我们为什么结婚

我们为什么结婚？

我记得一位朋友曾经告诉我：

"因为，你觉得可以从一个人身上得到高质量的陪伴，当你需要的时候，这个人正好在你身边，你开心的时候，可以抱着他撒娇，你难过的时候，可以依靠在他的肩膀上得到安慰，你委屈了，他可以帮你解气，甚至你的整个人生他都可以帮你出主意"

我觉得朋友说的特别实在，否则，你养条狗，养个金鱼，养盆花，都可以陪伴，可是，高质量的陪伴和消磨时间，始终是两码事儿。

一个女人骄傲的说："看，那是我的男人"，男人也可以很骄傲的说："瞧瞧，不愧是我的女人"。

好的婚姻不是互相挑剔和嫌弃，而是两个人们互相的关心体谅和共同成长。

如果在一段婚姻中，彼此都是冷漠的，根本不关心对方的自尊心，包括小小的虚荣心，那这段婚姻也就失去了意义。

可是我们很多人在婚姻中，或许是很在意这段婚姻，又或许很爱这个人，但是我们都未曾想过经营婚姻，在婚姻中，我们都以为这个人不会走，那个人不会离开。

所以，从没有注重过婚姻的质量，也没有在意过婚姻中的细节，导致我们的婚姻关系出现隔阂，最后让好好的婚姻，产生裂痕，无疾而终。

列昂尼多娃说：婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。

今天我就来跟大家聊聊，在婚姻关系中，要明白的N个道理，让大家更懂得婚姻的真谛，以及和伴侣的相处之道，让你们的婚姻更加的有粘性。

1、夫妻之间，既要维系亲密，更要保持边界感。

很多人不懂，为什么要维系亲密，还要保持边界感，这不是冲突吗？

其实啊，"维系亲密"和"保持边界"不是两个对立的概念，而是一个此消彼长的关系，只不过是从不同的角度看问题，呈现出来的结果导致不同名字而已。

如果婚姻中没有边界感，就说明至少一方放弃了权利界限，那么两个人之间就无法形成关系。

我打个比方，*隶主和*隶之间，一个人掌握了生杀大权，而另一个人则完全听命于*隶主，那么他们之间只是物与主的关系，完全不存在亲密关系。

所以，婚姻中，既要维系亲密，也要有边界感，不能多一寸，更不能少一寸，既要爱对方，也要明白，任何过度的爱都是有压力的，因此，我常说，好的亲密关系，都是保持在两个人都自由的前提下。

打个比方，女人看着打游戏的男人，询问男人，你能陪我出去溜溜弯吗？

男人说，等我打完游戏的好吗？

女人笑着说，好的，我等你。

这一个动作就叫自由，也叫亲密更是边界感，可能外人眼里看，会觉得游戏重要还是媳妇重要，但是外人永远在关系外，以旁观者的眼光看待问题，而对于身在关系中的两个人来说，这种或许是最舒服的感觉。

也就是说，他的时间属于他自己支配，而他愿意分配给她，这是一种亲密的体现，她可以选择是开开心心接受，还是嘟着嘴抱怨对方，游戏比自己重要，她的选择是在定义「边界」，同时也是对他的「亲密」。

2、产生矛盾时，退一步海阔天空。

人的情绪就像是个容器，一旦负面情绪达到一定阈值的时候，容器就会爆炸，因为人的承受能力都是有限度的。

要知道婚姻那么长，难免会出现磕磕碰碰，这个时候，人的情绪都会不受理智支配，我见过很多咨询者跟我说，我也不想吵架，但是我就是控制不住，明明想关心他，但是出口就变成责怪了。

在心理学上有个概念叫："负向互动循环"，简单来说就是，当两个人之间产生负面情绪的时候，如果没有有效的控制情绪，那么就会出现这种负向的循环。

比如，两个人在生气的时候，针锋相对，你指责他不理解你，他却攻击你说，"你不理解我，我干嘛理解你啊"。

正确的打开方式是什么？

是两个人发生了争吵和矛盾，有一方会及时后撤负面情绪，给彼此一个冷静的空间，当两个人负面情绪有所下降的时候，在选择理性的沟通问题。

可能有很多人问我，那为什么不是对方先冷静，凭什么是我，可是亲密关系中，我们真的要这么斤斤计较吗？让你赢了吵架，又如何呢？只不过是输了感情而已。

在亲密关系中有一个名词叫"投射"，是说你的行为，会投射给对方，当你学会控制情绪处理问题的时候，就会投射给对方，当养成惯性的时候，下一次低头的人，可能就是对方哦。

3、破坏家里氛围的祸首，总是将坏情绪带回家里。

心理学上有个概念叫："踢猫效应"，是说人的不满情绪和糟糕的心情，会沿着等级和强弱组成的社会关系链条一次传递下去。

我打个比方，你在单位受了领导的责骂，说你工作没做好，你心情很不好，但是又不能跟领导发火，你一直压抑着情绪，直到回了家，你看到伴侣在做饭，你说了一句，怎么今天又吃这个，我都吃腻了；你看到孩子在写作业，你说了一句，你怎么字写的这么难看呢？

然后伴侣不高兴，孩子不高兴，本来是等你回家其乐融融的气氛，却被你完全破坏了，可是你是真的嫌弃菜，嫌弃孩子的字写不好吗？

不是的，只是你在工作中，受到了领导的打压，你将负面情绪传递给了家里人，这就是"踢猫效应"。

那咱们说，在外面受了委屈，家是栖息的港湾，而你却将负能量带回家里，用别人的"错误"，来破坏婚姻的和谐，值得吗？

4、压抑的情绪，得不到释放，终有一天会爆发。

心理学家弗洛德说："没有表达的情绪永远不会消亡，他们只会被活埋，并且将会以更加丑陋的形式涌现出来"。

我还原一个场景，大家感受一下，是不是也经历过：

男人因为做错一件事儿，女人有了情绪但是为了不破坏感情，规避吵架，选择了隐忍。

女人因为总是抱怨老人，男人怕影响婚姻关系，选择默不作声。

就这样日复一日，突然有一天，同样的事情再次发生，男人女人都炸了，彼此开始互相抱怨，互相攻击，你们把过往压抑的事件全部翻出来当成攻击对方的筹码，最后将矛盾激化。

明明当下只是因为一件小事儿产生摩擦，可是因为过往压抑住的情绪，突然爆发，你们开始翻小肠，把很久之前的矛盾都带入到当下，最后越演越烈。

所以啊，当夫妻之间产生矛盾，我们常说要包容、理解，学会后撤情绪，但是后撤不代表压抑，要学会正确的排解负面情绪，那我们怎么做呢？

我举个简单的例子：

↘ 借用外力：

你们吵架了，很生气，满满的负能量充斥着你，这个时候，你可以选择约上三两个朋友，去唱歌，或者逛街，当你负面情绪有所下降的时候，看待矛盾也会客观一些，然后在跟对方通过沟通，来解决问题。

↘ 直接坦白情绪：

你们因为某一件事闹得很僵，这个时候你可以跟对方说："我很不开心，但是我知道，你也不开心，但是我不希望我们通过吵架的方式，来宣泄我们的不满，如果你对我有什么意见，你可以直接说，我们彼此交流一下"。

当你们坦诚的说出心中的不满的时候，你会发现，负面情绪一扫而空，更多的是多了对对方的了解，所以，当婚姻关系中负面情绪出现的时候，吵架真的不是解决问题的唯一途径。

当你换个方式处理问题的时候，你会发现，你们的关系会越来越有粘性。

5、没有完美的爱情，更没有完美的恋人，婚姻应该像拼图。

有的时候，随着我们婚姻关系越久，你对这个人要求也会越高，从前你只是想让他学会做家务，当他学着做家务的时候，你却嫌弃他碗也刷不好，锅也洗不干净。

像极了你吧，可是他明明从不会干家务，到现在学着干，你为什么还不满意呢？因为你的期待一直在变化，一直在升高，你累，对方也累，你希望把对方变成你心目中完美的样子，可是真的会如你所愿吗？

根本不可能，因为这就是人性，人在亲密关系中，都有贪欲，他做好了一，你会想让他做二，然后做三做四，等等，就像我看过的一个故事，一个人做了100道数学题，只有一道是错的，然后就被别人批评你怎么做错了这一道，但是他做对的99道，怎么没有人夸赞他呢？

同样的，在我们的亲密关系中，相处起来应该像拼图，对方的优点可以补足你的缺点，你的优点可以补足对方的缺点，这样的婚姻才是具有完整性，或许你们都是不完美的，都有缺点，但是你们各自的优点拼在一起，就凑足了婚姻的完美。

其实啊，我们在婚姻关系中常犯的错就是，放大对方的缺点，忽略了对方的优点，因此，好的婚姻，要从多看对方的优点做起，每个人都是有缺点的，而我们要做的就是，包容对方的缺点，理解对方，多站在对方的角度去想问题。

6、好的婚姻关系，需要我们好好说话。

我常说，亲密关系中，传递高情绪价值很重要，而好好说话，正是高情绪价值传递的体现。

在婚姻中，我们经常好好的话，不会好好的说，把吵架当沟通，明明可以心平气和的说，却非要选择言辞激烈，最后你也生气，他也生气，然后不欢而散。

其实，一段亲密关是否舒适和幸福，好好说话占了很大一个因素。

我举个例子：

我们因为对方忙着工作，忽略了我们，你很生气。

错误的情绪表达是：

"成天就知道工作，你当是我是空气吗？"

正确的情绪表达是：

"亲爱的，最近你很少陪我，虽然我很不开心觉得被你忽略了，但是我知道你工作忙是因为想给我更好的生活，可是也要注意身体啊"。

↘ 错误的情绪表达，带来的反馈很可能是："我不工作，拿什么养你"（攻击式的反馈）。

↘ 正确的情绪表达，带来的反馈很可能是："我最近是太忙了，忽略了你亲爱的，对不起，这个周末我们一起去看电影吧。"

所以看到了吗？

这就是亲密关系中"怎么说话"的重要性，也许我们因为某件事很不开心，但是以一个什么方式说出来，不会破坏关系，才是最重要的。

所以婚姻中，最好的状态应该是：

在家，厨房有烟火；在外，有牵挂和问候。

在精神上，有沟通和理解；在生活中，有依靠有包容。

婚姻不是1 1=2，而是0.5 0.5=1.

也就是说，婚后的两个人需要各自去掉一半的个性，生活才会更和谐，不要总是期待 完美的对方，这个世界上没有完美的人，而懂得付出和包容才是婚姻最好的保鲜剂。

最后，我还是想说，婚姻不易，且行且珍惜，希望各位小伙伴都能在婚姻的滋养中，越来越幸福，而不是让错误的相处模式，消耗我们对婚姻的热情。