我现在不知如何是好：离吧，对孩子和她的伤害无法估量。不离吧，我将会独自一人默默承受这无期限的痛苦和遗憾———这是怎样的日子呀！有时我真想把自己变坏，可能会减轻这种痛苦，但我心有不甘。这种事又不能向朋友讲，只好匿名来倾诉。

倾诉人：老段

初恋就带着一种情结

十几年前，我还在武汉上大学的时候，性格比较内向，平常有空，就坐在家里看书。那时候书中描写的爱情大都是从一而终，坚贞不渝。我深受影响，一直想找个温柔美丽的女孩跟我共度一生。不久，我交了女朋友，也有过身体接触，每到拥吻后我都明显感觉到自己身体的变化。那时真想突破那道防线，但是理智最终还是战胜了欲望。我想，如果到她成为我的妻子，我在洞房花烛夜那天才要她，这才是最完美的。如果我们毕业后分手，那样也不会给她今后的婚姻生活带去阴影。

毕业时，她去了长春，我回了成都(我是金堂人)。天各一方，不需要太多的话，大家慢慢就不联系了。

妈妈夸她是个好女孩

过了半年左右，我通过朋友介绍认识了林风。林风长得娇俏，很讨人喜欢，而且善解人意。那时我一个人呆在成都，她知道我一个人，怕我无聊，下班后常让我陪她跟朋友一起出去活动。不知从什么时候起，一大帮人最后就变成我们两个人。

有一年夏天，我母亲生病，到成都来看病。那时我手上的项目正在最关键时期，我没有空陪她，只好把母亲托付给林风。于是林风带着我妈妈在医院里，排队挂号交钱，一个人跑上跑下。上午要空腹化验，她先带我妈做了化验，然后送她回家吃饭，中午又冒着近四十度的高温去取结果。妈妈都过意不去。妈妈回家的时候，拉着我的手，把一切都告诉了我，最后还说句：“现在，这样的女孩子少啊！”

送走了母亲，再来看看林风，整个瘦了一圈。反过来看我，项目完成得相当不错，升职加薪春风得意。我不由得有些愧疚。我半开玩笑地对她说：“你可是为了我才掉的肉，怎么样，要不要考虑嫁给我，让我把你喂胖点儿？”林风笑：“真的假的，真的我就回家考虑了。”我说“当然真的，给你三天时间考虑，机不可失，时不再来，走过路过不要错过哦”，林风笑得喘不过气来。

婚前她讲出自己的故事

第二天晚上林风约我出去走走。我们沿着府南河走了好远。林风一反平常地变得沉默起来，我猜到她有话跟我说。就带她拐进一家茶楼。茶楼里古筝声悠扬地响着，显得安详而宁静。果然，我们对坐了一会，林风对我说，她曾经有过一个男朋友，是大学同学，他们之间有过性关系。林风的眼睛都不敢看我，只顾低头绞她的衣角。我听了头脑里“轰”的一声响。林风平常虽然看起来大大咧咧，作风却很严谨，我万万没想到会是这样。

那天我不知道自己是怎么回到家里的，林风之后说过什么话我也记不得了。那几天我整天都恍恍惚惚，所幸公司里没什么大事，我下班就早早回家，把自己关在房间里。我想忘记林风，我忍住不给她打电话发信息，可越是压制，心里想见她的欲望就越强烈。我听音乐时想起跟林风满世界去淘她喜欢的蔡琴cd，吃饭时也莫名其妙地多摆了一套碗筷。这时我才意识到，不知不觉中，我已经深深地爱上了林风。我不由地暗恨老天爷捉弄人！为什么这么多年来我都洁身自好，而又偏偏让我爱上已经不是处女的林风呢！虽然不甘心，但最终我未能离开她。热恋中的我天真地以为，只要有爱，一切都是可以化解。我再去找林风的时，她让我保证，今后不能因为她不是处女而怪罪她。我郑重地答应了。

我觉得我已经爱她太深，所以才很在乎。如果不爱她，离开她就解决这个难题了。抱着一种深爱而又遗憾的心态，我和林风结婚了。我在心中千百次的祈祷：让爱消融一切吧，让爱带着我们跨越所有的难关！我可以做到，但担心她做不到。

婚后一两年间，我们在爱情的余温里生活得很融洽，但有了孩子后，林风把所有的心思都放在孩子身上，对于夫妻之间的事，是能躲就躲。有时候我甚至想，是不是她就拿照顾孩子当借口在逃避我？我生平没有这么不自信过。

一本日记断送了一切

前年，我们终于有了自己的大房子。搬家的时候，我在大衣柜里发现一本陈旧的日记本，本子上那些娟秀的字体我一看就知道是林风早年写的。在她的日记里，我知道了她在跟我确定关系的前半年还和她前男友来往密切。日记里不止一次地谈到婚姻，是因为男方家长不同意两人才不了了之。看完她的日记我又把它放回原处，不想让她知道我曾经偷看过这些。只是我心里像有一根针在扎着，而且这种针扎似的痛在生活里越来越频繁出现。我怀疑林风从来都没爱过我，她只是得不到她所要的爱才跟我结婚。

记得之前看过一篇文章，说有一个女孩子在认识了一个人十几天之后就嫁给他，原来那个女孩刚刚失恋，她说嫁不成自己爱的人，随便嫁给谁不是一样吗？我猜想林风也是属于这类情形吧。因为心里有了芥蒂，我们在生活里常常发生争吵。我说她不忘旧情，而对我们现在的生活不满。而她也常因小事把我说得一无是处。事后她也曾告诉过我，每当这时她就会想起以前的男友。同时我发现她再也不主动和我交流感情，常是我问什么，她三言两语地回答什么，象小学

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