停摆的生活

似乎每一天都在暗自下定决心，要记录所思所想，要记录至暗与寻常。但每一次也都只是变成了空想的念头与目标，行动不了，写不下来。并不是没有可写的事情，更不是我内心毫无波澜，只是似乎都是些牢骚与憋屈，是我的不满，亦是我的不屑。是我重新回到小城生活后，面对这环境里的人事与职场，格格不入的一切，千般万般不如意的琐碎，让我对自己不满，让我对现状不满；可我又无力改变，更无法跨越逃离。所以我只能如此忍耐和煎熬，所以，我不愿写吧。

若你问我，究竟在别扭什么。我很清楚这事情除非经历相同，否则根本无法共情。现阶段的我，就如同《三十而已》中回到家乡小城的王漫妮。没有谁高谁低，没有优越和瞧不起，只是真真切切的是两个世界，融不下，而已。

从前我没有感受，也对，只有出去，再回来，才能有这感受嘛。一线城市容不下肉身，三四线容不下灵魂。父母是无法理解我的感受的，在他们的观念里，如今我在小城做着能力范围内驾轻就熟的工作，就可以月入过万，简直好过在一线用命血战还留不下什么的日子。是啊，我能理解他们的想法和认知，在四线城市月薪过万，双休，不加班，工作轻松胜任，能力领导认可；一日三餐吃住在家，通勤时间15分钟，消费水平和一线不在一个维度，再加上我如今在这里几乎没有想要社交的朋友，如此算下来，我一个月如果不淘宝不网购，2k块生活费都很富余。

哎，可只有我知道啊。这职场环境中的每一环与我而言，都是煎熬。不是秀自己如何优越，我在一线熔炉里也就只是茫茫人海中的一个，可那时那地，我觉得自己蓬勃的活着，旺盛的生长，我遇到的每一个人都会带给我新的思考，我经历的每一件事情都会帮我打开新世界的大门；我觉得自己渺小，我时时刻刻都在疯狂的吸收养分，我盼望着，我也在努力这么做，那就是我在往前走。

但此时此刻此地，尽管我明白人生的任何境遇都将带来些什么，我也谦卑的认同每个人身上或多或少都有值得看见的东西；但，这个过程于我而言，真的煎熬。光是忍受溜须拍马的职场作风，就让我频频想掀桌，更别提因为我的“不够听话”所带来的诸多麻烦；效率、状态、方式、逻辑，统统不在一个世界… 没有高低，没有好坏，只要能自洽，那便是谢天谢地。

可这也是我的问题，我身在这环境里，可我却做不到自洽。三个月过去了，我不但融入不了，我还时常炸毛；我太了解我自己了，再给我三年，我也无法在这里自洽。哦不，我是无法忍受三年的。这大概也是我为什么迟迟动不了笔，为什么2020年都快要过去了，我却还是没有调整好状态。因为我知道这不对，这不是我想要的，但，我没办法。

为什么没办法，害，谁的人生不要经历个无力期、蛰伏期、过渡期呢。其实也好，这感觉就好比，我因为某些原因，不得不跳出自己的星球，去另一个星球里渡劫。不去还无法言之凿凿的说我确定，只有去了，经历了，才能斩钉截铁的说，我要回去！我不属于这里！

没关系，有一些话，我们先不说，因为我知道，等待着那一天，定会盛装出席的那天。

尽管现在我依然没有找到这其中的平衡，但好在我每一天都在努力尝试。努力的让自己心态平和的过渡，毕竟既然是蛰伏，也大都没那么好受啦。

希望这篇日记能撬动我这停摆的生活，给我一点动力，努力的把这平淡无味中增添那么一点点精神和力量～