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了解另一半 婚姻才能脚踏实地

作者:无性婚姻网更新日期:2020年12月29日
了解另一半 婚姻才能脚踏实地

和男生沟通后,我发现这个男生的父母离婚,他一直跟着父亲生活,父亲二婚后,他常常和继母发生争吵,继母动不动让他\";滚\";,后来父亲他送到了乡下老家,从那以后他就住在乡下,知道爷爷奶奶过世,他才被父亲接回身边。

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来我这做情感挽回的客户,常问我一类问题:

我们之间存在XXX(除了家暴、辱骂等触及底线的问题),就算真的复合,结婚了能幸福吗?

被问的次数多了,我会忍不住反问,"那你觉得,不存在XXX,你们就能一定幸福吗?"

他们的回答是,这当然不一定,只是觉得没有XXX,我们俩之间会少很多问题。

这话倒是没错,你们之间没有父母的不看好、没有爆脾气、双方的收入可以更加势均力敌,确实能够少很多问题。

但扪心自问,你想要的,难道不是和这个人共度幸福的一生吗?

没有了这个人,一切都是空的呀。

所以,幸福的关键并不是去纠结已经存在的问题,

而是想办法做到面对这些问题,你依旧能够和对方幸福地生活下去。

这就要求你拥有解决问题、与问题和平共处(不用质疑,两个人在一起有很多问题就是无法解决的,只能接受)的能力。

要拥有这种能力,我认为,你至少需要做好3件事。

了解自己,你才能真正投入一段亲密关系

我曾经接手挽回过这样一个案例。

男生找我挽回他的女友,两人分手的原因是:男生在前女友说滚时,会异常生气,哪怕,他明知道前女友说"滚"只是撒娇。

他曾提醒前女友,让她不要再说"滚"字,但偏偏,滚字是女生的口头禅,每每她不小心脱口而出,男生就会冷脸。

女生刚开始还能哄他,但时间稍久,就认为他过于小题大做,男生觉得,为什么自己一个小小的要求女生就是做不到呢?两个人因为这件事前前后后发生过很多次争吵,最后,一次激动争吵后选择了分手,

男生想要挽回,但是女生觉得他的情绪太不稳定,不愿意再和他有所发展。

男生也很苦恼,他觉得,滚虽然不是什么好听的话,但一个女朋友和男朋友撒娇时,说声"滚滚滚"、"快滚快滚"似乎也不是什么触及底线的事,但他不明白为什么自己就是无法控制自己的脾气,只要听到这个字就心底冒出无明业火。

和男生沟通后,我发现这个男生的父母离婚,他一直跟着父亲生活,父亲二婚后,他常常和继母发生争吵,继母动不动让他"滚",后来父亲他送到了乡下老家,从那以后他就住在乡下,知道爷爷奶奶过世,他才被父亲接回身边。

和我聊完后,男生才意识到,"滚"这个字意味着他年幼时被抛弃的前兆,他对"滚"的抵触,不是仅仅对这句话做出的反应,而是害怕自己再度被抛弃。

当他意识到这件事后,再度和女友推心置腹地谈了一次,女友表示理解,也愿意回到他的身边,而他也愿意尽力做出改变,毕竟他不再是那个会被别人轻易抛弃的孩子了,自然也没有必要让自己的情绪再被一个小小的"滚"字所奴役。

其实没有谁的童年是完美的,在心理学上,有一个名词叫做"60分父母",意思是,父母能够做到60分就已经是可以了。

换句话说,所有人的内心或多或少都带着一些伤,随着时间发展,这些伤都被埋藏在了心底。

当再度进入亲密关系时,那些从未痊愈的伤就会投射到你们这段关系中,它往往以某种阻碍彼此关系变得更为亲密的形式出现:

你可能会因为对方的一句话感到不适,继而暴跳如雷,不断辱骂对方;

你可能会因为对方短暂的失联,被巨大的焦虑笼罩中,然后开始夺命连环call;

你面对ta的靠近时,可能会觉得很害怕不知所措,继而不顾一切选择逃避……

有些时候,甚至你自己都觉得自己做的太过分了,但在那一刻,你就是无法遏制内心的冲动。

这些其实不是做错了什么,而是你不够了解你自己。

只有当你尽可能地倾听自己,去探求那些异常情绪的根源在于哪里,才能让异常的情绪得到安抚,才能更好地投入到一段亲密关系中去。

做到有效沟通,你们才能在婚姻里亲密无间

先给大家讲个案例:

有天,女生发现猫粮没了,喵喵今天要饿肚子了,她发消息让男友回家时买一袋猫粮,男友是答应了,但回家的时候给忘了。

如果你是这个女生,你会说什么呢?

A 我们晚上一起出门散个步,顺便给喵喵买个晚饭。

B 猫粮呢!你再去买下,不然喵喵今晚就饿肚子了!

C 让你带猫粮你都没有带回来,你是想要喵喵饿肚子吗?你这个人怎么这么不负责任啊!

可以先问下,作为女生的角色,你讲这话当时的目的是什么?

应该不是单纯地想要指责男友这个行为,而是希望他可以再出门一趟,把猫粮买回来吧?

有这个共识,我们继续往下说。

如果你的答案C,我只能说,有些遗憾。

因为当你说这两句话时,男友的反应往往不是出门买东西,而是和你吵起来。

他可能会说,"我怎么就不负责任了?你负责,你怎么不自己去买啊?" 或者是,"我怎么不负责任了?你知道我今天多累吗?不就是猫粮没买回来,至于嘛?"

你不必诧异男友的理解力如此之差,因为当人被质问人品(C)时,下意识会为自己的人品进行辩驳,而一旦一方开始为自己的人品进行辩驳,这场对话就会陷入毫无意义的无效沟通中去了。

所以啊,想要做到有效沟通,底线就是就事论事,剩下的是让ta可以听懂、听进去你说的话。

听懂的前提,是你自己要想明白你想要表达的是什么。

比如,你的目的是让他去买猫粮,你可以选择晚上和他一起去买(A);或者,就直接告诉他,你去买猫粮(B)。

你可能会觉得直接让对方去做什么,口气有点发号施令的感觉,但相信我,这至少不会引起一轮没有价值的争吵。

听进去的前提,是让他理解,你为什么让他这么做。

比如,你让他立刻去买,是因为没有猫粮,猫这一顿就要饿肚子了(B)。

当然,听懂也听进去了,不代表对方会听话。

有效沟通,不是让一方完全地臣服于另一方,而是让双方顺畅交流,在亲密关系中,可以没有保留地表达自己的意见和情绪。

了解你的另一半,婚姻才能脚踏实地

在恋人之间,有一种常见的现象叫做"晕轮效应",意思是,人际交往中,人表现出的某一方面的特征,掩盖了其他特征,从而造成人认知的障碍。

比如,当我们看到一个很好看的男生,下意识会觉得他是个温柔体贴的人;当我们看到一个漂亮的女生时,往往下意识觉得她应该是善解人意。

这种效应在恋爱中,可以赋予恋人美妙的感觉,但是对于想要进入婚姻的人而言,却是一场噩梦。

婚姻是现实的,是柴米油盐酱醋茶地过日子,只有真的了解对方的缺点和优点,更"立体"地看待对方,你们的日子才能过得踏踏实实。

不要惧怕你们之间存在问题,也不要因为一些非底线的问题就轻易去放弃一段感情。

傅首尔说,"爱情就是找麻烦,不能以省麻烦的思维来谈恋爱。"

任何一段亲密关系,都是凭借着解决各式各样的问题,才能够真正拉进彼此之间的关系。

换句话说,哪怕是你今天因为害怕问题逃避了这一段感情,在你的下一段感情里,你依旧会遇到别的想要逃避的问题,到了那时,你是打算再逃避一次?

与其那样,还不如立刻在这段感情里,了解自己、了解对方,学会有效沟通,拥有解决问题的能力,这样才能够真正将幸福掌握在自己手里。

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