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婚姻从来不是一件容易的事情

作者:无性婚姻网更新日期:2021年2月05日
婚姻从来不是一件容易的事情

就是你们的关系中,已经积攒了很多病毒。第三者只是这些病毒的临床反应而已。如果没有第三者,也有家暴、欺骗、赌博、吸毒、冷暴力等婚姻重疾出现。

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一,71%的男人认为一定要生孩子,但离婚时只有16%的男人会要孩子。

妇联有一项调查,真的令女人丧气。

中国离婚家庭里,6个男人中,只有1个会选择要孩子。

但71%的男人都会以各种花言巧语,怂恿女友、情妇、老婆,为自己生下孩子,以满足自己的繁殖欲。

这也足以告诉我们,孩子真不是女人用来绑定对方的绳索。

相反,他会成为导火索,成为矛盾催化剂,成为离婚时最惨烈的牺牲品。

所以千万别精虫上脑,一时冲动,就生下所谓的爱情结晶。

要看看自己是否真的做好了准备——不是两个人抚养孩子的准备,而是你一个人抚养孩子的经济准备 + 心理准备 + 时间准备 + 能力准备。

如果你没有,那么恭喜你!养娃几十年漫长的痛苦,有你好受的!它甚至会折磨得你和孩子都人不像人,鬼不像鬼。

而当你无数次崩溃时,那个男人早已消失,没有任何人和你共同面对。

二,婚姻多是残缺的,不美的。

看多了爱情剧的女人,会变傻。

相信爱情剧的女人,会变贪。

傻+贪 = 悲剧。

当这些人进入婚姻,会觉得这里和想象的不同,那里和预设的不一样,天天吵,天天怨,最终婚姻里就出现家暴、出轨、冷暴力、欺骗等现象。

早一点从美梦中走出,就早一点接地气。

早一点接地气,就早一点承担现实的种种不堪。

真相是,同时兼具有性生活、经济能力、理解、互相给予时间的婚姻,是不存在的。

只占其三,已经很完美。

占其二,也能维持下去。

占其一,虽然牢骚满腹,但没有能力的人,也只能熬下去。而人世间大多数的婚姻,都是这样挣扎的。

所以要想一想,你希望在婚姻中获取什么?

爱?钱?安稳?孩子?陪伴?父母的认可?内心的快乐?性的满足?资源的上位?自我实现的可能?

注意,你只能选择其中1-3项,永远无法全都得到。并且随着婚龄加长,你能实现的选项还会减少。

如果你说,“我什么都想要”,那就真的会害死你!

三,男人比你想象的更势利。

婚姻真不是尘埃落定的承诺。

你以为的细水长流、来日方长,很多时候会成为一地鸡毛、反目成仇;你今日听到的山无棱天地合,明日可能就成了争房争钱争孩子。

它只是一种合作。

你肤白貌美显年轻,他有房有车有存款;你本科学历工作稳定是个很好的老婆人选,他性格乐观积极向上是个前途无量好青年。

大家在这些条件的基础上进行权衡,自愿结合,互相成全,各取所需,让两个人的利益都能最大化。

这就是婚姻的经济学意义。

既然是合作,那么大家就免不了在乎投入产出比。

出于本能,每一个理性人都希望投入最少,获得最多。

比如妻子都希望,自己不上班,啥也不做,啥也不付出,就被老公天天宠着;

但你肯定忽略了,每一个丈夫也有这种“我的婚姻最好是投入少,成本低,代价小,回报大”的想法。

他们希望妻子能更漂亮,让自己视觉、心情、性更愉悦;

希望妻子赚更多的钱,分担更多的工作,让他能更轻松地享受家庭时光;

希望妻子有背景、能力、人脉、资源,让自己少辛苦一些;

希望妻子勤劳节俭,温柔体贴,不作不乱发脾气,以便让自己每天都能像个大爷一样爽翻天。

如果你拥有以上条件,他一定会对你很好。

如果你一无美貌,二无高薪,三无忍耐心和同理心,对不起,没有人会永远伺候!

丈夫们虽表面不说(也有的也说),内心里一定对你又嫌又烦:你有什么资格对我指指点点,也不看看自己是个什么玩意儿!

所以有句话说得好:你越好看,老公对你越宠爱。你越有钱,老公对你越尊重。反之亦然。这个规律并非绝对,但大概率上就是这样。

你有什么,就会匹配什么遭遇。

你是什么人,就会迎来什么样的婚姻。

所以外形不好、收入不高、存款少、学历低、情商差、性格坏、人脉与资源差强人意、见识与胆识都不太行的女人们,婚姻大多很艰难。

如果还只知道吐槽、抱怨,那么恭喜你,你的婚姻一定会走向绝路。

四,别问“我和你妈掉水里”之类的问题,你问出来的时候,你也成为问题。

只有傻得不能再傻的女孩,才会要一个男人,在自己和对方母亲之间作选择。

别相信什么“如果他爱你,就会把你放在第一位。”

——只有孩子才相信童话,成年人尊重现实。

要懂得一个母亲多年的养育、栽培、照顾、付出、含辛茹苦、无底线包容,对一个男人产生的融入血液的恩情与爱。

《我最爱的女人们》里,四组明星夫妻中,只有将妻子宠成巨婴的袁成杰,才把妻子放在第一,并且一直对此深为愧疚。

其他人,全部把母亲放在首位。张晋是,张伦硕是,杨烁是。

对于男人来说,母亲已经是生命本身的一部分,你要他割舍这部分,他们会产生本能的不适感。

所以别让他在你和母亲之间做选择。

你如果足够成熟,应该做的,不是挑起矛盾,而是尽量避免产生婆媳矛盾,避免让他左右为难。

婆媳落水的问题是这样,其他生活中的问题也是一样。

五,爱在成熟男人的世界里,真的没有那么重要。

爱在一个成熟男人的世界里,份量真的不会太大。

事实上,孩子、钱、习惯在婚姻中的权重,都比爱要大得多。就像《至暗时刻》里,丘吉尔的妻子说,我永远无法成为你的第一位。

他有更多比爱、做爱、秀恩爱更重要的事,等着他去面对。

他有他的使命。

他并没你想象的那么需要你。

甚至在多数男人看来,替换一个对象,爱依然可以惊天地、泣鬼神地发生。

婚姻更是如此。

丈夫从张三换成李四,妻子从条件相似的王美丽变成张美丽,枕边人从性情相似的A变成B......基本上都没有太大的变化。

但他们为什么不换?

无非是更换成本过大而已。

假如换人意味着,钱要分走一半,房子要分走一半,过往投入的时间归零,曾经花的钱收不回,共同的社交圈人脉圈也要作废,他们觉得不划算。

所以你与其相信爱,不如相信成本与付出。

让他多花一点钱,多投入一点时间,都比听他天花乱坠地说爱,要靠谱得多。

六,除了第三者,婚姻里还有许多癌细胞,让你缓慢地毁掉。

我们说起婚姻的致癌因子,多数人会想到第三者。

但是你要知道,第三者很多时候不是原因,而是结果。

什么意思?

就是你们的关系中,已经积攒了很多病毒。第三者只是这些病毒的临床反应而已。如果没有第三者,也有家暴、欺骗、赌博、吸毒、冷暴力等婚姻重疾出现。

因为,有问题的婚姻,总会长出有问题的果实。你防都防不住。

这些问题唯一不同的是:第三者是一种急性的、突然的伤害,其他的则是漫长的、无声的伤害。

而慢性伤害,会更深入地、无声地、势不可挡地推毁一个人。

比如结婚十年,他鄙夷了你十年。你试想一下,这会不会真正从内部推毁你对人、事、物、世界、自我的看法。你会变得毫无自信,畏畏缩缩,渐渐地,失败成为你人生的代名词。

再比如,他冷暴力成瘾。可以一个月都不和你联系,但在你要离开时,又来劝两句,然后又不再理睬。你会不会疯掉?会不会一想起来,就愤怒得想杀人?进而对自己产生严重的怀疑?

再再比如,他嗜赌如命,撕谎成习,出口成脏,爱财如命,都会令你崩溃。

还有他频繁的吐痰、从不做家务、不管不顾孩子、从不与你做爱、从不与你好好沟通......都会从内部开始摧毁你。

所以说,第三者伤害的,是你的关系。

但其他问题伤害的,是你的自我。

《战国策》里说:爱之深,则为之计深远。

婚姻也是一样。重视之切,则为之计一生。

你要冲着“一辈子”的目标去,而不是想着“一阵子”的计划来过日子。

奔着一生去,你才会投入匹配一生的、10000分的耐心、智慧、情商......去面对残酷至极的婚姻生活。

奔着一时去,仅会投入匹配一时的、10分的耐心、智慧、情商......去消耗原本就不多的欢娱。

结果肯定如你所愿。

投入10000分的,会KO一个接一个困难,凡事想对策,而不是凡事想退路,最终让关系越来越深厚,两个人真的一辈子。

投入10分的,会被挫折、麻烦、挑战一个接一个击倒,最终在出发不久,就分道扬镳。

婚姻从来不是一件容易的事情。

它需要两个成年人,以成熟之心智,理性之头脑,温柔之姿态,自律之习性,一起创造,年复一年。

所以求你别矫情,别做梦,别以为自己是公主。

否则你无法等到“无论贫穷或富有,无论疾病还是健康,都爱她,照顾她,尊重她,接纳她,永远对她忠贞不渝直至生命尽头。”

你的幸福在黎明到来之前,就已经一地稀碎。

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