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解决婆媳问题的关键是什么

作者:无性婚姻网更新日期:2021年2月16日
解决婆媳问题的关键是什么

你如何看待先生的选择? 是选太太还是选妈妈?如果选的是妈妈,同时你觉得自己受不了,那我们就需要谈谈怎么分开。那如果他选择的是你,你又会怎么看? 很多时候,我们都有一个误解,以为先生是不愿意去理解我们,其实不是的。很多时候是因为“敌人”太强大,要去跟自己的父母做分离太难了。 所以哪怕有些时候,他跟你是站在同一战线上,但是好像依旧无所作为。那么这个时候,面对先生与他父母分离时受到的困难,你的选择是什么? 是继续去跟你的婆婆搞抗争,继续去让你先生为难,继续去埋怨你的先生不帮你呢?还是选择跟你的先生站在一起,支持他回到“战场”上继续努力呢?

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婆媳关系,本质上是把两个陌生人,强行拉到一起过日子。当生活方式、人生观念出现分歧时,到底要让婆婆忍,还是让老婆忍?这个家庭,到底是婆婆做主,还是老婆做主?

亲密关系研究专家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》提到,婆媳关系紧张的核心,是“两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘争夺战”。

那么,中国式婆媳关系究竟该如何处理呢?当面对分歧时到底该如何破局?

01. 婆媳关系是什么

它是原生家庭和新生家庭的交汇处。 我们先来看两个名词,原生家庭和新生家庭,什么意思呢?

简单来说,原生家庭就是孩子和自己的父母。而新生家庭,就是孩子重新组建了属于自己的家庭,也就是孩子和自己的伴侣。

回归到婆媳关系当中,原生家庭就等于儿子加婆婆(注:由于讲的是婆媳关系,这里就用婆婆代替了先生父母,用儿子代表了儿子和先生这个双重身份,下文同),而新生家庭呢,就等于儿子加媳妇。

这个时候如图所示,如果将原生家庭和新生家庭相减,最后得出的就是新生家庭和原生家庭的差,也就是婆婆和媳妇的差。那么这个结果代表了什么呢?

从图中可以看出,原生家庭和新生家庭,他们的公共部分就是儿子这个角色。

是这个角色,将两个原本没有任何关系的女人,放在了婆媳关系之中。也是这个角色,导致了她们相遇相识,乃至之后可能出现的问题和矛盾。

从一开始结婚,两个人到底要不要摆喜酒,怎么摆喜酒,要请哪些亲戚朋友,双方父母要怎么做,到后来结婚之后,两个人跟谁住,孩子生了以后谁来带等等,都有可能是婆婆和媳妇之间争吵和矛盾冲突的缘由。

而这些冲突,往往并不同于普通的人际关系冲突,它代表的不仅仅是两个人的冲突,而是三个人的冲突。很多时候,这些矛盾都跟儿子都有着脱不开的关系。

当原生家庭和新生家庭产生碰撞的时候,两边相减,抵消掉的就是儿子。那么,“减儿子”是什么意思呢?

其实,婆婆和媳妇之间的沟通,夸张一点说,很多时候都是从儿子身上“碾压”过去的。

当婆媳关系冲突很大时,最痛苦的一定是儿子。两个女人一旦有什么冲突,有些话语不好直接讲,一定都会通过儿子来传话,来表达自己的观点。

此时,夹在中间的儿子就太难了,处理不好很容易就会激化矛盾。

所以,婆媳矛盾看起来是两个人的争吵,但其实是原生家庭和新生家庭两个家庭间的冲突。这也就是为什么婆媳问题会成为一个千古难题。

其实,除了婆媳关系以外,还有很多关系都是可以套用今天这个概念的,我们举一反三,来看看还有哪些类似的题型可以这样去解。

如果是你和配偶的父母相处很困难,或者是配偶和你的父母相处很困难,产生了一些冲突,夹在中间的你该怎么办?

举个例子,我有一个朋友,她就是和先生,与自己的父母住在一起。结果矛盾重重。最后由于她先生接受不了岳父男主人的姿态以及一些强势的语言,就离家出走了。

所以你看,不只是婆媳关系,只要是我们双方父母与我们自己的小家庭产生了冲突,我们都可以套用“原生家庭-新生家庭”这个模式,来尝试获得解决的方案。

02. 婆媳问题解决的关键

回到婆媳问题,那么解决婆媳关系问题的关键,到底是什么呢? ——是儿子。

举个例子,曾经有一对夫妻来找我做咨询,太太一直在犹豫要不要离婚。

原因是她一直觉得,自从自己嫁进了这个家,公公婆婆就不断地欺负她,令她特别难受。这种矛盾和难受一直持续到他们夫妻都已经搬出来自己住两三年了,依旧没有减少。

而当我问到,到底是什么令她无法释怀的时候,太太给出了这样的解释。 首先,她觉得没有人能够给她一个交代,让她有所着落。

“我被欺负了这么久,然而婆家好像从来都没觉得自己有什么问题。即便是后来我们搬出来了,接触很少了。我还是过不去这个坎儿。”

其次,哪怕现在她是和先生以及自己的孩子们一起生活,但她还是会时不时想起当时在与婆家产生矛盾时先生的态度。她觉得先生在这整个过程当中丝毫没有觉得自己以及父母有任何问题。

这里需要强调的一点是,由于先生是在自己家庭长大的,所以很多时候,他们是很难看到原生家庭的一些问题的。

但是太太不同,她们是带着另外一个家庭文化而来的,这之间可能存在着很大的家庭差异,也可能会有很多的不适应和冲突。

这就导致了,有些现象先生已经习惯了,但是太太就会特别敏感,感觉是天大的事情。而这种文化上的差异,也就使得先生无法真正理解自己的另一半到底受了什么样的委屈。

太太举了一个例子,“你知道吗?他妈妈很偏心的,如果她盛一碗汤进来,那么先生那碗一定是有肉的,而我那碗就只有汤。”

其实这件事,放在先生那里,他不会觉得这是一个多大的事情,但是在太太看来,就很敏感了。

这样的事情其实在婆媳关系里很典型,先生无法理解太太所受的委屈,或者是太太总是转不过弯来,觉得先生不在意自己。

所以很多时候,太太除了跟婆婆有冲突以外,更多的其实是在埋怨自己的先生,埋怨他只当好了“儿子”的角色等等。这个时候,太太内心就非常难受了。

所以,回到一开始我下的结论,解决婆媳问题的关键,是在儿子身上。 但是,我们并不是要求他去思考怎么协调,因为这不是谁对谁错的问题,双方的文化差异,不一样的观念和想法,这些都是无法协调的。

如果两边都想讨好,最后的结果,往往是两边都不讨好。

那么,你需要思考的是什么?其实是选择,是选择要哪边的家庭。

很多时候,在咨询中遇到婆媳问题时,我都会问先生,到底要选择哪一边。

如果两边存在冲突,最好的方法当然是各自生活,尽量减少矛盾和冲突。这里的各自生活,不仅是指距离的拉远,更重要的,是内心距离的拉开。

像上面所举的案例,即便是夫妻二人已经搬出来住了,但是太太依旧觉得先生的心没有和原生家庭拉开距离,依旧是向着婆婆,所以很难受。

所以,在面临内心的选择时,如果两边的选项不涉及对错,只代表不一样的东西,那么你要选哪一边。

此时,影响你选择的因素是什么?是你决定以后要跟哪一边生活,是跟妈妈一起生活,还是跟太太一起生活?

需要强调的是,这里的选择,不是指选了太太就要跟妈妈断绝关系,选了妈妈就要离婚,不是的。 很多时候,在咨询中,太太的要求往往会很过分,比如和婆婆完全断绝关系,老死不相往来,甚至要求婆婆当着所有亲戚的面当众道歉,承认自己的错误等等,这些于太太而言,可能是发泄内心不平的一种方式,但是在先生的眼中,这些举动其实是越界的,是触犯了底线的。

另一方面,很多人往往都会存在一个误解,父母一定是我的父母,这是没有办法改变的,但是伴侣不一样,不合适是可以分手、可以离婚。

这句话表面听起来的没错的,但是,一个人在他成长的过程当中,和自己的父母分离是必然要去面对的一件事情,独立,才是一个人成长的必经之路。

所以,看似复杂的婆媳关系,最关键的点,其实就在于先生能否真的去跟自己的父母做分离,做到真正的独立。

同时,要意识到其实真正跟他在一起生活的是他太太,而不是他的父母。

03. 如何与自己的父母分离

那么,该如何去与自己的父母分离呢?

在此之前,我们先回到上一个问题,你的选择是什么?

如果,你想两全其美,那除非她们两方没有分歧,否则真的很难。

如果,你的选择是“我觉得这个伴侣不合适,我还是要选择父母这一方”,那你需要考虑的,其实只是如何跟自己的伴侣分开。

如果,你的选择是“我要跟我的妻子在一起”,这意味着你要跟你的父母做一些分离。那此时,以下几个问题可能会帮助你思考的更加清楚。

第一个问题,你怎么看待与父母的分歧? 当你和父母的意见不一致时,你会不会很有压力,你敢不敢在他们面前坚持己见,表达自己的看法。 比如,填报高考志愿的时候,有些孩子明明知道自己喜欢的是什么,比如艺术,比如考古探险等等,但是父母的意见往往并不一致,他们会更倾向于医生、律师、老师这类更加稳妥的专业。 面对这些分歧,你是如何看待的?

第二个问题,当你面对自己的父母时,你的困难在哪里?有哪些信念会制约着你? 当你勇敢地表达自己的想法时,父母很可能会不同意不赞成。如果你仍要坚持,你的困难在哪里? 此时,我希望你能够记得,你已经是个成年人了,那么在成年人的世界里你要做你自己。 你的困难是什么?或者说困扰你的信念是什么?是情绪上的恐惧和担忧,还是认知上类似“自己是不是很不孝顺”的困惑。

中国式家庭氛围向来都是大家族制,父母跟孩子住似乎是再正常不过的事情。所以很多时候,孩子想要同父母分离,一方面孩子很困难,而另一方面,父母往往也很困难。 父母会想方设法地阻碍自己孩子的独立,他们像一个复印机一样,下意识地将孩子培养成他们的样子,但其实,我们每个人都是一个独立的个体。 这就导致,当我们想独立的时候,父母会拿出各种理由来打压和抑制,致使我们很难去跳出原本的家庭模式,做一个不一样的自己。

所以,很多婆媳问题的背后,往往是一个很虚弱的儿子。当他需要独自去面对自己的父母时,就会有很多的顾虑,很多的害怕,很多的困难,这个时候,他会重新变成一个小孩。 如果此时,妻子并没有看到这些,那么那些很“自然”的抱怨很有可能会让先生继续去成为别人的儿子,而不是逐渐成长起来,成为一个独立的男人。

最后一个问题,在面对一个“分离”这个艰巨的任务时,你需要别人怎样的支持?

04. 如何支持自己的配偶与TA的父母分离

之前我们已经强调过,作为媳妇,作为伴侣,你要记得真正的战场并不在你这里,表面上看是你跟你婆婆的战场,但本质是你先生的主场。

所以你要做的事情并不是怎么去跟婆婆对抗,相反,应该是怎么支持和帮助你的配偶,去与他的父母做分离。

你需要思考的,是以下几个问题。

第一个,在家庭里,你到底需要什么?你的底线是什么? 像之前谈到的案例,太太最后因为积压了太多的委屈和愤怒,愤而要求先生跟他的父母断绝关系,甚至去报复他的父母。 这样的需要其实是很难做到的。因为一个人要去跟自己的父母完全断绝关系,太为难了。 做分离不是断绝关系,而是拉开彼此关系的距离,彼此独立。但是亲子关系还是在的,不是彻底的决裂,只是不依赖而已。 所以,抛开这个谈不拢的要求,太太还有没有别的选择?是有的,“起码,我希望我先生是能理解我的委屈,我的难处,能知道他父母的一些错误的想法,不要一味地认同。” 所以,其实这个需要也是在协助先生去看清楚,他想象中的父母的样子和实际情况是不是有差别的,这些都是分离的一个动作。

第二个问题,你如何看待先生的选择? 是选太太还是选妈妈?如果选的是妈妈,同时你觉得自己受不了,那我们就需要谈谈怎么分开。那如果他选择的是你,你又会怎么看? 很多时候,我们都有一个误解,以为先生是不愿意去理解我们,其实不是的。很多时候是因为“敌人”太强大,要去跟自己的父母做分离太难了。 所以哪怕有些时候,他跟你是站在同一战线上,但是好像依旧无所作为。那么这个时候,面对先生与他父母分离时受到的困难,你的选择是什么? 是继续去跟你的婆婆搞抗争,继续去让你先生为难,继续去埋怨你的先生不帮你呢?还是选择跟你的先生站在一起,支持他回到“战场”上继续努力呢?

最后一个问题,你是否愿意理解你先生的难处,去支持他? 每个人尝试着去跟自己的父母做一些分离,其实都是不容易的,这个时候,其实男方受的委屈往往更大。如果此时,你愿意去帮他一下,那么整个局面就不一样了。 希望你们都可以完成或是帮助伴侣完成与原生家庭的分离。

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