婚姻真的一直幸福美满吗

那一刻，好像天都要塌了，身体发出嗡嗡的鸣响，瞳孔已经无法聚焦，愤怒如同火山喷发一般，抑制不住的从内心深处喷涌而出。。

可是心脏仿佛正在一块块剥落，怒火夹杂着痛苦，让你浑身发抖，全身无力。

那个说爱你一辈子的男人，转头就去爱别人了，这怎么能不让你感到绝望呢?

你们还有一个可爱的孩子，还有一个幸福完整的家，可是现在呢?

一切都被他毁掉了。

这么多年，你的付出、你的妥协在他出轨的那一刻被全盘否认，他看不见你多好，也听不见你有多需要他。

你心酸，也许这就是婚姻吧，毁人于无形间。

你每天忙前忙后，奔波于工作和家庭，孩子的头疼脑热是你管，老公的饮食起居还是你管。

你苦苦追问：他到底为什么要出轨，难道我付出的还不够多吗?

也许，很多人会告诉你：男人都靠不住，吃着碗里瞧着锅里，只会用下半身思考。婚姻就是这样嘛，女人累死累活，男人潇洒享乐，忍一忍就过去了......

听了那么多说辞，你也开始信了，原来男人的善变比女人翻脸还快，以前他明明是一个有责任心的男人，谁知外面的女人勾勾手指他就能弃妻儿于不顾。

可是，你的内心依然无法平静。

你可以接受男人善变，但是接受不了自己的老公如此善变。

你可以接受男人寡情，但是接受不了曾经最爱自己的老公寡情。

你想来想去都想不通，他到底为什么非出轨不可啊?难道你真的有那么糟，让他宁愿冒天下之大不韪去出轨一个相貌平平、出身普通的女人吗?

作为资深老师，如果我坦白告诉你，像你老公这样从前有情有义、出轨以后突然变得无情无义的情况根本不是个例，而且想要完全解决可能性高达89.3%，你会相信吗?

出轨问题看起来复杂难解，实际上最大的困难在于99%的女性无法客观拆解与老公之间的关系状态，剪不断理还乱，不断用错误地行为和方式激化矛盾。

最终亲手斩断彼此间最后一丝温情和不舍，令亲密关系走向死亡。

不是出轨问题难以解决，而是每当出轨问题由当事人自己来处理，就会变得难以解决。

两者之间，有着本质的区别，明白吗?

我当然理解，得知老公出轨后，你的内心无疑是愤怒痛苦的。

可是，愤怒解决不了问题，愤怒无法实际帮助你击退第三者、挽回老公的心。

我们只能迫使自己冷静下来，扪心自问：

你们的婚姻真的一直幸福美满吗?

感情的疏离，真的是从他出轨后才开始的吗?

沟通的减少，真的是从他出轨后才开始的吗?

争吵的变多，真的是从他出轨后才开始的吗?

其实并不是，对吗?

90%的学员在我提出这个问题的时候，会突然回忆起很多从前没太在意的“小事”：

委托者故事：

去年，我们曾经因为孩子的教育问题争得面红耳赤;

几个月前，我们还因为生活花销吵得不可开交。

不记得从什么时候开始，我们之间的沟通仅限于生活琐事，不再有亲昵举动。

原来，从很早以前开始，感情已经没那么深了。

你们总是吵架、冷战，为鸡毛蒜皮的事争得面红耳赤，为陈谷子烂芝麻的事怒气冲天。

你的婚姻，并没有那么开心，不是吗?你们的关系越来越僵，他对你也越来越冷淡。

第三者的出现，并非意外。

在你和他吵架时，有另一个女人温柔懂事，在你和他冷战时，有另一个女人投怀送抱;在你们关系每况愈下时，有另一个女人爱他关心他。

你和她，一个人在推，一个人在拉，老公最终走到了她面前，抛下了你。

你怒不可遏，可现在的局面不正是你和他亲手造成的吗?他出轨有错，可是你一次次的推开他，难道就做对了吗?

很多女人都不愿意承认，婚姻不仅仅只是山盟海誓、你侬我侬，更是一桩明码标价、货真价实的契约合作——你们互相补足对方的需求，再获取自己的所需。

只是，在一起生活久了，你渐渐忘记了他的需求。

他加班加点回家后，迎面而来是你的怒吼声;他想过一个轻松的周末，却要被你嫌七嫌八，他和朋友难得见面，喝了点酒，被你无数个电话搅得气氛全无。

他哄过几次也觉得累了......在每一次他需要陪伴、关心、理解时，你都固执地陷在自己的不满和情绪里。你的拼命付出，根本不是他想要的那些。

这些小事，你都没有在意过，对吗?

关系看似只是有一些小瑕疵，其实早就失衡了。

在一次次不经意中，他和你之间渐行渐远，最后终于被另一个能够给予他所需的女人所吸引。

你输给的不是第三者，而是他的内心需求。

当然，即使你现在明白了这一点，你也一定怒不可遏。

难道因为这样他就可以理直气壮的出轨了吗?

难道他背叛家庭就不用被谴责，反而是我要认错吗?

当然不是，他背叛家庭、辜负你的信任固然有错，但现在这个节骨眼上，争论对错对于你挽救这段婚姻有用吗?

如果有用，甚至不需要你自己出马，陈曼老师首当其冲替你去跟他辩论，保证辩得他哑口无言。

但是，我们争赢了又怎么样呢?

多少家庭，在原配铿锵有力的争辩声中轰然崩塌?

多少男人，在原配咄咄逼人的大道理中咬牙决定离婚?

多少孩子，在原配逞一时之快的冲动之下失去完整的父爱?

说到底，你根本就不是想争一个对错，你只是误以为只要他能承认自己做错了，他就会心甘情愿地回来。

如果你确定自己真正想做的不是鱼死网破、玉石俱焚，而是真心想解决问题、挽救婚姻，那么，你就不应该一直追问“凭什么”，而是需要追问“怎么办”。

如果想要让你的挽回成功率更大效果更好，可以找到老师，给你一对一的免费咨询分析机会，具体分析你的问题，告诉你到底该如何去做，挽回心爱的他，逆转姿态。

很多学员会问：“老师，我知道争论对错没用，但是他已经跟别的女人打得火热，除了争一口气，我还能怎么办呢?”

是啊，但凡有夺回老公、保住婚姻的机会，99%的女人都不会选择只争一口气就算了。

你之所以这么冲动、不计后果，归根到底，还是因为你根本不知道他到底是怎么想的。

既想不通他为什么突然背叛家庭，又想不通他为什么不愿意回归家庭，更加想不通为什么好不容易回归家庭了又要反复联系第三者?

其实，男人出轨后，并非只有新鲜感和刺激感，在社会环境的压力、家庭的责任感和道德舆论的影响下，他的内心也并不轻松。

但是他的心理随着时间和环境的影响会不断改变。

通常来说，男人出轨后的心理分为以下4个阶段：

01 出轨初期——愧疚期

在出轨初期，你的老公尝到了出轨的刺激感，随之而来的还有对你和孩子的愧疚。

不管你们之间出现了什么问题，先背叛的人是他，承受道德谴责的也是他。

他明白自己的行为对你和家庭都会造成伤害，他一边懊悔，一边被第三者吸引，内心的道德、责任与需求感拼命抗衡。

他出轨的事呼之欲出，越掩盖越明显，甚至已经被你发现。

他的内疚愈加强烈，想要通过各种方式弥补你，对你很少大呼小叫，尽量什么事都满足你的要求。

这个阶段，你可能会觉得，你们的感情慢慢回暖，他是爱你的。

但是，你依旧不满足，哪怕他开始回避和你争吵，哪怕他会提早回家陪你，哪怕他有了要回归家庭，和第三者分开的想法，你还是会和他吵架、冷战，指责他不顾家、不负责。

他在你和第三者之间左右摇摆时，你下意识的埋怨，会把他推向另一个女人。

02 出轨中前期——逃避期

在你不断地吵闹、质疑，在第三者的温柔理解下，他原本的愧疚变成了无所谓。

“反正她厌弃我，我还回去干嘛呢”

“反正我回归了，她还是会怀疑我”

“她根本不懂我，我在家只会碍眼”

抱着这样的想法，他开始想逃离那个只会给他压力、埋怨、痛苦的家。

可是，你并不知道自己做错了什么，错的人不都是他吗?

你恨他背叛你，你怨他毁了这个家。

你想骂醒他，想要控制他，想尽各种方法，让他和第三者彻底断开。

一边是争吵不休的高压，一边是理解关心的温柔乡，如果面对这两个选择的人是你，你更倾向于哪一边呢?

你的行为让他越来越厌烦见到你，在他眼里你就像蛇蝎猛兽，令他避之不及。

他不断逃避你，也就越来越亲近第三者。

你以为他是被外面的女人勾走了，殊不知，他最初回归家庭的想法，是被你亲手掐灭的。

03 出轨中后期——对抗期

就在你推开、第三者拉近的重复动作下，你的老公彻底归属到你的敌对方，他对你已经不是无所谓，而是怨恨了。

为什么会这样?

明明你是想让他回来，他却越走越远了。

你无法理解他的变化和心态，你根本不知道这个男人内心究竟经历过多少纠葛、斗争，才走到了这一步。

凭什么只有你可以指责?

凭什么我就要被无情的攻击?

凭什么我就不能和爱的人在一起?

在你哭诉他不爱你了、他出轨了、他没有良心的时候，他也并不好过。婚姻是一把双刃剑，你们正在互相伤害，受伤的不只是你，还有他。

他还会继续逃避吗?

不存在的。

既然你指责他，那他也会指责你，你们互相推卸责任，好像所有的问题都是对方造成的。

你让亲友一起骂他，他就当着大家的面让你难堪。

你把他出轨的事公之于众，他就毫无顾忌带着第三者耀武扬威。

不管你做什么，他都会和你对着干，谁都别想好过。

04 出轨晚期——冷漠期

对抗期的互相伤害、你死我亡让你们都很累，于是，对抗变成了冷漠。

他对你的任何举动都不在意了，你打骂也好、愤恨也好，他就像一个旁观者、一个看客，无动于衷的看着你。

他闹不动了，于是选择放弃，既然你们已经让彼此都很难堪了，那不如放手吧。

他会平静的提出离婚，你听他的语气，看着他不再闪躲的眼神，就知道，他这次是认真的了。

你费尽千辛万苦，想要把他拉回来，他却朝着反方向越走越远。

他对你说“放弃吧”!你的心也对你说“放弃吧”!

你以为，这一次真的结束了，于是徘徊在放弃的路边，开始渐渐失去信心、丧失希望，对婚姻死心。

如果你已经看到这里，老师相信你一定对男人心态的以上4个阶段颇有感触。

一个男人从出轨最初的愧疚，到最后冷漠离婚，这是大部分人最后的结局。

面对这个惨痛的结局，99%的人会由此得出一个结论：出轨只有0次和无数次，男人一旦出轨，不可能真正回头。

如果有人胆敢质疑这个结论，这些曾经看见过一丝希望的原配们会立即跳出来反驳：

我的老公当年也回归过，可后来还是继续出轨，跟我提出离婚。我的亲身经验，还能有假?

没错，亲身经验也有可能是假的。婚姻里的迷恋、分歧、矛盾、瓦解自有它的一套底层逻辑，它不以个人意志为转移，更不遵从少数服从多数的原则。

也就是说，哪怕99%的人都因为自己的亲身经验得出男人出轨就没救了的结论，那也只能说明这99%的人全想错了。

她们的经历是真的，可她们由此总结出来的经验却是假的。

面对人生中的重大挫折，面对你内心深处最想守护的婚姻和家庭，你确定要听从那些过来人想当然的假经验?

哪怕因此付出错过挽回契机的代价也在所不惜?

真相总被蒙蔽，就算你有幸看见了，也极有可能会因为不符合你头脑中对它的想象而选择麻痹自己、视而不见。

事实就是，出轨只是婚姻出现问题的结果，并非原因。

因此，能否让一个出轨的男人回头，并不取决于他，完全取决于你面对危机时的应对策略。

换句话说，如果你保卫婚姻的行动失败了，原本心怀愧疚、主动回归的老公竟然再次出轨，甚至对你提出离婚。

只能由此得出一个结论：面对这场婚姻危机，面对第三者的挑衅，你出现了严重的战略失误。

这些失误让你痛失挽回契机，不是男人太坏，也不是第三者段位太高，是你自己一步一步逼走了自己最爱的人。

此刻，这个结论也许会让你震惊得无以复加，但是幸好，你看到了这篇文章，你已经知道凭感觉行事大概率会把关系弄得更糟。

如果你对你的感情，仍有不甘，想要让你的挽回更加的顺利，想知道对方心里到底想什么，评估挽回的概率。那么可以找我，进行一对一的沟通，把你的情况告诉老师，我们手把手教你如何挽回。