有一天丈夫坐着总厂的奔驰轿车，去西安总部请示显示器成像技术问题，返回咸阳途中，在世纪大道上与甘肃省的康明斯大车相撞。丈夫受了重伤，住在第二附属医院。听到这个消息，我吓得出了一身冷汗。匆匆赶到医院，看着头上被绷带裹着，已昏迷了两天两夜的丈夫心里说不出难受。等丈夫苏醒后，我头脑清醒了好多，大松了一口气。可当医生告诉我，丈夫下肢瘫痪，完全失去了性功能。

我象被响雷猛击了似的，差点晕过去，仿佛一下子从跌入了十八层地狱。丈夫更是无法接受这一事实，他先是一次次拔掉了手上的针头，接着是绝食，最后是冲我发脾气。我知道他这样做是因为爱我，当他知道自己再也不能像以前那样，和我过上幸福生活时，他的心肯定是难受死。想着和太监一样悲惨活着，还不如从这个世界上主动消失。在护士和家人24小时的严密守护下，他没有结束自己生命的机会。最后，他提出了离婚，让我重新选择自己的生活。可我又怎么在他危难的时候离开他呢?他更需要我的关爱，我需要他的柔情，我们谁都离不开谁。

在亲朋好友的一次次劝导下，丈夫终于从死亡的阴影下走了出来，重新露出了久违的笑容。我的心理负担也比以前少了许多，既然不愿发生的不幸已经发生，就得勇敢面对，这样才是一个生活的强者。

我彻夜难眠。我想起自己已有一年多，没有过性•生•活了。想到今后也许就这样渡过一生，我情不自禁隐隐作痛起来。这不仅仅是因为性，还因为我是个未生育的女人。我和丈夫原本打算到三十岁才生孩子，如今，失去了性，也就意味我失去了做母亲的权利。常言说，不生孩子的女人就不是完整的女人。难道我这一生注定只能做个不完整的女人吗?想着想着，我的泪水汩汩涌了出来，浸透了我盖的被子。

我不知道自己后来是什么时候入睡的。再次醒来时，太阳光已透过窗子照了进来，睁开眼看到丈夫正坐在旁边，眯着眼看我，他的表情十分诡秘。我问他怎么啦，他伸手轻轻抚摸了一下我的眼角，说："你这里有泪痕。"我想说没事，但刚要动嘴唇，话却咽了回去。我忍不住侧过身去抱住他的腰哭了起来，狠劲砸他那不争气的东西。丈夫愣了一下，然后默默地用一只手搂住我，另一只手轻轻地梳理我的长发。也许他已经猜到我为什么哭，所以他没有问我为什么，也没有说什么安慰我的话。有时候，说得越多事情越糟，最好的方式就是沉默。

快乐也好，无奈也罢，平淡的日子就这样照样一天天过去。转眼就到了二十七岁生日。尽管我们的感情依旧，但无性的家庭，使我对家庭感到索然无味。有时我也想结束这段悲伤的婚姻，或在外面找一个情人，满足一下我。可把爱情看得纯真的我，决不会容许掺杂一粒沙土。我打消了我的杂念，一心一意爱着我的丈夫。其实我这时已变得非常脆弱，很怕受刺激，哪怕一点点，只想平平淡淡地渡过每一天。可是，丈夫却一再坚持办个诺曼蒂克的烛光晚餐。

我关掉了家中所有灯，点燃了二十七红色蜡烛。在燃烧着蜡烛的烛光下，我用刀切开了巧克力生日蛋糕，我觉得自己，分明用刀子切开了受伤的心。就在三年前的那一夜，也是同样的烛光下，当时我们做爱了，我觉得自己好快乐，好浪漫，从小长大从来就没有这样愉快的激•情。可如今，一切的一切已不再拥有。尽管山还是那座山，人还是那个人，但性对我说没有了。尽管我一再克制自己，但仍难以阻止我心中那一浪胜过一浪的剧痛。面对着满桌都是自己喜欢吃的佳肴，我却难以下咽。丈夫看到我沮丧的样子，紧紧握着我的手说：对不起，都是我不好。我摇了摇头，任凭满脸流着晶莹的泪珠，一句话也说不出。丈夫看着燃烧的蜡烛，长叹一声说："是我连累你了，我不想再让你跟我受罪了。我们离婚吧！""不！"从来要强倔强的我，大叫一声后，跑进卧室，扑到床上大哭起来。我知道丈夫这样是为我好，可我不知道没有了他以后，我该怎么生活?我早已把丈夫当成了自己生命的另一半，从来在别人面前没有示弱过，拒绝承认自己失败的婚姻。

我进卧室一会儿后，丈夫也摇着轮椅进来了，他慢慢地把自己从轮椅移到床上。然后，他把脸掩在我背上，哭得上气不接下七说："其实，我是那么害怕你离开我。但你有权利去选择自己的生活，没有性的家庭是不正常的。你这样跟着我，我会内疚一辈子。"我翻过身，眼睛死盯着他说："我这辈子只爱你一个人，如果要我在爱与性之间做出决定，我只会选择爱。"丈夫听完后，猛地低下头，用他那柔软的嘴唇吻我的小嘴。

这样的吻，在丈夫沦为残疾后，我们还是第一次。好一会儿后，丈夫的唇从我的唇上移到我的耳垂，他喃喃地说："你知道吗，我一直都想这么吻你，就像我们刚结婚时一样，但我又害怕这样做会唤起你本能的欲火，而随后我却无能为力把它熄灭。所以，我一直不敢做。"我知道此时说什么也难以表达我的心情，我只有以更热烈的吻，来向丈夫表明我的内心多么需要性的渴望。在狂吻中，我拉过丈夫的手放到我的胸前。最后，丈夫修长而有力的手指抚摩我的乳头，我颤抖着，如一只温顺的绵羊无力地倒在他的怀中。

一会儿，我睁开双眼，看着丈夫用发亮的目光注视我。我知道他想要什么。我有些羞涩地说："刚才这种方式和以前大不同，但我一样感

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