雨，34岁，正在经历七年之痒。可她的这七年，可以说从一开始就埋下了病根。她和老公程一直没有夫妻生活，她去检查过，没病，可他却始终不肯去检查。不仅如此，除了工作还行，他几乎没有一点让她满意。现在，他们只是生活在一间屋子里的陌生人。

之所以不分开，她一是怕人笑话，二是因为考虑到父母和将来。

看我打开录音笔，雨有些不安。我说只是做个备份，稿子写完就删，她才开口。

程只是我在法律上的丈夫，其他的什么都不是。

你不会笑话我对吧？我知道，这事儿从一个女人嘴里说出来是挺难为情的。是的，结婚七年了，我还是处女。最开始我们还试过，可我老公程总是不行。最近这五年，我们连这也省了，每天睡在一张床上，你看我我看你。我心里特别凉，感觉枕头都是冰的。他倒什么事儿也没有，总是倒头就睡，还打呼噜，就跟旁边躺根木头似的。可我不是木头，我是人啊，是一个需要爱的女人啊。

这一切都是从新婚之夜开始的，其实根本就不是什么新婚之夜，因为他一进门就说忙了一天累死了，先睡了，留下我傻愣了半天，心想他说得也对，就洗了澡，也睡了。第二天，当我害羞地要把自己交给他时，他却始终没办法进行下去，说自己也是第一次，没有经验，过几天就好了。我一个新娘子，总不能为这发脾气吧，也没多想。谁知之后一个星期都是这样，有一天，他居然说，既然这样，我也别耽误你，不行咱就离婚吧。那时结婚还不到十天啊。我问他为什么会这样？是不是隐瞒了什么？他死活不承认，说没准儿哪天就好了。我问他这么轻易提出离婚算什么？他不说话。我让他去看病，他居然跳起来说，我没病，看什么？

程说就这么过吧，反正外人看来还是个家。虽然对他早就没了感情，可我还是默认了这种过法。现在我是连根针都不会往家买的，因为那根本不是家。但我也不会离婚。

我怕离婚，怕人家知道我们离婚的原因，怕人家说，你看这女人，岁数也不小了，还这么在乎这事儿。再说，我怎么跟爸妈说我离婚的理由？本来他们就觉得我结婚这么长时间都没孩子不正常，我一直说工作忙。离婚以后，我去哪儿？还回娘家吗？我是不会回去的，一是我爸身体不好，肯定得生闷气；二是因为我妈。

我还有个妹妹，我们就像一帘幽梦里的绿萍和紫菱，妹妹漂亮聪明，工作也好，老公也好，而我在妈妈眼里却像丑小鸭，所以妈妈从小就偏爱妹妹。我结婚就是因为妹妹已经结婚了，我妈就开始催我。可当初我20出头谈朋友的时候，我妈不是嫌人家穷就是嫌人家长得难看，好像是我选的人，我妈就看不上。而妹妹第一次带男朋友回来，我妈就喜欢的不行。其实，那人家里条件和长相也很一般。我当时就觉得，我妈不过是爱屋及乌罢了。程是我妈托人帮我介绍的，为了不在家留太久，我很快就嫁了。这和妹妹满心欢喜地嫁完全是两码事。

结果，我就嫁了这么个人。如果我离了婚，回去住，我妈肯定觉得碍眼，又会生出好多话来。自己租房或买房？别说现在房价这么贵，我买不起，就算买得起，以我妈的老脑筋，是绝不允许我独居的。最关键的是，如果我离婚了，我妈在面子上肯定过不去，而对她来说，面子可比什么都重要。

还有，一个离了婚的女人，还能寻找到真正爱自己的另一半吗？这些我都不能不想。

雨的声音哽咽了，使劲儿喝了一大口茶，但痛苦不是这么容易咽下去的。

我已经老了，觉得现在就能看到自己往后几十年的日子。

怎么形容我现在的生活呢？就像只有一个程序的电脑，无论你按哪个键，出来的都是一样的结果，时不常地还死机。但从外表根本看不出来，就是一般的电脑。还不能扔，要不别人会说你浪费。

没有感情交流，没有亲密接触，只有两个沉默的人，在一个空间里错过，再错过，永远不会有交集。

有时想想，自己这辈子活得太苦了。哪个女人不想被疼爱？我也不是铁人，我多想有一个男人能了解我、走近我、温暖我。哪个女人不想做母亲，有了孩子才算个家啊。我都34岁了，就算现在怀上，也是高龄产妇了。看现在这情况，我这辈子算是没指望了。

你知道吗？我曾经被折磨得快疯了，竟然想过跟别人生个孩子，然后说服程接受，跟外人说是他的。我还咒过他死，那样我就可以名正言顺地脱离苦海了。如果真能这样的话，我也不会再做什么选择，而是想找个寺庙，做个带发修行之人，度过余生。

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