我传统，很迂腐地从一而终，我不会出轨，虽然夜夜煎熬，瞪着镜中的苍老黄颜，想着自己的年龄，还有更年期。还有人生苦短。

回想来到天津的日日夜夜，仿佛都是怀孕时的幸福与憧憬，还有日夜照管孩子时的操劳，还有你相信我是没人品欺辱婆婆的样子。还有就是夜夜独守空房。专家说，一年6次以下的性•生•活，称为无性婚姻。是的，我到天津后，就成了无性婚姻。或者说，自从结婚后，除了刚装修房子的那一个月，我们一直是无性婚姻。承认这一点，真的好难。可这是事实。而那一个月有了我的宝贝遥遥。

这个事实提醒我：这个婚姻对我对你都是一种折磨。

尤其是你，外加上养家糊口的压力，更是艰难。

趁你不在线说这些，就是怕你开始反击，说你的我的谁的对谁的错，然后我们开始较真，开始又互相攻击，又开始冷战，虽然已经是近万里之遥的距离，挡不住彼此的伤害。

其实谁对谁错有什么关系？我现在很疲惫，冷静地说，我们都只是遥遥的父母而已。

我真希望遥遥是女孩，那我可能早就解脱了

你的工地出了事，在我看来，对你而言，好处多于坏处；对我而言，全是坏处，一点好也没有。你落入低谷，你又开始重视小家庭，我一点逃离的可能都没有了。但你重视的是家庭，而不是我。我过的好坏，病的轻重，我渴望什么，我有什么生活要求，你一点关心的欲望都没有，即使我脆弱时告诉你我病了，你都没有一句话，明白地向你要一点关心你也没有。我很绝望，觉得我为这段婚姻付出的太多，却没有任何回报。就像你豢养的一只狗而已，不，连一只狗也不如。在你心里，我就是孩子的高级保姆而已。

我也算过命，神婆说了，我们这个婚姻很不好，男不能大5，肯定是没什么好结果。从不信这个的我很相信这次算命结果。

可怜我认识你十几年，直到今年给你算命，才知道你已经40岁了，如果我当初早知道，肯定不会嫁给你。我不喜欢比我大很多的人，像我这么幼稚、简单的人不喜欢被人天天算计。

如果你当初不给我一分的彩礼我很计较就好了，为什么我还傻傻地拼命攒钱，好嫁给你呢

如果当初婚检你有肝炎我放弃你好了，因为我多么希望我嫁给一个健康的人

如果我能从你婚前把所有的钱都给了你家，看出你重视你家远超过重视我的细节，我应该警醒，就算嫁给你应该无偿包容你家的无理，贪婪，应该对你和你家低眉顺眼，荣辱不计。

然而我还是要求我家，全面操办了咱俩的婚礼。我还是把我婚前所有积攒的钱都给了这个小家，买了房，买了家具，生了孩子，放弃工作自己带孩子。

可惜我付出的再多有什么用呢？我既不聪明，也不大气。我只按照我家乡的风俗要求你和你家。我永远也不理解大山深处你的老家。所以我与你家永远不和，也永远得不到你的理解谅解。仅仅因为我唯一一次向你爸打电话投诉你在外面找•小•姐，而你爸反而把我骂了个狗血临头，跟你爸爸顶了一句，你转身就开始打击报复我和我们家，手段之狠毒使我震惊于你的无耻和没良心。而你呢，从结婚开始两人有一点不和就打电话无休止地找算我的父母哥姐。现在我知道，因为风俗和观念的差异，我早就失掉了这场婚姻，失掉了你。婚前就失掉了。

我们的认识，我们的婚姻，从一开始就是一个错误。是上天对我的惩罚。肯定是我的上辈子造孽了！！

我天天很痛苦，天天在检讨自己的错误。我不管我身边的邻居为人怎样，经常向人家诉苦，我变成了祥林嫂，而这个认识，使我更加痛苦。

每当看见镜中的黄颜，那么苍老丑陋，我痛的无法原谅自己。我年轻的时候，虽不出色，也很抢眼，同学都说我有文采，都说我兰心慧质。可到最后，我在最亲近的人眼里，看到的是泼妇，品质恶劣的一个人。那不是我！

可为什么我就走到今天了呢？泼妇，没有工作，苍老，孩子小。我就成了最令人嫌恶的形象。

我放弃家庭，放弃工作，专心照顾孩子，完全没有了自我，现在，我种了点菜，只在孩子睡觉时去干点，就这点事，你竟然千嫌万恶，甚至给我父母打电话发作。我不知道这世界是怎么了，难道我就一点自我也不能有？我真的该死？！

我今天说了很多，不过我明白，我说的再多也没任何作用。你在你的心里，早就把我定了位，你是个很难改变自己看法的人，是的，你很固执。我说的再多，只会增加你对我的嫌恶。

如果没有孩子我会死；现在我只想逃跑，跑到你管不着我的地方去。当然，我会带走孩子，他是我活下去的动力。所以我想回家乡买房子，虽然我没有钱。

但我不会离婚。为了孩子有个完整的家，否则，去年我就离婚了。去年我在山东，一听见电话里你的声音我就害怕，怕的打哆嗦。我已经不想回天津了，现在你不在天津我更想走了，因为你已经不能给孩子父爱了。而孩子很需要大家庭生活，否则他的情商会很低。我不愿意他象我一样情商低。大了被人骗。

我只希望你能够尽快筹到钱，能够一次付款。因为我们都是天津户口，贷•款买山东的房子，必需有事业行政单位的人做担保。而我没有那样的亲朋好友。

我希望你这一次能够做次男人，不要象结婚时耍无赖，说家里没法帮忙。毕竟这次只是借钱，总会还他们的

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