5年前的自己想要的东西太多了：金钱、自由、地位、快乐、爱情。我和自己说，人生那么短，贪婪一点有什么不可以。

接着，我发现自己我的贪婪没有与之相匹配的能力，我完全不知道该怎么办。

是的，我控制不了这个世界。而我一直以来都深信，只要努力就可以得到想要的。

可这是全能自恋，就像婴儿以为自己想喝奶就有一个乳房，那是好乳房，可是乳房没有如期而至，它就是坏的。爱与憎可以同时存在，但如果你不能接受好与坏都可能存在的事实，你就无法整合。个体就是分裂的。

这样的分裂带来崩溃。当我意识到自己掌控不了这个世界的时候，我焦虑了。焦虑的本质就是失控感。

我的焦虑慢慢累积，在身体上开始表现出来：失眠、头痛、长满了痘痘、无法集中注意力、胸痛、恐慌、觉得世界毫无意义。我至今仍然记得，隔壁大叔总是在凌晨一点钟与他的情人（我去敲门请他小声点时候他亲口说的）大声的争吵，我似乎在听一场狗血中年出轨连续剧，愈听愈觉得生无可恋。

那时候我特别希望得一场绝症，这样我就不用再控制什么了。我想要的控制感生生要把我逼疯了。

越控制，越失控。

这一场全面崩溃，逼得我出走远方，靠漫无目的完成了一场“灾后”重建。

我去了北京，在那里住了几个月，每日骑车去买菜，在厨房对着夕阳做菜。我也去了青海，在不同时间不同机•场，分别遇见同一个喇嘛三次。我一度以为那是老天喊我遁入空门的意思。我还在我姐姐家里，一边画画一边同小外甥（才5岁）瞎聊天。

朋友知道我把什么都抛掉到处乱走的时候，问我：“你接下来什么打算？”

我笑笑：“我连下一顿吃什么都不知道，哪想到那么远呢。”

后来我看到一则故事：一个小和尚问师傅得道前和得道后的不同。师傅说，得道前吃饭时想着睡觉，得到后吃饭时想着吃饭，睡觉时想着睡觉。

现在想起来，我出走的那段时间最接近得道的时候。

给5年后的生活做规划做设想其实是潜意识里默认了自己有能力掌控着一切，心态是乐观的。却经不起现实打击的。所以很容易焦虑和崩溃。

后来扔掉了所有的一切，看到自己其实控制不了什么，就想着好好吃饭吧，这是当时能控制的唯一的东西。

再后来，考•试，申请，读书，one thing led to another,慢慢地，就是现在的我了。

现在的我想起过去几年的经历，觉得人生就是一场荒谬的游戏。没有什么终极目的是有特定意义的。

回到5年前的今时今日，我哪能想到后来见了那么多的人，经历过那种溺水般的孤独，也体验过新奇和刺激；也想过，当初换一条路，生活又会是什么样子的，我现在会在哪里做着什么事情。

人生只有一次，这样的假设没法验证的。

所以，不要站在那么远的地方看现在的自己，你只会发现自己的无能为力和生命的无意义。近一点，再近一点，聚焦当下，看你有什么，你真正能做的事情是什么。这才是你能掌控的，而这样的掌控感能帮助你抵抗焦虑感和人生的荒谬感。其它的，交给老天把。别着急。

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