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如何获得婚姻中的幸福感

作者:无性婚姻网更新日期:2021年4月29日
如何获得婚姻中的幸福感

但是人的情感是需要找到窗口宣泄的,长时间的不交流,也会潜移默化的影响到感情,所以,不要觉得无话可说就代表感情淡了,也不要觉得有话聊,才是感情好,最重要的就是,夫妻之间在什么时候说什么话,只有恰到好处的交流,才是促进婚姻关系的粘合剂。

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什么样的婚姻才可以更幸福呢?

作为情感咨询师来说,我不是打击各位,其实在婚姻中,没有绝对的幸福和不幸福。

很多人下意识地把步入婚姻,当成是自己通向幸福的唯一渠道,当作是人生最后的里程碑,于是对婚姻的憧憬,非常理想化,希望婚后的生活,你侬我侬,如胶似漆,你懂我的辛苦,我懂你的付出,彼此善解人意,互相体贴宽容。

但是事实却是背道而驰。

婚前是亲密无间的情侣,婚后彼此逐渐疏离,婚前作闹都是撒娇,婚后就变成了任性妄为,婚前两个人都是彼此眼中的白月光,婚后不知道是谁变成了谁的朱砂痣。

婚姻逐渐将两个人变得越来越真实,生活也将婚姻的光环逐渐卸下,原本憧憬美好的幸福的婚姻生活,最后变成了一地鸡毛,彼此眼中的对方,不再闪闪发光,更多的是失望和冷漠。

于是,婚姻真的变成了一座围城。

但是有不幸福的,就有幸福的,我身边就有一对中年夫妻,十几年如一日的恩爱。

√ 宋先生 宋太太 中年夫妻 婚姻25年。

我问过宋太太,你是怎么能让一个男人始终如一地爱你,她告诉我:“把他当成孩子就好了,他想吃糖,那就给他吃糖,他不想吃油腻的,我们就改吃素”。

而宋先生说:“婚姻生活中,没有谁错谁对,但是会主动认错的两个人,婚姻一定不会差到哪去。”

跟他们深聊以后,我才知道,他们25年的婚姻,为什么还能你侬我侬。

宋先生年轻的时候很忙,宋太太从来没有半句怨言,哪怕是自己有了负面情绪,还会在宋先生出门后,发信息告诉对方:“中午记得吃饭,你胃不好”。

宋太太年轻的时候喜欢浪漫,但是宋先生却是个直男,可能在一般人看来,直男碰上浪漫女就是一场灾难,但是在他们的婚姻中,却把灾难扭转成了幸福。

因为宋太太从来不抱怨先生不浪漫,反而常常给先生买一些小礼物,准备一些小惊喜,先生出差的时候,只要说想她了,她就会立刻订好机票,然后出现在对方眼前,她说:“我看到先生看我满眼欢喜的眼神,我就一下幸福感爆棚”。

时间久了,在太太的影响下,宋先生也开始学起了浪漫,会在太太生日的时候,买一束玫瑰花,会在纪念日给太太准备两张飞三亚的机票,宋太太还说,自从先生会浪漫了以后,就在浪漫这条路上越走越深。

当我问到,两个人出现了问题或者说,做了让对方不满意的事儿的时候怎么解决。

宋先生告诉我:“人无完人,当你对这个人没有高期待的时候,她做好的时候,我会惊喜,她做错了,也在情理之中。”

而当我问到一些亲密习惯的时候,他们告诉我,每天早晨会亲吻彼此,晚上的时候会相拥而睡,即使生气了吵架了,这些习惯从没中断过。

所以,从他们的身上,我看到了一句话最好的诠释:“欲先取之必先予之”。这也是为什么25年的婚姻,时至今日依然如胶似漆的关键。

那为什么我们的婚姻,幸福感不足呢?别着急,小黑板来了。

婚姻幸福感不足,那是你不明白三个真相。

1、美好的“晕轮效应”都是短暂的。

都说“情人眼里出西施”,想想刚恋爱的时候,对方怎么样你都喜欢,这是因为“晕轮效应”在发挥作用,你眼睛里的对方,头上都泛着粉红泡泡,浑身都是散发着各种迷人的光。

没有了主观臆断,就是觉得这个人怎么都好,我怎么看怎么喜欢,女人温柔体贴,男人性格憨厚,女人天真烂漫,男人性情豪爽。

但是步入婚姻以后,这种效应逐渐的消失,女人的温柔体贴变成了唠唠叨叨,男人的性格憨厚在你眼里变成了直男,等等。总之,对方在你眼里,逐渐失去了往日闪闪发光的形象。

你开始将对方的缺点不断地放大,把对方的优点隐退到了光圈的背后。

其实,不是对方变了,只不过是婚姻将彼此两个人,更真实的一面激发了出来,而你认为地变了,只是你自动忽略了对方闪光的地方。

所以,不要觉得,眼前人慢慢变得不是心上人了,这个人没变,只不过你看这个人的角度变了,对方赋予你的“晕轮”一直都在,只不过是你忽略了一点,就是再好的婚姻,再好的爱人,都会慢慢变得平淡。

不要随着婚姻久了,就觉得这个人不好看了,不帅气了,不如当初给自己的感觉更心动了,因为所有的美好都是短暂的。

2、墨菲定律:越想改变,越不会改变。

我相信很多夫妻在婚后,都会试图改变对方。

男人希望女人多善解人意一些,女人希望男人可以多关心自己;男人希望女人可以给自己多一些自由和空间,出去吃吃饭啊,聚聚会;女人则希望男人,陪着自己多出去逛逛街啊,看看电影等等。

总之就是希望对方能变成自己心里想要的样子,但是事实是,你越是希望对方改变,对方越是不会被轻易改变,而一旦发现,对方不会改变的时候,就会通过传递负面情绪来逼迫对方改变,以此来满足自己想改变对方的心。

可是人都有逆反心理,就像小孩子,你越告诉他泥巴脏,他越是想玩,在费尽心机玩到泥巴以后,那种欢快的心是非常满足的,所以,要求对方为自己改变,对方出现抗衡的时候,就会很满足这种抗衡后非常“爽”的心情。

那时间久了,婚姻中的相处就会出现一种固定模式,希望对方改变→对方抗衡,然后依次循环,最后搞的两个人都是满满的负面情绪,婚姻关系也逐渐疏离。

每个人都是独立的个体,谁为谁完全改变都是不存在的,而用力过猛的要对方改变,只会物极必反。

3、情感稀缺定律:婚姻的时间越长,越会无话可说。

我曾经的一位来访者,告诉我,她跟老公在婚后第5年,开始没有什么话说了,每天就是柴米油盐,下了班,两个人一个刷着抖音,一个玩着英雄联盟,各自的生活都很精彩,但是合到一起就显得索然无味了,她觉得婚姻好像过到头了。

但是这就是事实,婚姻的时间越长,彼此之间就会越来越熟悉,熟悉到就像左手摸右手,一个眼神,一个动作,就好像知道对方下一秒想做什么,想说什么。

而随着婚姻越来越久,当初的激情浓度也被时间,渐渐的稀释掉,但是彼此之间的依赖性和婚姻的归属感已经很牢固了,所以注意力自然就不会再在对方身上。

所以,不要觉得,两个人没话可说,就代表感情淡了,从另一个角度上来说,就是因为深知对方是离不开自己的,才更趋于关注自我感受。

但是人的情感是需要找到窗口宣泄的,长时间的不交流,也会潜移默化的影响到感情,所以,不要觉得无话可说就代表感情淡了,也不要觉得有话聊,才是感情好,最重要的就是,夫妻之间在什么时候说什么话,只有恰到好处的交流,才是促进婚姻关系的粘合剂。

如何获得婚姻中的幸福感呢?

1、不要改变对方,而是要接纳。

在成长的过程中,每个人的经历不同,身处的环境不同,你想把一个跟自己完全在不同环境下,形成性格和习惯的人,变得跟自己一样,是完全不可能的。

不要处处想着改变对方,让对方按自己的心意去走,一旦激发出对方的逆反心理,对方就会想尽一切办法跟你对抗,来争取自己想追求的生活方式。

而你越是想改变对方,你心里就会想“为什么对方不能依照我的心意做事呢”,可是你越这么想,就会下意识越去强迫对方。那咱们说,人家不改,你纠结,你越是纠结,越是想让对方满足你的要求,在这种婚姻关系模式中,你会幸福吗?

所以,与其要求对方,不如多要求自己,然后用宽容的心态,去接纳对方的不完美,和缺点,用自己的优点去弥补对方的缺点,最后真正的融为一体。

2、把期待降低在对方能承受的范围。

在婚姻中,你可以去期待对方,但是要把对对方的期待,降低到他能承受的范围内。

我举个例子:你期待对方跟你甜言蜜语,你期待对方拿出更多的时间来陪你,可是对方是个比较沉闷的人,或者对方正在事业上升期,那你这些看起来简单的期待,对对方来说就是高期待。

所以,把期待降低在对方能承受的范围内,婚姻关系也会比较舒适和轻松,对方在关系中,也不会有那么大的压力感。

3、欲先取之必先予之。

有的小伙伴说,我爱人不懂浪漫,我爱人不爱干净,我爱人如何如何……

各位,你想在婚姻关系中得到什么,首先你应该做到先给予。

就像我前面提到的,宋先生不会浪漫,太太就主动把浪漫用在跟先生之间,逐渐的先生被影响。

简单来说,正面不行,我们可以“曲线救国”啊,对不对。与其绞尽脑汁地想在对方那得到,不如先去给予对方,让对方逐渐的被我们的言行所影响,那么你想得到的,自然而然就会得到。

就像有句老话说的:“强扭的瓜不甜”,只有对方心甘情愿地给予和付出,才会成为最持久的情感双向奔赴。

4、共同合谋一场婚姻幸福制度。

增加婚姻幸福感最重要的就是,彼此两个人共同制定一个幸福制度。

比如说,每周固定看一场电影,每个月去泡泡温泉或者短途旅行,每天抽出固定的时间,谈谈心,沟通一下最近婚姻有没有不满意的地方,或者对对方有没有一些小期待,又或者两个人一起大扫除,各自分工。

在习惯上,也要保持一个固定频率的亲密感,比如说,出门前的一个拥抱,睡前的一个晚安吻,等等。

总而言之,就是制定一份只属于两个人的亲密习惯,和生活能共同参与进来的一些琐事儿。而谈心交流,更是会促进两个人的感情浓度,提高婚姻中的幸福感。

作家周周曾写过这样一句话:“婚姻是一场以爱情为起点的长跑,这份爱情,能否一直推着你们跑到终点,除了爱情,还要看你们的坚持,还要看你们的节奏”

因此,想要在婚姻中获得幸福感,不仅需要一个人去影响另一个人,更需要两个人朝着同一个目标方向去努力。

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