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为修复一段感情寻找方法

作者:无性婚姻网更新日期:2021年4月24日
为修复一段感情寻找方法

我们想要做成一件事情,首先要做的就是先分析失败的可能性,然后在做之前就把这些失败的因素给扼杀在摇篮里。才能使成功概率达到最高。

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很多人分手的时候都没有意识到一个问题,就是对方最后能跟你分开,是因为当初你与对方的各种争吵,其实也在TA的内心造成了伤害。

这种伤害没有随着时间而消散,反而成为了看不到的印记烙在心里。

正所谓冰冻三尺非一日之寒。

你总觉得,被分手的是你,你总觉得你才是那个受伤的人,是对方不断的在挑剔你,其实背后的真相往往是你忽略的,是你没有想到的。

我们总是在为修复一段感情找各种方法,唯独忽略了,其实本身一切都是围绕“人”而展开的,所以看到对方内在的心理成因与状态,更为重要。

你爱TA么?

如果你真的爱,而不仅仅是为了占有欲,那你就能明白我所说的话。

如果你真的希望挽回一个已经对你失望的人,那就必须要看到他的内在的真实状态。

一个人在小的时候,他所感受到的周围人对待他的方式,就是TA长大后在亲密关系里的习惯性的感受。

TA在原生家庭里面的成长状态,接受亲密关系的对待方式,决定了你现在挽回TA的时候,TA内心最为真实的想法与感受。

你希望挽回TA,就要清楚的认知TA的内心。

我想先在这里剖析一个大家都会遇到的问题,就是你发现没有,在你挽回初期的时候,对方会很抗拒和你接触,但是当你的挽回行为持续一段时间以后,对方对你的排斥力度就会大大下降。

说到这里,我不得不纠正一个观点的应用,就是“延迟满足”。

这个概念来自于20世纪60年代一个美国斯坦福大学心理学教授跟踪实验,说是在实验人员离开房间时告诉孩子,如果可以等待二十分钟,就可以给他更多的糖果奖励,不同的孩子有不同反应,经过跟踪能够坚持时间越久的孩子,未来成功的可能性就越高。

很多家长看到后,就会对孩子使用此种策略,训练孩子耐受性。

但在这里我恰恰要说明的是:

“一个孩子能够等待,心里的耐受程度越高,越是说明这个孩子在初期阶段得到了很好的满足,特别是心里的情绪方面。”

他曾获得过,并且他相信别人能够给他,他有这个信心时,他对未知事物的延迟满足感自然可以有这个把握。

当一个孩子没有情绪满足的体验时,他会对他人或者世界能否满足他,有着巨大的怀疑,当他人只告诉他可能性的结果时,他内心的耐受度通常是无法坚持的。 就如同你现在不相信你能挽回他,他也不相信他能够再次从你身上获得满足感一样。

这个感觉也可以对应到“难以被满足”的人身上。

当一个人内心缺乏被满足的体验时,其他人的示好只能作为TA对于这个人的一次评估,TA还需要你不断地对TA好,被TA挑剔,你还能坚持住这个做法,直到TA内心内在客体可以感觉到真实为止。

所以,明白了么?

你的挽回的行动如果对于他们只有那短暂的一下下的举动,他们内心是非常坚定的认为,你另有企图,不是真的爱TA。

你只有持续的输出你的价值与情感,对方才会觉得,自己有被爱的可能性。

人在幼时未满足的欲望延展到了成人关系,表现最淋漓尽致的时候就是婚姻关系。

这个亲密关系的舞台会加速使他退行到孩子。

并且把在恋爱阶段所未表达的与原生家庭父母关系中的依恋问题、潜意识幻想、欲望实现等等需要投射到配偶身上,就是你身上,包括那个在挽回当中的挑剔就是其中一部分。

所以,我们从修复关系这件事情上,衍生出了一个更为深入的话题。

那就是如果一个人在童年时期,他的情感需求未能得到满足,简单点来说就是“缺爱”的话,他往后的发展及人格特征都会深受影响。

如果你希望挽回他,希望重新建立这段关系,你必须知道,TA要的是什么,TA所缺失的是什么?

如果这点做不到,那可能很长的时间内,你都因为不够了解而放弃挽回,或者说放弃拯救你们彼此。

我们想要做成一件事情,首先要做的就是先分析失败的可能性,然后在做之前就把这些失败的因素给扼杀在摇篮里。才能使成功概率达到最高。

下面我简单说下ABCD可能会导致挽回失败的源头。

找到这些源头之后,在做一个细致的挽回计划。一切就都不难了。

A:挽回不了可能因为对你缺失安全感

(方法:透析TA的亲密类型)

想要挽回,先看看对方获得安全感的方式是否健康的。

以及对方的亲密关系类型是什么?

如果一个充满爱意的母亲能够让孩子感觉被理解和支持,孩子从母亲身上感受到关系是稳定而充满爱意的,那这个孩子心中才会有个安全的港湾。

他才有勇气和力量,去探索这个世界等待着他去探索,去寻找自己所爱和爱自己的人。

而如果孩子感受她的母亲有时候在,有时候不在,他会体验到不稳定、不可靠的感觉,并会认为人与人之间的关系是脆弱而动荡的。

他不相信世界上有能够持续和稳定的关系。

大多数有这种母亲的孩子,长大会成为焦虑依恋型,一生都在渴求亲密感和联结,却在拥有时如坐针毡,怀疑自己无法留住和维持美好的感情。

如果孩子拥有一位克制而冷漠的母亲,他们长大会带上厚厚的保护壳,相信做人只能靠自己,尽可能不去依赖别人,这时候我们说,他的依恋类型就是回避型的。

安全依恋型的孩子寻求亲密,而亲密感对冷漠型的人则是陌生而遥远的;孩童时期形成的依恋类型,对亲密关系都有着巨大的影响。

所以,你需要了解他在童年缺失的是什么,他的依恋类型属于哪一类,你才能更清楚的知道下一步你的行为与做法,能否让他觉得有安全感。

B:挽回不了可能是因为你再次损害了他的的“自我”概念

(方法:给予认可理解和包容)

母亲的脸是孩子能“看到”自己的第一面镜子。

自我协调、充满爱意的母亲的面容让孩子看到了接纳,向孩子传达着:“你是你,这样很棒”的信号。

而相反,母亲缺乏爱意的面孔则会让孩子以为自己是不够好的、有缺陷的。

如果孩子经常被母亲忽视或冷漠以待,或是被批评,那么他就会感觉自己是没有价值的,不值得被爱的,永远都不够好的。

缺爱的孩子很少能客观、清晰地看待自身,尤其是当他们打小就是家里的出气筒,或是没有存在感,那么他们很难拥有健康的自我价值感。

OK,其实你是否在无意中让对方感受到了这种低价值感?

你是否在指责中让对方觉得自己永远达不到你的要求,你永远都不认可TA?

这就是TA与你分手的原因。

C:挽回不了可能是因为对你缺乏信任感

(方法:保持情绪稳定)

一个人要能够信任他人,首先要相信:尽管这个世界不是完美的,但整体来说是安全的,人们是善意的。

如果孩子的母亲情绪不稳定、或好斗强势、或吹毛求疵、或东猜西疑,那么孩子学到的是“感情和关系都是不稳定和危险的,信任总是如昙花一现,没人可以信赖。”

所以,挽回的过程中,你任何的情绪不稳定,行为不稳定,言辞不稳定,对于对方来说,都是让他持续对你失去信任的点。尽量避免!

D:挽回不了是因为你的挽回方式,不是对方能接受的。

(方法:了解其内在世界,找准适合你们彼此的挽回方式)

当然,没人喜欢挫折和失败,但有足够安全感的孩子不太会因为挫折或是失败再或者失恋,就认为自我没有价值,或者认为自己的性格有缺陷。

或许TA也会摔得鼻青脸肿,但TA知道,失败可能是因为自己目标设得太高,自己还有可以努力的地方,所以TA不会在第一时间否定自己。

有种说法是,自小缺爱的孩子不能忍受任何的拒绝或失败,以此来对抗童年时母亲对他们的贬低和评判。

其实这一说法并不正确。

但有一点是常见的:他们保持着高度的警觉,会为了避免失败而付出任何代价,即使是对自己有害的。

所以,当你在挽回中,表现的欲拒还迎,给TA一种他随时又可能像以往恋爱过程一样,被删除,被拒绝。

那么对他们来说,他们根本不能接受,所以也不会去尝试接受你的挽回方式。

我们去修复一段感情,一方面,是修复自己内在的小孩,另一方面,我们是在修复对方内心的小孩。

这种来自童年的缺失,需要你更有耐心,认知程度也需要更高。

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