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性格直率，独立性强，浪漫，喜欢安静．喜欢和家人一起聚餐．喜欢去茶楼喝茶，到湖边散步，喜欢雨后的清新，和植被非常丰富的地方．喜欢大海蓝，最讨厌的色，是红色，本人有晕血症．所以特别不喜欢红色． 我帮你会生小孩子，过一般家庭都过的生活，但不会经常过性•生•活．

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己， 不求有结果，不求同行，不求曾经拥有， 甚至不求你爱我。 只求在我最美的年华里，遇到你。
记得两年前自己曾在发过一篇贴子，题目找一个同居，这篇贴子出来后褒贬不一，有的把我当成混吃混喝的，有的把我当成骗钱的，也有的怕我受骗上当，出于关心的．看到引起这么大波澜，只得关了贴子，心想以后只要好好的生活，一个人静静的生活，别再整些麻烦出来，自己从受了很深的伤害后，很多年不也这样过来了！想开点，也许就是来到这个世上受磨难．
我有一份自己可以养活自己的工作，从此以后我就一个人上班，一个人生活，一个人购物，也心安理得的过了两年．就在前两天半夜发高烧，浇得浑身像一只煮熟的虾子．没办法只得自己爬起来去挂急诊，自己一个人晃悠晃悠走在无人的街上，半天才拦到一辆的士．的士机司问我是不是不舒服，我点点头，他就带我直接去了医院，临下车还问我一个人行吗?有什么我帮忙了，我说声谢谢，不用．就一个有走进了急诊室．值班医生问我，一个人吗?家人呢，没家人也得有男朋友陪着一个人半夜出来看病，还烧得这么历害，出点事怎么办?我的眼泪差一点掉出来，强忍回去说出差了，过几天回了．化验那会，我坐在墙角里，来回翻着我的电话号码溥，却没有一个电话是我值得打的理由，想想自己在深圳这些年看真的没有什么朋友，同事同学别人有家室的怎么好意思让别人半夜起来陪你．我的眼泪再也止不住流下来，好想好想打个电话给爸爸妈妈，可又怕他们担心．我的脑袋这里已经晕了，整个人迷迷糊糊．自己却一直的流泪，整个冷清空荡医院只有白色的日光灯，把我的蹲着影子拉长长像鬼魅．感觉自己好空虚好无助，真的好想好想有个人给我一个深深拥抱，给我一点精神的力量，给我一个活下去的理由．找一个老公的想法．不是为钱，不是物质，像知己．在工作累了，生病的时候给我一个深深的拥抱，给我一份安全感．曾经有过一段不堪的往事，渴望有一家，有一个心灵的归宿，然后互相扶持过一生．

希望找一位人品好，有修养阳光．无不良嗜好，有一定经济基础。，不要太女性化，能帮我在亲戚面前充足面子，当然我也以同样的方式回报你，对你和你家人很好孝敬你的父母．我的经济条件不是很好，可以进行婚前财产公•证．你的东西将来还是你的．（养活我自己还是不成问题），我父母不需要我养老，能把我自己的问题处理好，父母会很开心．所以我经济不好，可也没什么经济负担．