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婚姻遵循着脆弱-应激-适应模型

作者:无性婚姻网更新日期:2020年11月12日
婚姻遵循着脆弱-应激-适应模型

小刘的问题本质在于双方都觉得对方不为未来打算(不存钱),我提供他了一个小技巧,在家里比较显眼的饭桌旁放一个透明的存钱罐,每天往里面放一张小面额钱,妻子问起,就说自己在存两个人未来的紧急用钱,并且邀请妻子也参与进来,她起初投一块钱都没什么问题。

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试想一下,工作晚归的你回到家,没有看到温暖的灯光,桌上放着冷饭没有盖盖子,一只苍蝇愉快地在上面搓腿,妻子已经熟睡,你还记得她不久前问过你“几点回来啊?我好困”,你当时在做项目,只能回那么一句“乖,要很久,你先睡。”

委屈的心情一下子就涌上来了,会有这样的不满:我累死累活为了这个家,怎么没看到你付出?

也许第二天你还能委婉地表示希望多被关心一点,妻子和你道歉并给了你一个吻。但接下来还是天天加班,你不知道该怎么办,只看得见你们之间关系越来越冷,无法拯救,于是开始反思这段婚姻真的幸福吗?

你和妻子争论,未果,她不能理解你的难过之情,头一次脑海里闪现了离婚的念想。这个念头一开始很轻微,在多次和妻子协商不成后慢慢扎根,到了最后你甚至认为这是唯一解决婚姻矛盾的办法:离婚——放过你也放过她。

明明相爱,却互相远离。

妻子每天给丈夫做饭,期待他回家,也会在丈夫提出需求时候满足;丈夫努力工作本身是为了两个人的未来,也试图和妻子沟通过。

但仍然导向了情感变淡亲密关系解体的结局,让人唏嘘。

问题是这样的情况在现代社会不是少数。

从民政部历年民政事业发展概况的大数据看,近年来离婚率从2001年的0.98%上升到2017年的3.15%,已经不是最新数据了,2020年的趋势是还在增高,吓得国家搬出了离婚冷静期。

一来思想上对离婚的接受程度更高了,不合适就分开,这是年轻一代普遍接受的思想,每个人都有自主选择的权利。

二来经济上社会总体水平提升,离婚经济成本降低了,不需要通过家庭这个社会基本单位获取安定,无论男性女性离开家庭,都有更多底气在社会上独自生存。

简单来说城市里部分男女除了婚房,通常各有自己的小房子能住,作为离婚后过渡生活的地方。

维持婚姻就不再那么重要,作为一个可选项,人们比以前多了选择的权利,可以比较婚姻的幸福程度,有了更高的要求和期待。

爱情三角中的激情只是让我们相恋,接下来还要求亲密和承诺。

当离婚成为一种相当方便逃开不够完美亲密关系的手段,我们就不会太努力去抢救因为经营不善而维系艰难的婚姻。

事实上社会关系都是需要小心维护的,就连血缘相连的亲人也不例外。

关系在刚建立的时候都是不稳定的,亲密关系的联系好比刚刚黏上去的胶水,爱情是502胶,也不会在刚涂上去的时候能连接牢固。

婚姻就遵循着脆弱-应激-适应模型。

刚刚成型的亲密关系中持续的脆弱来自于,双方的个体成长中不幸经历、适应不良的人格、教育学识不匹配、糟糕的社交技能、消极不健康的爱情观,这不会直接导致离婚,但会严重影响相爱的激情,这也是为什么当夫妻一起过日子后,感情急剧降温。

这不是有老话证明——婚姻,爱情的坟墓。可为什么偏偏在你这是坟场,有的人婚姻就是灵魂的结合。

这就要谈到应激,亲密关系是不可避免会受到压力的,且不谈一方突然大病、一方染上毒品这种特殊情况。

普通人的婚姻是一定要经受女方怀胎十月分娩,以及双方养育小孩的过程,对于新婚夫妇来说基本是头一遭。

突然从被人关怀者成为了照顾他人的人,到了另一个家庭这样的新环境,会让人本能的感到不适应从而紧张,就会出现忍受不了压力,将压力原因归结在不良婚姻的心理。

这需要伴侣们适应压力并携手应对,但因为脆弱性让有些人不能有效地处理这样的压力,想要处理,无法处理,就会使压力变得更严重,并且滋生对自责与对伴侣的埋怨,更加稳固了自己所处婚姻不幸的心理,因此倾向离婚。

这时候需要改变自身或者让伴侣拉一把,学习应对技能增强适应性,降低压力,来增强婚姻的质量。

而良好的婚姻质量又能反过来增强伴侣对于婚姻的信任,增强对方的适应能力。

最终达到稳定的适应阶段。

这就说明从不稳定到稳定需要一段时间,这段时间内你必须学会经营婚姻关系。只是等待伴侣来维系你的婚姻是不现实的。

这关系到自控,我曾经在单谈挽回初期的文章下写了洋洋洒洒大半篇幅如何控制本我的方法,因为自控代表着伴侣双方一起合理应对压力和正确行事的能力越大。

而且意识到自控的重要性,也就是意识到我们其实有多在乎伴侣,意识到激情在其中产生的作用,我们是相爱的。

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才收到个私信问我他的女朋友太幼稚了怎么办,发了四段小作文,经过微信咨询,大体概括下来是多次主题相同的争吵。

31岁的中型设计公司高管小刘,不喜欢小他好几岁的妻子不成熟的消费观,“你到没到月底就会把钱用完,然后靠花呗!”,他苦恼于妻子月光族,不会攒钱只想着当下的舒适。每到这时候,妻子都会不甘心地数落小刘把钱攒着,只是为了等各个球赛的开幕,把钱当做慈善扔出去。

他用了很多话来向我证明妻子花的钱比他更多,希望我能给出改善他们的婚姻,特别是如何改变他妻子观点的建议,他坚信只要妻子不当月光族他们就不会每月一吵。

很可惜他的愿望并不能通过这样的办法实现,妻子月光族不过是一个引爆矛盾的导火索。

想要通过改变伴侣来改善亲密关系是很多人的错误想法,这样做最大的可能只是惹恼他们,让曾经决定包容你的他们彻底翻脸,比伴侣知道更多你的缺点的也只可能是你的母亲了。

反过来,其实妻子对小刘的做慈善式扔钱法不满已久,很可能她觉得双方耗钱一样大手大脚。

这需要小刘先改变自己,努力才会有卓越的成效。当妻子意识到小刘确实为了维系婚姻情感而试图表现的更好,这是能够带动妻子的情绪的。

一个人的自我控制也许很难,但另一种行为维持机制可能比较容易实行,以玩乐的方式会让双方都没有那么大的抵触情绪。

玩乐本身让人感到新鲜、具有挑战性、兴奋与快乐,共同参与得到的满足可以被转嫁到伴侣身上,你会满足于与伴侣有共同目标来维系亲密关系。

小刘的问题本质在于双方都觉得对方不为未来打算(不存钱),我提供他了一个小技巧,在家里比较显眼的饭桌旁放一个透明的存钱罐,每天往里面放一张小面额钱,妻子问起,就说自己在存两个人未来的紧急用钱,并且邀请妻子也参与进来,她起初投一块钱都没什么问题。

当然如果她不感兴趣,也无需气馁,自己继续做就好了,每天放进去的面额多少都没关系,主要是坚持这个行为并且让她看到,不断邀请她加入这个游戏。

不久后,他告诉我这个方法很有效,妻子一开始还以为他又想出了什么奇怪的方式骗她,后来放的钱比他都多,现在两个人打开储钱罐一合计,准备给家里换一个超大屏电视机。明显两人间的关系回温很多。

但还有些人没有这么幸运,找到我时婚姻关系名存实亡,他们已经无法和颜悦色地面对彼此。

夫妻行为治疗就是为了修复这种亲密关系,鼓励他们成为更加有价值的伴侣。

通过我们外界人为干预的方法,引导夫妻间以更亲切的行动,来取代原本会引发双方消极负面的做法。

这实际上分为生理与心理两大方面:

生理上减少肢体冲突,合理分配双方的家庭责任,保持义务权利的大致均等。

心理上强调伴侣间的选择性注意,试图他们对自己关系及行为的认知和判断。

行为习惯是可以培养的,但是心理很难改变,所以我们需要将不良的亲密关系在他们的认知上重新构建,以此挽回婚姻。

文学上有陌生化的概念,是把一个很常见的东西,用一种不是正常人理解的方式表达出来。

这个背后的心理学原理值得参考:日常的生活经验钝化了我们对事物的感知,而陌生化可以帮助我们重新感知这些对象。

情感也是如此,你是否因为天天享受而无视妻子日复一日为你煮饭,而妻子也把你夜夜加班当成了本应如此。

事实上你们并不会为陌生人这么做,其行为基础还是爱情三角中的激情,以及对亲密与承诺的渴望。

现在就是重新唤起你们对当时互相吸引的回忆。

这被称为顿悟导向的夫妻治疗,是为了帮助夫妻之间理解他们在过去的关系中建立的个人习惯,如何造成了与当前伴侣的误解与麻烦。

这需要个体的参与,请他在宁静的室内坐下,有阳光从窗户洒进,外面是绿色的树叶,偶尔串出几只鸟儿,鸣叫着划过屋檐。心态平和更有利于引导,半睁着眼睛沉浸思考,重新想象经历过去的那段亲密关系,严密地检视他自己的关系历史,我来注意其中任何的人际伤害模式并帮他理解。

这种情感重构有助于伴侣对另一方的行动采取更仁慈的判断,可以建立伴侣间的同理心,这对重构夫妻和谐情感非常重要。

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