经历又一次大型崩溃之后，我发现要和我这样的人长时间密切相处太累了。大家都很累。

事情的起因是妈妈催我去拿快递，放了快一个月的快递。一个月前我趁三八节优惠清空了半个购物车，下单当天被家里带回老家，因为我妈在这里闲得慌。

回老家待了几周，得知朋友几天后要去长沙，遂打起了回长沙见面的主意。要是回去就得和爸爸一起住，两人一向合不来，但我还是决定回去演几天乖乖女。妈妈一开始没松口，说我回去跟我爸住两人得吵起来，就我这天天穿着睡衣不运动还到处掉头发的样子。姑姑说她可以送我去火车站，姑父说昨天有回长沙的顺风车怎么不昨天说。接着是姑姑让我买火车票，和朋友确定日期，妈妈又不准我回去，看我难受又松口说有顺风车就让我回去。总之，还是没有走成，老老实实过完清明才回来。

回来的前几天，整个人都活泼多了，盼着逃离丑的刺眼的老家房子。

反正，我一点都不想去拿快递。一开始以为是自己社恐发作，回家路上在路边缓了一会。脑子里全是得知必须当天晚上回老家的崩溃；崩溃着收拾东西时表姐逗我的笑脸；妈妈跟姑姑说“没事，我知道你是开玩笑”的默契；姑父调笑说可以送我回去但是要我出油费的轻松。还有手里的快递，妈妈说让表姐给我带回去，回老家大半个月之后我问她，她不耐烦地说：谁给你带回来啊？一瞬间我以为我提出了多么奢侈的要求。

啊，原来是不想记起这些东西。我已经很想很想忘记的不愉快，再难受我这种怂包也只会哭，哭完了就没事了。回家接着哭，厨房里表哥和嫂子问我妈发生什么事，附和着说是要让小孩做点事。

回正题，谁知道我怎么会想这么多。我总是这样，莫名其妙地难过，莫名其妙地生气，莫名其妙地哭。时间空间的距离总能去掉这些莫名其妙，我会调整好情绪再次上线。但是生活中没有办法，身边的人只能看着我一次次地发作。

我深吸一口气压下所有情绪，在你面前解刨自己的玻璃心，然后你说，温和地或不屑地，你想太多了。

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