性是身体在说话。婚姻出错了，身体也就哑了，婚姻的壳又不肯扔，里面还剩下什么？反正都与爱无关，与快乐无关，也和一桩好婚姻无关。

◆女人说拒绝潦草的婚姻

在某个杂志上看到一篇文章，一个男人写的，大致是他看了两部内地女导演的片子的感想。他说：中国男人到底做了什么让女人如此绝望？念给女友听，女友说，就因为他们什么都没做，有次她抱怨老公不再送花给她，老公说，哎呀，我每天工作那么忙，这样吧，我给你钱，你自己去买。要是女友告诉老公自己需要更多的性，老公一定会说她花痴。那篇文章最后检讨说，也许，中国男人都应该学会去爱。

男人们也有话要说，比如中国女人依赖性强，总希望能在婚姻里把人生的全部问题都解决，更有人举着大棒逼着老公赚钱赚钱再赚钱。钱是赚了，“性”趣也没了，“悔叫夫婿觅封侯”的滋味就是寂寞。某日听到某男说：“别看中国女人现在好似解放了，风情得不得了，薄露透都是表面现象，她们其实一点都不性•感。”听得让人汗颜，因为他说得不是全无道理。

有次和张浅潜聊起某个女人性压抑的苦恼，浅潜马上说，从来没有性的压抑，只有精神的压抑。是啊，真正有几个女人能够和伴侣自由讨论g点、高潮、自慰、69式？有几个老婆仔细想过如何用身体“勾引”自己的老公？知道最让他迷醉的性方式？

身为现代人两性关系有了更多出路，婚姻依旧是主流。不选择就罢了，如果选择了实在不应该让它潦草下去。罗马城不能一天建成，好婚姻也需要不断地学习和经营。有人说，不幸的婚姻各有各的不幸，但幸福的婚姻都一样，都有两棵红亮的心，都有一分缠绵的“性”。非常对。文/往往

◆性在婚姻在？

难道真的是性在婚姻在？难道我们必须如做功课般完成我们的性，才能通过婚姻的考•试白头偕老？一夜之间，我们从各种渠道恶补了过多的性知识，一下子从饥饿状态到了消化不良。以至于我们每一个人都成了哈佛的心理博士，急着用弗洛伊德解释我们生活中的所有问题。

性当然是个好东西，对于相爱的男女更是锦上添花。但也得承认，性还是个变化莫测的东西，任凭怎样恩爱的夫妇也会有“性低潮”的时期。性并不足以衡量一段婚姻是否稳定，性也不是婚姻幸福的惟一标志。事实上，只要双方认可，无性的婚姻也可以是很幸福的。当然，一方满足，却绝不是婚姻的全部内容，过于迷信那些挑动欲望的技巧，性的魅力也将会从爱的吸引退化成简单的条件反射。

没有一个标尺可以度量性，幸福的婚姻也不尽如托尔斯泰所言都是相同的。性与爱不是简单量化的关系，我们更不能将性视为爱的惟一出口。我们既不能如化学实验般地调配我们的欲望，更不能将做爱当做功课写在黑板上。所谓大多数人如何如何，到底也是他人的事。始终以来，我们盲从社会、盲从他人，刻意地做着每一件事，性事还是让我们自己做主吧，一天，一周，还是一个月，甚至更长时间，应该交由我们的欲望决定。

有人说，上一辈中国人的性•生•活大都是迟到早退的，岁月蹉跎，只落得哀吾生之须臾，羡长江之无穷。到了吾辈，矫枉过正。本来已经聒噪得可以，又被一夜生发的“性狂潮”弄得精神紧张，大可不必。文/gimoni

◆性是身体在说话

每月一次？！这样的婚姻显然有问题。《性与城市》里4个色•女郎，两星期没有性•生•活就认为自己出了问题。而我们周围的很多人倘若没有社会学家的提醒，何时才会意识到这也会是个问题？真不知道那些每月只做一次的壮年男女的欲望都哪里去了？这个问题似乎不难回答。无性只是对婚内那个她（他）的方式，他和她，是两个缄默而封闭的身体。而在婚姻之外，每具身体都可能性致盎然。欲望是可以分流的，而且不只是一个出口，如果真到了那一天，这婚姻你要还是不要？

就是因为这样，一个朋友，和男友谈了6年恋爱，一直没胆结婚。也不能怪她，每次快要下定决心时，准会看到周边让人崩溃的婚姻现实：不是有某男沾沾自喜地说：虽然我有n个情人，但我最爱的是老婆，没有什么能威胁我们的婚姻，所以做我的老婆很幸福；就是听到某女侃侃而谈婚姻是我们双方最值得尊重的利益共同体。

吾爱情人，但更爱老婆。这像一个严肃的哲学命题，但这男人还胆敢说她老婆因此很幸福，就是句屁话；而女人说用婚姻合伙赚钱是最高境界，同样是屁话。这些屁话本来可以不去理的，但这样的事越来越多，让我的朋友很脆弱：如果知道前面有这样的结局等着，结婚必是自讨苦吃。她太担心婚后丈夫成那样的滥男人，自己变成那样的惨女人。

人在脆弱的时候，就显出榜样的力量。于是我让她看金童玉女布莱得·彼特和安尼斯顿，这对小俩口绝对尝到了婚姻的好滋味。在婚礼上，安尼斯顿的誓词是：“我希望每天起床都看到你，每晚都与你在一起；我更会每天都做你喜爱的香蕉奶昔。”

男人说朋友又热爱彼特，也热爱香蕉奶昔。所以这桩婚姻就更具说服力。安尼斯顿的话看似简单，其实蕴含深意：前半句是说性•福，把性和每天每晚放在一起说，暗示性像吃饭睡觉一样自然；后半句是说宠爱，香蕉奶昔，哈，让人想起男人的事后烟。把性当誓词说，可见性在婚姻里有多重要。

爱是婚姻的

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