爱情是否是婚姻的必需品

文章分类:情感故事  发布时间:2021-01-18  阅读: 204
爱情是否是婚姻的必需品

有人说爱情是心动的感觉,有人说是让人奋不顾身的念头,有人说是激情四射的光芒,有人说是日积月累的点点滴滴,有人说是相濡以沫的陪伴,有人说平平淡淡才是爱情。

婚姻又是什么?有人说婚姻是爱情的最高表现形式,有人说婚姻是抱团取暖凑合过日子,有人说婚姻是一场交易。

各种只言片语,各种鸡汤金句,

“一个真正爱你的人让着你,他并不觉得丢人或是在跪舔,因为他底层足够自信,反而让他愿意低姿态做事,保护另一半的骄傲”

“就算你瘦了,变好看了,你什么都好了,不爱你的人还是不爱你。即使你再胖,再难看,再怎么不好,爱你的人永远不会嫌弃你。”

“他做什么都想着自己,我真的累了,姐妹们一定一定要找个能替别人着想的伴侣。”

等等等等……

让人一会醍醐灌顶,一会又懵里懵懂。乍一听上去很有道理回头就觉得是狗屎?因为所有的鸡汤金句,所有的,没有例外,都出于各种目的把清晰标准的概念划分给有意无意地弄得混淆,让大部分人看了可以心有所感却解决不了问题。

实际上人的一生都在顺应自己的需求,只是有的人可以明确知道自己的需求是什么而去寻找,有人是随着本能的需求浑浑噩噩。

不管是友情爱情还是婚姻,本质上都要看双方是否能够满足彼此的需求,每个人在不同阶段的需求不同,所以即使一开始是挚友是情侣是夫妻,随着时间推移也有分道扬镳的概率。

有人心动始于颜值,有人敬于才华,有人合于性格,有人久于善良,也有终于人品,终于经济,终于一切一切。

你说“今天竟然聊到了未来 结婚之类的 有那么一瞬间的开心”。

爱情不是婚姻的必需品,虽然包括我自己和所认识的大部分人,都是以爱情为基础而步入婚姻,这是怎么回事呢?是因为没有认识到婚姻是什么。

向前推演一下答案便清晰明了,两个人从相识,到心动,到激情,到同居,是因为什么?如上所述是因为双方可以满足彼此的大部分需求,感情发展到一定程度,情侣才会同居。同居之后也许会结婚,也许不会,那么结婚和同居有什么区别呢?都是枕边人,都是朝夕相处,都是生活细节暴露无遗,都是既有浪漫又有鸡毛蒜皮,甚至同居还能生孩子,和结婚的区别在哪里?到底是要结婚,还是认为结婚是爱情的最高表现形式,想要结婚的感觉而已?

既然爱情不是婚姻的必需品?那么婚姻究竟是什么?

婚姻首先是束缚,让分手的代价变得高昂,如果是男女朋友关系,即使同居了十年,不爱了,有了新欢了,说分手就能分手,但就算结婚仅仅一星期,要离婚的代价可比分手要高昂太多,单单财产分割这一项就足以弄得鸡飞狗跳,如果还涉及到出轨,那更有得玩了。

婚姻意味着权益,别的不多说,就“同居关系下一方亡故,另一方是否有继承权?”可以随便搜索一下结果,自然是没有的,除非亡故一方提前写好遗嘱。

婚姻是利益的捆绑,现代科技日新月异,人类的本性原地踏步,其实挺好,没有变化的东西,是最容易研究与把控的,微观上看人性复杂多变,宏观上人性就没有超出过其固定范围,只不过不是所有人都有能力来研究。古时通过联姻进行利益捆绑,现在亦是如此,不用去谈论八卦新闻上的豪门联姻,只看平民生活中最基本朴实的一个例子,双方步入婚姻(火坑),如果一方父母比较有权势,夫妻之中有一人工作或岗位并不理想,家长自然会给安排一份好工作或调动到一个好岗位,这就是利益捆绑。

买一件东西之前起码要了解这件商品的特性,如果连婚姻是什么都不了解,结什么婚。

因为甜蜜的爱情而结婚的,可以赌一把。如果本身就有很多问题的,结婚就是往火坑里跳,婚姻不是避风港,不是结了婚,人就可以振奋,所有问题都能自动解决的,婚姻是比恋爱更大的挑战。

如果谈恋爱是新手村打怪,结婚是五人副本,生孩子就是团队RAID,新手村没获得基本的装备和技能点,打五人本自然会吃力,RAID前没升级好队伍配置,大概率会重复团灭。

与人合伙参股开公司,事前不做好市场分析,股东背景调查,想要正常经营只能依靠运气,注册公司简单,现在行政中心都是一站式服务,最多一周之内就能拿到营业执照,但如果注销公司,三个月起步,半年能销掉算是速度快的。

你说"好想要拥有一场甜蜜的恋爱啊 好想拥有一位爱我的人啊 此刻 不想在讨论感情这件事情了 在发生那么多后也终于明白两个人不过是互相取暖罢了 "

我们在谈论感情这件事时实际上是在探讨自我的需求,

决定一个人是否快乐无非两条:

1.明确自己的需求

2.拥有满足需求的能力

公众舆论对感情中的“骑驴找马”,“无缝衔接”向来大加批判,这是出自于政治正确与维护稳定的需求,而换成找工作,以上两点却是大家推崇的不二法则。

你说“都这么糟糕了,不分手的理由只是因为目前我急需心理寄托,所以即便不能满足,也一直在拉扯分不开吧”

严于律人宽以待己是人类本性之一,很多人在双标之间切换自如,既当又立,怡然自得。你完全可以在抱团取暖的同时寻找更好的选择。有人会对这样的三观深恶痛绝,诅咒这样的人以后也会一样遭到背叛,哈哈哈,因为他们的愤怒来自于恐慌,对爱情信念崩塌的恐慌,对美好幻想破灭的恐慌,对丧失虚假安全感的恐慌。爱情产生的本质是双方能够满足彼此的需求,这不是冷冰冰的一句话,而是既有甜蜜浪漫温情互助,又有权利义务规则对等。

举一个具体的例子,夫妻一方病重在床家贫如洗,另一方不离不弃悉心照顾,图的是什么?图的是自身的崇高感,图的是精神的陪同,图的是沟通交流的畅快,图的是一个眼神一个动作就知道对方想要什么想说什么,图的是等等等等,每个人的需求不一样,也许这种状况下没有X生活没有钻戒,但核心需求被满足,便不会离开。

如果我不能放下,只有一个原因,我所拥有的条件已经不是对方需要的,而对方拥有的却还是我需要的。

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