村里半夜非常宁静，游客都离开了，或者去了沙滩上露营，黑夜中褪回原有的小渔村的面貌。空气里有山峦里青草的味道，而天空中可以看见漫天的繁星。

因为新生命的到来，生活的改变翻天覆地，然而对于一个资深恐育者来说，竟然发现也并没有改变到天崩地裂无法承受的程度。除了第一天回到家，对着尿片和没脱的脐带手足无措。逐渐的倒也安然起来。

之前问韩国人，是否还是会觉得有一天会离开这个摇摇欲坠的城市。我们都如此这个城市高昂的物价，永远疲于奔命的生活。然而她说她已经在南丫岛上找到了她的平衡点。城市的繁华，不可承受之重，都在离岛的小渔村回归于内心的平静。还有什么好计较的呢? 城市的便利伸手可及，而转头我们又可以找到一片安静的丛林中遗忘掉那些中环璀璨灯火的刺目。

大概是在这种安然中，也知道生育是条不归路，但是你还是想分享这个有趣的世界给新的生命。

想起小时候，多么坚定的就质疑人类的繁殖意义。我一直都不懂，我并没有想来到这个世界，为何就被选择了降生。我的父母，并没能告诉我人间是个有爱的世界。50年代出生的人，在那个年代里经历，最后多半会让他们心理一直扭曲而空洞。生育对于他们来讲，只是一件社会要求他们去做但是他们大概也不知道做完以后是否会让他们快乐的事情。而后代则成为了承受这种扭曲的牺牲品。

小时候在原生家庭里面承受了很多控制欲下的暴力和负面情绪，有很多幕残忍的画面一点一点刻进童年的记忆里。父母之间他们真的有爱吗？他们对我真的是单纯的爱吗？有时候真的觉得自己要承受的是他们空洞的人生里，无措的发泄罢了。

中学以前完全不觉得活着是件开心的事情，很小的时候也觉得自己在这样的环境里逐渐成长为一个同样扭曲的人。小时候的我就非常倔强而且不羁，最向往没爹没妈的自由自在。那时候支撑生命的信念，是有一天经济独立以后离开他们，去看自己想看的世界，过自己向往的生活。但是这种向往里面，应该是永不安定的四处飘泊，而没有婚姻没有小孩，没有任何可以把自己牵绊下来的东西。

可是没想到在很早很早的时候就被牵绊下来了啊。20岁的时候就遇到了觉得可以过一辈子的人，然后也没有什么波折的结了婚，完全不需要婚礼的那种。

20多岁的时候他给我想要的自由，我可以抛下一切琐事自己背着包就去了新疆西藏，30多岁的时候他给我想要的稳定，无论我做了多么离谱的决定，转个身总有个人在背后说没事。这对于是转眼我也成为了有10年婚龄的人，知道原来在世界上，父母指望不上的话，居然还是可以遇到一个人可以给你安全感，那种稳定的包容和支持让我觉得世界是可以美好的。

在这样的安全感中，大概才可以遵从内心去做出生育的决定吧，而不是遵从社会规范的强行压迫。以前觉得自己是不能给予别人爱的，到有一天居然相信自己能够成为施予爱的人，大概要有同样经历过的人才知道当中的艰难与珍贵，也卑微的觉得自己的幸运，祈祷不会在转瞬之间又失去。

以前看到一句话说，爱一个人，是身上突然有了一根软肋，同时又有了最坚强的盔甲。从前啊，是没有负累无拘无束的人，后来爱上一个人，于是开始有了软肋，也有了和这个世界斗智斗勇的勇气，而刚来到世界的小朋友，对我来说是新的软肋和新的盔甲吧。

虽然当下他还在无法控制的屎尿屁中挣扎，但是有一天，他也会成为独立的个体，或者因为自己的信念跟我叛逆的争吵。但我只是希望50年代的心理伤痕终结在我身上，而他会去探寻一个有爱有趣的世界。

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