为修复一段感情寻找方法

很多人分手的时候都没有意识到一个问题，就是对方最后能跟你分开，是因为当初你与对方的各种争吵，其实也在TA的内心造成了伤害。

这种伤害没有随着时间而消散，反而成为了看不到的印记烙在心里。

正所谓冰冻三尺非一日之寒。

你总觉得，被分手的是你，你总觉得你才是那个受伤的人，是对方不断的在挑剔你，其实背后的真相往往是你忽略的，是你没有想到的。

我们总是在为修复一段感情找各种方法，唯独忽略了，其实本身一切都是围绕“人”而展开的，所以看到对方内在的心理成因与状态，更为重要。

你爱TA么？

如果你真的爱，而不仅仅是为了占有欲，那你就能明白我所说的话。

如果你真的希望挽回一个已经对你失望的人，那就必须要看到他的内在的真实状态。

一个人在小的时候，他所感受到的周围人对待他的方式，就是TA长大后在亲密关系里的习惯性的感受。

TA在原生家庭里面的成长状态，接受亲密关系的对待方式，决定了你现在挽回TA的时候，TA内心最为真实的想法与感受。

你希望挽回TA，就要清楚的认知TA的内心。

我想先在这里剖析一个大家都会遇到的问题，就是你发现没有，在你挽回初期的时候，对方会很抗拒和你接触，但是当你的挽回行为持续一段时间以后，对方对你的排斥力度就会大大下降。

说到这里，我不得不纠正一个观点的应用，就是“延迟满足”。

这个概念来自于20世纪60年代一个美国斯坦福大学心理学教授跟踪实验，说是在实验人员离开房间时告诉孩子，如果可以等待二十分钟，就可以给他更多的糖果奖励，不同的孩子有不同反应，经过跟踪能够坚持时间越久的孩子，未来成功的可能性就越高。

很多家长看到后，就会对孩子使用此种策略，训练孩子耐受性。

但在这里我恰恰要说明的是：

“一个孩子能够等待，心里的耐受程度越高，越是说明这个孩子在初期阶段得到了很好的满足，特别是心里的情绪方面。”

他曾获得过，并且他相信别人能够给他，他有这个信心时，他对未知事物的延迟满足感自然可以有这个把握。

当一个孩子没有情绪满足的体验时，他会对他人或者世界能否满足他，有着巨大的怀疑，当他人只告诉他可能性的结果时，他内心的耐受度通常是无法坚持的。 就如同你现在不相信你能挽回他，他也不相信他能够再次从你身上获得满足感一样。

这个感觉也可以对应到“难以被满足”的人身上。

当一个人内心缺乏被满足的体验时，其他人的示好只能作为TA对于这个人的一次评估，TA还需要你不断地对TA好，被TA挑剔，你还能坚持住这个做法，直到TA内心内在客体可以感觉到真实为止。

所以，明白了么？

你的挽回的行动如果对于他们只有那短暂的一下下的举动，他们内心是非常坚定的认为，你另有企图，不是真的爱TA。

你只有持续的输出你的价值与情感，对方才会觉得，自己有被爱的可能性。

人在幼时未满足的欲望延展到了成人关系，表现最淋漓尽致的时候就是婚姻关系。

这个亲密关系的舞台会加速使他退行到孩子。

并且把在恋爱阶段所未表达的与原生家庭父母关系中的依恋问题、潜意识幻想、欲望实现等等需要投射到配偶身上，就是你身上，包括那个在挽回当中的挑剔就是其中一部分。

所以，我们从修复关系这件事情上，衍生出了一个更为深入的话题。

那就是如果一个人在童年时期，他的情感需求未能得到满足，简单点来说就是“缺爱”的话，他往后的发展及人格特征都会深受影响。

如果你希望挽回他，希望重新建立这段关系，你必须知道，TA要的是什么，TA所缺失的是什么？

如果这点做不到，那可能很长的时间内，你都因为不够了解而放弃挽回，或者说放弃拯救你们彼此。

我们想要做成一件事情，首先要做的就是先分析失败的可能性，然后在做之前就把这些失败的因素给扼杀在摇篮里。才能使成功概率达到最高。

下面我简单说下ABCD可能会导致挽回失败的源头。

找到这些源头之后，在做一个细致的挽回计划。一切就都不难了。

A：挽回不了可能因为对你缺失安全感

（方法：透析TA的亲密类型）

想要挽回，先看看对方获得安全感的方式是否健康的。

以及对方的亲密关系类型是什么？

如果一个充满爱意的母亲能够让孩子感觉被理解和支持，孩子从母亲身上感受到关系是稳定而充满爱意的，那这个孩子心中才会有个安全的港湾。

他才有勇气和力量，去探索这个世界等待着他去探索，去寻找自己所爱和爱自己的人。

而如果孩子感受她的母亲有时候在，有时候不在，他会体验到不稳定、不可靠的感觉，并会认为人与人之间的关系是脆弱而动荡的。

他不相信世界上有能够持续和稳定的关系。

大多数有这种母亲的孩子，长大会成为焦虑依恋型，一生都在渴求亲密感和联结，却在拥有时如坐针毡，怀疑自己无法留住和维持美好的感情。

如果孩子拥有一位克制而冷漠的母亲，他们长大会带上厚厚的保护壳，相信做人只能靠自己，尽可能不去依赖别人，这时候我们说，他的依恋类型就是回避型的。

安全依恋型的孩子寻求亲密，而亲密感对冷漠型的人则是陌生而遥远的；孩童时期形成的依恋类型，对亲密关系都有着巨大的影响。

所以，你需要了解他在童年缺失的是什么，他的依恋类型属于哪一类，你才能更清楚的知道下一步你的行为与做法，能否让他觉得有安全感。

B：挽回不了可能是因为你再次损害了他的的“自我”概念

（方法：给予认可理解和包容）

母亲的脸是孩子能“看到”自己的第一面镜子。

自我协调、充满爱意的母亲的面容让孩子看到了接纳，向孩子传达着：“你是你，这样很棒”的信号。

而相反，母亲缺乏爱意的面孔则会让孩子以为自己是不够好的、有缺陷的。

如果孩子经常被母亲忽视或冷漠以待，或是被批评，那么他就会感觉自己是没有价值的，不值得被爱的，永远都不够好的。

缺爱的孩子很少能客观、清晰地看待自身，尤其是当他们打小就是家里的出气筒，或是没有存在感，那么他们很难拥有健康的自我价值感。

OK，其实你是否在无意中让对方感受到了这种低价值感？

你是否在指责中让对方觉得自己永远达不到你的要求，你永远都不认可TA？

这就是TA与你分手的原因。

C：挽回不了可能是因为对你缺乏信任感

（方法：保持情绪稳定）

一个人要能够信任他人，首先要相信：尽管这个世界不是完美的，但整体来说是安全的，人们是善意的。

如果孩子的母亲情绪不稳定、或好斗强势、或吹毛求疵、或东猜西疑，那么孩子学到的是“感情和关系都是不稳定和危险的，信任总是如昙花一现，没人可以信赖。”

所以，挽回的过程中，你任何的情绪不稳定，行为不稳定，言辞不稳定，对于对方来说，都是让他持续对你失去信任的点。尽量避免！

D：挽回不了是因为你的挽回方式，不是对方能接受的。

（方法：了解其内在世界，找准适合你们彼此的挽回方式）

当然，没人喜欢挫折和失败，但有足够安全感的孩子不太会因为挫折或是失败再或者失恋，就认为自我没有价值，或者认为自己的性格有缺陷。

或许TA也会摔得鼻青脸肿，但TA知道，失败可能是因为自己目标设得太高，自己还有可以努力的地方，所以TA不会在第一时间否定自己。

有种说法是，自小缺爱的孩子不能忍受任何的拒绝或失败，以此来对抗童年时母亲对他们的贬低和评判。

其实这一说法并不正确。

但有一点是常见的：他们保持着高度的警觉，会为了避免失败而付出任何代价，即使是对自己有害的。

所以，当你在挽回中，表现的欲拒还迎，给TA一种他随时又可能像以往恋爱过程一样，被删除，被拒绝。

那么对他们来说，他们根本不能接受，所以也不会去尝试接受你的挽回方式。

我们去修复一段感情，一方面，是修复自己内在的小孩，另一方面，我们是在修复对方内心的小孩。

这种来自童年的缺失，需要你更有耐心，认知程度也需要更高。