编辑

复制

在进入婚姻的前夕，许多人把婚礼当作一场盛大的仪式，却忘了婚姻本身是一张需要两个人共同绘制的地形图。那张图上，有平缓的草原，也有陡峭的峡谷，而“性”常被画成一条隐秘的河流，时而汹涌，时而干涸。于是，无性婚姻便像一段刻意被删除的河道，留下大片空白，让人怀疑：没有这条河，整幅图是否还能称为完整的生命？

　　有人把无性婚姻简化为一个公式：婚姻=共同财产+共同育儿+共同养老。这个公式看似平衡，却忽略了人性中那股需要被触碰、被回应的暗流。就像射箭时弓弦必须回弹，箭镞才能破空；如果弓弦松弛，箭便坠地，射手的自信心也随之碎裂。同理，当床上的身体不再俯身靠近，婚姻也就失去了最基本的激励机制——那种“我被你看见”的确认。久而久之，两个人像并排前行的列车，看似在同一轨道，却隔着无法跨越的车窗。

　　然而，把性视为婚姻的万能钥匙，同样是一种违章。有人把性当作保鲜袋，以为把欲望密封就能防止变质，却忘了袋口一旦扎紧，空气也会耗尽。真正有助于婚姻长久的，不是频率表上的数字，而是双方能否在每一次接触里更新对彼此生命的理解。正如保管古籍需要恒温恒湿，保管亲密也需要情绪与注意力的恒定投入。若只是把性当成例行公事，那么再热烈的夜晚也不过是轧过皮肤的钝轮，留下淤青而非火花。

　　无性婚姻并非原罪，它有时是疾病、有时是创伤、有时是选择。问题在于，两个人是否愿意在“无”的荒原上重新勘探地形图。有位女士在丈夫脑出血后经历了十年的无性婚姻，她把胸前的疤痕比作箭靶，每一次替丈夫翻身都像在练习射箭——靶心不是快感，而是“你还在这里”。对她而言，婚姻行进至此，性已让位于更辽阔的生命对话：呼吸的节奏、指尖的温度、夜灯下的侧影。这样的无性婚姻，反而成为另一种深潜的亲密。

　　当然，更多无性婚姻源于日常琐事的磨损。加班、育儿、还贷像三座大山，压得人只能俯身爬行，哪有余裕谈风月？此时，若社会能提供一套“亲密激励机制”，例如强制性的伴侣假期、便捷的性心理咨询、不以生育为唯一目标的婚姻教育，或许能让那些濒临熄灭的灰烬重新燃烧。毕竟，性不是奢侈品，而是生命的底层代码；剥夺它，人并不会死，但会活得像一棵忘记开花的树。

　　值得警惕的是，把无性婚姻浪漫化的倾向。有些文章鼓吹“灵魂伴侣无需肉体”，仿佛只要胸中有爱，就能抵挡所有黑夜。这相当于在射箭场上高喊“脱靶也是艺术”，看似超然，实则逃避。身体的沉默往往先于语言的沉默，当两个人连最本能的靠近都放弃，灵魂迟早也会失语。因此，面对无性婚姻，第一步是承认它带来的疼痛，而非用“柏拉图”或“老夫老妻”来粉饰太平。

　　在婚姻的漫长行军里，性既不是起点，也不是终点，它更像路边的补给站。有时你轻装简行，一跃而过；有时你疲惫至极，必须在此整休。补给站可能因地形变迁而消失，但只要双方仍愿意摊开那张地形图，寻找新的水源，婚姻就不会沦为荒漠。毕竟，生命最动人的部分，从来不是按图索骥，而是两个迷路的人，在黑暗中互相借火，继续向前。

无性婚姻网原创文章，转载请注明出处。原文地址：https://www.wx920.com/article-21462.html