当我第一次知道老公是同志的时候，我真的傻了。我也才解释了很多想不通的问题：新婚的第一次我就有了宝贝，之后我们的夫妻生活就基本没有了，他总是以累，困来拒绝我，宝贝出生后他也没有改观，相反，他对我可以视而不见。我真的苦恼了好久，偶然的一次机会，我看到了他的聊天记录，我记得我是哭着看完的，他有他自己的“爱人”，他是一个同志。我只不过是他用了掩人耳目的工具。接下来的几天我不知道是怎么渡过的，我谁也没见，把自己闷在家里，不洗脸，不刷牙，不吃东西，蓬头垢面，我真不知道我是死着的，还是活着的。他跪地祈求我的原谅，我不知道是不是原谅，但这件事情我对谁也没有提起。接下来的几日，他负罪感很重，盯我也很紧，生怕我做出傻事，我真的不知道自己是怎么挨过那些日子的，这些痛楚，比死亡更可怕。由于他工作性质的关系，我尽可能的将这件事情“淡忘”了，虽然我们还是没有夫妻生活，我想经历了这件事情后，他会有一个更好的选择，为了孩子，为了我，也是为了他自己。就在我这么安慰自己的时候，第二次，第三次蹲接踵而来……我没想到我能承受这些，我能怎么做？没有任何人能帮助我，为我出主意，为了他的隐私，我也不能将这件事情告诉任何人。我只能默默受着。这就是看似令人羡慕的生活。这样子生活了四年，习惯也好，麻木也好，为了儿子，我坚守着，对他不离不弃。他也深知对不住我，所以每逢过节他总是玩很多花样，搏取得我的开心。我会非常配合的“开心，惊喜”，为了不让他更内疚，准确来说我都不知道他会不会内疚。这四年我真正体会到什么是成长。我得了一种怪病，看了很多大夫，他们都说我是心中有气，积郁而成。这只有我和他知道病因是什么。四年我老了十岁，有人说没有夫妻生活会使女人快速的变老，《黄帝内经》里也说没有性•生•活的女人得子宫癌等病的机会会很大。我应该最灿烂的四年时光在黑暗的夹缝中畸形的成长着。我不止一次把刀片放在腕上，不止一次站在五楼的窗台边，又不止一次的原谅，不止一次耐住心中的渴望装做若无其事，可是我不知道，我还有多少个四年，还可以坚守多少个四年。我只是个女人，我累了。我是一个正常的人，我需要正常人的生活。我是一个女人，我需要一个真正男人的呵护。我的下半生可以这样子结束，可是我甘心吗？婆婆去年搬回家里来住了，她回来后，我们的关系更加紧张了。说真的我和婆婆的关系不好，这次她搬来一起住的初衷我知道，只不过我不想承认，最终还是从她儿子那里得到了确认——她想逼我离开她儿子。我和婆婆所有问题的根源就在这里。婆婆除了儿子，所有的亲人都视她为敌人，见面就吵，背后还骂，她的第三段婚姻不欢而散后回来和我们一起住。也许是她真的想清楚了，守住儿子才是妙计，而我就成了妙计的拌脚石。就这样，我在这个家里成了一个多余的角色，我们没有任何言语交流，家中就好象战场，而她的儿子就是她或者我的“战利品”。不论谁赢谁输，谁都受到了伤害。

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