对婚姻生活的完美设想

我希望从婚姻中获得什么呢？消除我们的孤独感。我们终其一生都在寻找与我们灵魂相似的人，只有这样的人才能消除我们的孤独感。而所谓的灵魂相似的外在表现大概就是“理解”和“感同身受”。做到理解并不难，只要情商和智商在线，理解一个人行为的背后逻辑其实并不难，但是“感同身受”就很难了。感同身受代表了我们对这个世界的反应，我们对这个世界的反应恰恰反应着我们的本质。那么我们会找到一个能与我们具有“感同身受”的人吗？我想不会，也许有人找到了，但是我从未发现这样的人存在。于是，我放弃了这样的奢望。我想我早就放弃了婚姻能够带给我的意义了。当然，我也很早就明白这个道理，并非是近期才醒悟的，这导致我懒得去寻找结婚对象，懒得去恋爱，我更喜欢自由，我希望尽可能的拉长自由的时间，最终导致我成为超大龄剩女，但是我从未后悔过。

那么为什么我还需要婚姻呢？最核心的原因在于：我的孩子必须有个爸爸，因为这是在中国，没有爸爸的孩子会有很多困扰。另外，就是寻求低级的陪伴了：比如闲暇时光一起吐槽工作，吐槽奇葩的朋友，互相吐槽和打趣，畅想一下未来，周末了我们一起外出爬山，长假的时候我们一起外出旅行。当然，每周我们还需要SEX。从这个角度来看，婚姻于我而言只有一个标准：在沟通顺畅的基础上能够一起和谐的玩耍，不要给我的生活带来负面的影响即可。就目前而言，这个标准可能都是太高了，因为我发现能够做到沟通顺畅都十分的困难。

当然，也许有人会说婚姻中有爱。那我们先来定义一下爱：爱应该是无条件的接纳，成全，和包容，应该像母爱和父爱一般伟大，不计回报。试问，我有吗?比如我会和一个不健康的人（例如乙肝携带者）或者没有受过高等教育的人结婚吗？我想我不会。看看吧，我的“爱”也是有条件的。所以，我也不要求我的伴侣爱我，或者说我不要求我的伴侣对我的爱是无条件的。我们的感情只要达到“疼惜”程度已经很好了，即我保护好他心中的小男孩，而他保护好我心中的那个小女孩。实际操作就是：互相宠爱。但是我也不认为这是一种等价交换（具体原因暂且不表）。

说到“互相宠爱”这也需要一个前提，就是能够互相欣赏，同时又有责任心。开始阶段，双方应该是由于互相欣赏而能够轻松的做到互相愉悦。但是久而久之，需要的就应该是责任心。举个不恰当的例子，如果你家养了一条狗，后期阶段，即使你工作很疲惫，你还是得每天出去遛狗，不然的话狗狗不开心。

“互相宠爱”的另外一个前提就是心中有爱。只有自己心中有爱的人才有可能把心中的那些爱分给别人，而只有懂得感恩的人心中才会有爱。爱，也是一种能力。没有这种能力的人，估计也不会宠爱别人，更不会经营好这段关系。曾经读过《爱的艺术》(也有读者认为这本书应该叫做“爱的逻辑”)，其中关于对爱的描述，还是十分赞同的。能否具有爱人的能力，主要看人格，而优秀仅仅是外壳。很多优秀的人并没有爱人的能力，他们的爱仅仅是三分钟的热情或者是猎奇心理在作祟。

以上这些都是我对婚姻生活的完美设想。

曾经看过一个报道，据说结婚十年的夫妻认为维持夫妻关系的关键是：沟通；结婚二十年的夫妻，认为维持夫妻关系的关键是：尊重。