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我们为什么结婚

作者:无性婚姻网更新日期:2021年5月03日
我们为什么结婚

我们在婚姻关系中常犯的错就是,放大对方的缺点,忽略了对方的优点,因此,好的婚姻,要从多看对方的优点做起,每个人都是有缺点的,而我们要做的就是,包容对方的缺点,理解对方,多站在对方的角度去想问题。

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我们为什么结婚?

我记得一位朋友曾经告诉我:

"因为,你觉得可以从一个人身上得到高质量的陪伴,当你需要的时候,这个人正好在你身边,你开心的时候,可以抱着他撒娇,你难过的时候,可以依靠在他的肩膀上得到安慰,你委屈了,他可以帮你解气,甚至你的整个人生他都可以帮你出主意"

我觉得朋友说的特别实在,否则,你养条狗,养个金鱼,养盆花,都可以陪伴,可是,高质量的陪伴和消磨时间,始终是两码事儿。

一个女人骄傲的说:"看,那是我的男人",男人也可以很骄傲的说:"瞧瞧,不愧是我的女人"。

好的婚姻不是互相挑剔和嫌弃,而是两个人们互相的关心体谅和共同成长。

如果在一段婚姻中,彼此都是冷漠的,根本不关心对方的自尊心,包括小小的虚荣心,那这段婚姻也就失去了意义。

可是我们很多人在婚姻中,或许是很在意这段婚姻,又或许很爱这个人,但是我们都未曾想过经营婚姻,在婚姻中,我们都以为这个人不会走,那个人不会离开。

所以,从没有注重过婚姻的质量,也没有在意过婚姻中的细节,导致我们的婚姻关系出现隔阂,最后让好好的婚姻,产生裂痕,无疾而终。

列昂尼多娃说:婚姻的基础是爱情,是依恋,是尊重。

今天我就来跟大家聊聊,在婚姻关系中,要明白的N个道理,让大家更懂得婚姻的真谛,以及和伴侣的相处之道,让你们的婚姻更加的有粘性。

1、夫妻之间,既要维系亲密,更要保持边界感。

很多人不懂,为什么要维系亲密,还要保持边界感,这不是冲突吗?

其实啊,"维系亲密"和"保持边界"不是两个对立的概念,而是一个此消彼长的关系,只不过是从不同的角度看问题,呈现出来的结果导致不同名字而已。

如果婚姻中没有边界感,就说明至少一方放弃了权利界限,那么两个人之间就无法形成关系。

我打个比方,奴隶主和奴隶之间,一个人掌握了生杀大权,而另一个人则完全听命于奴隶主,那么他们之间只是物与主的关系,完全不存在亲密关系。

所以,婚姻中,既要维系亲密,也要有边界感,不能多一寸,更不能少一寸,既要爱对方,也要明白,任何过度的爱都是有压力的,因此,我常说,好的亲密关系,都是保持在两个人都自由的前提下。

打个比方,女人看着打游戏的男人,询问男人,你能陪我出去溜溜弯吗?

男人说,等我打完游戏的好吗?

女人笑着说,好的,我等你。

这一个动作就叫自由,也叫亲密更是边界感,可能外人眼里看,会觉得游戏重要还是媳妇重要,但是外人永远在关系外,以旁观者的眼光看待问题,而对于身在关系中的两个人来说,这种或许是最舒服的感觉。

也就是说,他的时间属于他自己支配,而他愿意分配给她,这是一种亲密的体现,她可以选择是开开心心接受,还是嘟着嘴抱怨对方,游戏比自己重要,她的选择是在定义「边界」,同时也是对他的「亲密」。

2、产生矛盾时,退一步海阔天空。

人的情绪就像是个容器,一旦负面情绪达到一定阈值的时候,容器就会爆炸,因为人的承受能力都是有限度的。

要知道婚姻那么长,难免会出现磕磕碰碰,这个时候,人的情绪都会不受理智支配,我见过很多咨询者跟我说,我也不想吵架,但是我就是控制不住,明明想关心他,但是出口就变成责怪了。

在心理学上有个概念叫:"负向互动循环",简单来说就是,当两个人之间产生负面情绪的时候,如果没有有效的控制情绪,那么就会出现这种负向的循环。

比如,两个人在生气的时候,针锋相对,你指责他不理解你,他却攻击你说,"你不理解我,我干嘛理解你啊"。

正确的打开方式是什么?

是两个人发生了争吵和矛盾,有一方会及时后撤负面情绪,给彼此一个冷静的空间,当两个人负面情绪有所下降的时候,在选择理性的沟通问题。

可能有很多人问我,那为什么不是对方先冷静,凭什么是我,可是亲密关系中,我们真的要这么斤斤计较吗?让你赢了吵架,又如何呢?只不过是输了感情而已。

在亲密关系中有一个名词叫"投射",是说你的行为,会投射给对方,当你学会控制情绪处理问题的时候,就会投射给对方,当养成惯性的时候,下一次低头的人,可能就是对方哦。

3、破坏家里氛围的祸首,总是将坏情绪带回家里。

心理学上有个概念叫:"踢猫效应",是说人的不满情绪和糟糕的心情,会沿着等级和强弱组成的社会关系链条一次传递下去。

我打个比方,你在单位受了领导的责骂,说你工作没做好,你心情很不好,但是又不能跟领导发火,你一直压抑着情绪,直到回了家,你看到伴侣在做饭,你说了一句,怎么今天又吃这个,我都吃腻了;你看到孩子在写作业,你说了一句,你怎么字写的这么难看呢?

然后伴侣不高兴,孩子不高兴,本来是等你回家其乐融融的气氛,却被你完全破坏了,可是你是真的嫌弃菜,嫌弃孩子的字写不好吗?

不是的,只是你在工作中,受到了领导的打压,你将负面情绪传递给了家里人,这就是"踢猫效应"。

那咱们说,在外面受了委屈,家是栖息的港湾,而你却将负能量带回家里,用别人的"错误",来破坏婚姻的和谐,值得吗?

4、压抑的情绪,得不到释放,终有一天会爆发。

心理学家弗洛德说:"没有表达的情绪永远不会消亡,他们只会被活埋,并且将会以更加丑陋的形式涌现出来"。

我还原一个场景,大家感受一下,是不是也经历过:

男人因为做错一件事儿,女人有了情绪但是为了不破坏感情,规避吵架,选择了隐忍。

女人因为总是抱怨老人,男人怕影响婚姻关系,选择默不作声。

就这样日复一日,突然有一天,同样的事情再次发生,男人女人都炸了,彼此开始互相抱怨,互相攻击,你们把过往压抑的事件全部翻出来当成攻击对方的筹码,最后将矛盾激化。

明明当下只是因为一件小事儿产生摩擦,可是因为过往压抑住的情绪,突然爆发,你们开始翻小肠,把很久之前的矛盾都带入到当下,最后越演越烈。

所以啊,当夫妻之间产生矛盾,我们常说要包容、理解,学会后撤情绪,但是后撤不代表压抑,要学会正确的排解负面情绪,那我们怎么做呢?

我举个简单的例子:

↘ 借用外力:

你们吵架了,很生气,满满的负能量充斥着你,这个时候,你可以选择约上三两个朋友,去唱歌,或者逛街,当你负面情绪有所下降的时候,看待矛盾也会客观一些,然后在跟对方通过沟通,来解决问题。

↘ 直接坦白情绪:

你们因为某一件事闹得很僵,这个时候你可以跟对方说:"我很不开心,但是我知道,你也不开心,但是我不希望我们通过吵架的方式,来宣泄我们的不满,如果你对我有什么意见,你可以直接说,我们彼此交流一下"。

当你们坦诚的说出心中的不满的时候,你会发现,负面情绪一扫而空,更多的是多了对对方的了解,所以,当婚姻关系中负面情绪出现的时候,吵架真的不是解决问题的唯一途径。

当你换个方式处理问题的时候,你会发现,你们的关系会越来越有粘性。

5、没有完美的爱情,更没有完美的恋人,婚姻应该像拼图。

有的时候,随着我们婚姻关系越久,你对这个人要求也会越高,从前你只是想让他学会做家务,当他学着做家务的时候,你却嫌弃他碗也刷不好,锅也洗不干净。

像极了你吧,可是他明明从不会干家务,到现在学着干,你为什么还不满意呢?因为你的期待一直在变化,一直在升高,你累,对方也累,你希望把对方变成你心目中完美的样子,可是真的会如你所愿吗?

根本不可能,因为这就是人性,人在亲密关系中,都有贪欲,他做好了一,你会想让他做二,然后做三做四,等等,就像我看过的一个故事,一个人做了100道数学题,只有一道是错的,然后就被别人批评你怎么做错了这一道,但是他做对的99道,怎么没有人夸赞他呢?

同样的,在我们的亲密关系中,相处起来应该像拼图,对方的优点可以补足你的缺点,你的优点可以补足对方的缺点,这样的婚姻才是具有完整性,或许你们都是不完美的,都有缺点,但是你们各自的优点拼在一起,就凑足了婚姻的完美。

其实啊,我们在婚姻关系中常犯的错就是,放大对方的缺点,忽略了对方的优点,因此,好的婚姻,要从多看对方的优点做起,每个人都是有缺点的,而我们要做的就是,包容对方的缺点,理解对方,多站在对方的角度去想问题。

6、好的婚姻关系,需要我们好好说话。

我常说,亲密关系中,传递高情绪价值很重要,而好好说话,正是高情绪价值传递的体现。

在婚姻中,我们经常好好的话,不会好好的说,把吵架当沟通,明明可以心平气和的说,却非要选择言辞激烈,最后你也生气,他也生气,然后不欢而散。

其实,一段亲密关是否舒适和幸福,好好说话占了很大一个因素。

我举个例子:

我们因为对方忙着工作,忽略了我们,你很生气。

错误的情绪表达是:

"成天就知道工作,你当是我是空气吗?"

正确的情绪表达是:

"亲爱的,最近你很少陪我,虽然我很不开心觉得被你忽略了,但是我知道你工作忙是因为想给我更好的生活,可是也要注意身体啊"。

↘ 错误的情绪表达,带来的反馈很可能是:"我不工作,拿什么养你"(攻击式的反馈)。

↘ 正确的情绪表达,带来的反馈很可能是:"我最近是太忙了,忽略了你亲爱的,对不起,这个周末我们一起去看电影吧。"

所以看到了吗?

这就是亲密关系中"怎么说话"的重要性,也许我们因为某件事很不开心,但是以一个什么方式说出来,不会破坏关系,才是最重要的。

所以婚姻中,最好的状态应该是:

在家,厨房有烟火;在外,有牵挂和问候。

在精神上,有沟通和理解;在生活中,有依靠有包容。

婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1.

也就是说,婚后的两个人需要各自去掉一半的个性,生活才会更和谐,不要总是期待 完美的对方,这个世界上没有完美的人,而懂得付出和包容才是婚姻最好的保鲜剂。

最后,我还是想说,婚姻不易,且行且珍惜,希望各位小伙伴都能在婚姻的滋养中,越来越幸福,而不是让错误的相处模式,消耗我们对婚姻的热情。

以上是"我们为什么结婚"的内容,本文的主题是“我们在婚姻关系中常犯的错就是,放大对方的缺点,忽略了对方的优点,因此,好的婚姻,要从多看对方的优点做起,每个人都是有缺点的,而我们要做的就是,包容对方的缺点,理解对方,多站在对方的角度去想问题。”。无性婚姻网致力于为您提供专业的无性婚姻交友服务。如果你对以上文章内容感兴趣,那么你可能对以下文章也感兴趣:

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