轻易改变，而一旦发现，对方不会改变的时候，就会通过传递负面情绪来逼迫对方改变，以此来满足自己想改变对方的心。

可是人都有逆反心理，就像小孩子，你越告诉他泥巴脏，他越是想玩，在费尽心机玩到泥巴以后，那种欢快的心是非常满足的，所以，要求对方为自己改变，对方出现抗衡的时候，就会很满足这种抗衡后非常“爽”的心情。

那时间久了，婚姻中的相处就会出现一种固定模式，希望对方改变→对方抗衡，然后依次循环，最后搞的两个人都是满满的负面情绪，婚姻关系也逐渐疏离。

每个人都是独立的个体，谁为谁完全改变都是不存在的，而用力过猛的要对方改变，只会物极必反。

3、情感稀缺定律：婚姻的时间越长，越会无话可说。

我曾经的一位来访者，告诉我，她跟老公在婚后第5年，开始没有什么话说了，每天就是柴米油盐，下了班，两个人一个刷着抖音，一个玩着英雄联盟，各自的生活都很精彩，但是合到一起就显得索然无味了，她觉得婚姻好像过到头了。

但是这就是事实，婚姻的时间越长，彼此之间就会越来越熟悉，熟悉到就像左手摸右手，一个眼神，一个动作，就好像知道对方下一秒想做什么，想说什么。

而随着婚姻越来越久，当初的激情浓度也被时间，渐渐的稀释掉，但是彼此之间的依赖性和婚姻的归属感已经很牢固了，所以注意力自然就不会再在对方身上。

所以，不要觉得，两个人没话可说，就代表感情淡了，从另一个角度上来说，就是因为深知对方是离不开自己的，才更趋于关注自我感受。

但是人的情感是需要找到窗口宣泄的，长时间的不交流，也会潜移默化的影响到感情，所以，不要觉得无话可说就代表感情淡了，也不要觉得有话聊，才是感情好，最重要的就是，夫妻之间在什么时候说什么话，只有恰到好处的交流，才是促进婚姻关系的粘合剂。

如何获得婚姻中的幸福感呢？

1、不要改变对方，而是要接纳。

在成长的过程中，每个人的经历不同，身处的环境不同，你想把一个跟自己完全在不同环境下，形成性格和习惯的人，变得跟自己一样，是完全不可能的。

不要处处想着改变对方，让对方按自己的心意去走，一旦激发出对方的逆反心理，对方就会想尽一切办法跟你对抗，来争取自己想追求的生活方式。

而你越是想改变对方，你心里就会想“为什么对方不能依照我的心意做事呢”，可是你越这么想，就会下意识越去强迫对方。那咱们说，人家不改，你纠结，你越是纠结，越是想让对方满足你的要求，在这种婚姻关系模式中，你会幸福吗？

所以，与其要求对方，不如多要求自己，然后用宽容的心态，去接纳对方的不完美，和缺点，用自己的优点去弥补对方的缺点，最后真正的融为一体。

2、把期待降低在对方能承受的范围。

在婚姻中，你可以去期待对方，但是要把对对方的期待，降低到他能承受的范围内。

我举个例子：你期待对方跟你甜言蜜语，你期待对方拿出更多的时间来陪你，可是对方是个比较沉闷的人，或者对方正在事业上升期，那你这些看起来简单的期待，对对方来说就是高期待。

所以，把期待降低在对方能承受的范围内，婚姻关系也会比较舒适和轻松，对方在关系中，也不会有那么大的压力感。

3、欲先取之必先予之。

有的小伙伴说，我爱人不懂浪漫，我爱人不爱干净，我爱人如何如何……

各位，你想在婚姻关系中得到什么，首先你应该做到先给予。

就像我前面提到的，宋先生不会浪漫，太太就主动把浪漫用在跟先生之间，逐渐的先生被影响。

简单来说，正面不行，我们可以“曲线救国”啊，对不对。与其绞尽脑汁地想在对方那得到，不如先去给予对方，让对方逐渐的被我们的言行所影响，那么你想得到的，自然而然就会得到。

就像有句老话说的：“强扭的瓜不甜”，只有对方心甘情愿地给予和付出，才会成为最持久的情感双向奔赴。

4、共同合谋一场婚姻幸福制度。

增加婚姻幸福感最重要的就是，彼此两个人共同制定一个幸福制度。

比如说，每周固定看一场电影，每个月去泡泡温泉或者短途旅行，每天抽出固定的时间，谈谈心，沟通一下最近婚姻有没有不满意的地方，或者对对方有没有一些小期待，又或者两个人一起大扫除，各自分工。

在习惯上，也要保持一个固定频率的亲密感，比如说，出门前的一个拥抱，睡前的一个晚安吻，等等。

总而言之，就是制定一份只属于两个人的亲密习惯，和生活能共同参与进来的一些琐事儿。而谈心交流，更是会促进两个人的感情浓度，提高婚姻中的幸福感。

作家周周曾写过这样一句话：“婚姻是一场以爱情为起点的长跑，这份爱情，能否一直推着你们跑到终点，除了爱情，还要看你们的坚持，还要看你们的节奏”

因此，想要在婚姻中获得幸福感，不仅需要一个人去影响另一个人，更需要两个人朝着同一个目标方向去努力。