一天晚上，伊丽莎白躺在床上，突然产生了一个想法：改善她和丹的婚姻生活。

伊丽莎白告诉《外滩画报》，婚后，无论是工作、社交、锻炼还是极其麻烦的生儿育女，她都尽责尽职。丈夫丹同样如此，积极学习各种新技能，不知疲惫得“简直像自寻烦恼”。在9年的婚姻生活中，丹把自己变成了娴熟的木匠、高明的厨师、孜孜不倦的运动员。现在他在阅读前苏联时期的负荷训练手册，希望把41岁的肉体锻炼成一个壮硕的少年体格。

可悲的是，丹以为他的种种举措是改善婚姻的良药，谁知对伊丽莎白来说“并不讨人喜欢”。尽管做出种种努力，夫妻俩的亲密关系消失了。

伊丽莎白说：“为什么我们的生活如此被动？我们到底害怕失去什么？我想知道为什么。”

那天晚上，伊丽莎白把她的想法告诉了丹：“我们的婚姻生活就像海浪，被海水下的暗流决定了形状和方向。”喘了口气，观察了一下对方的神情，伊丽莎白接着说道：“你还记得吗，我刚搬到旧金山的第三天就遇到了你。你还记不记得那时你是什么样子？当时你是一个冲浪运动员兼作家，英俊非凡，充满魅力。11年后，我们有了两个孩子、两份工作、一栋房子。难道今后我们的生活真的变成一潭死水了吗？”

一番推心置腹后，夫妻俩一致决定：在婚姻关系仍然坚固的时候就着手改善它。他们也一致认为现在正是时候，否则过了这个村就没这个店了。他们的两个女儿一个4岁、一个7岁，都已经不需要全天照顾；夫妻俩的工作均已走上正轨，大致稳定；房子也还清了贷•款。

伊丽莎白开始大量阅读心理学书籍，发现她的想法属于普遍现象。《临床心理学》说，一般夫妻在第一次寻求婚姻治疗之前，已差不多有6年的不协调期了。

婚姻现状

丹对妻子的提议表示了疑虑。他引用了一句加利福尼亚俗语：如果想到树丛里做爱，最好先做好心理准备，因为会把藏着的蛇吓出来。

2000年7月1日，伊丽莎白和丹在加利福尼亚举行了婚礼。那年丹32岁，伊丽莎白30岁。双方父母的婚姻都持续了40多年。丹在加州伯克利长大，他的父母沉醉于夫妻间的罗曼蒂克中，导致丹感觉自己被忽略。丹上高中时，女孩子不愿跟他讲话，丹向妈妈求教，妈妈说，丹如此英俊以至于女孩们都害羞得不敢跟他讲话了。而伊丽莎白的父母在马萨诸塞州抚养三个孩子，因为忙于生计，根本没机会表达夫妻间的私密情感。

婚礼后，夫妻俩曾认为他们之间可能出现的问题应该就是没钱以及宗教信仰不合(伊丽莎白是犹太人，丹是基督徒)。后来的生活证明，两者均不构成问题。他们建立了21世纪同伴式的婚姻关系：丹和伊丽莎白除了是经济上的伙伴、情人、合作家长和最好的朋友，还是对方的工作助理、编辑和第一读者。

艰难开始

好的婚姻应该是怎样的？更有趣的对话？更激烈的性？

罗彻斯特大学心理学教授哈里·瑞斯把当下对婚姻关系的各种解读类比于“盲人摸象”：虽然每个人对大象的触感都是正确的，但没有一个人知道整头大象到底是怎样的。最终丹和伊丽莎白达成一致协议：坚信通过尝试和探索，一种更好的婚姻和衡量标准一定会出现。他们开始比照哈维尔·亨德里克斯博士权威之作《得到你想要的爱》，开始具体地改善他们的婚姻。

伊丽莎白和丹开始进行第一个项目：列一个包含自身特点的清单，这些特点是“你希望得到伴侣赞扬但对方却从来没有赞扬过的”。伊丽莎白告诉《外滩画报》，尽管丹一直非常期待得到她的评价，但她很不擅长对他做出赞美。第一步，请用尽可能多的方式完成下面的句子：“当你……我感到被爱和被关切。”

丹飞快地写下：“主动来吻我；整理厨房；说我看起来很强壮。”

心理学家麦克·文森特·米勒在《亲密恐怖主义：幻灭年代的爱情危机》中对婚姻的描写一针见血。他认为婚姻是对“最美梦想”的嘲弄，因为婚后生活充满了缺陷，是“谁的需要能得到满足的残酷竞争”，是“两个人都试图能在感情上和心理上得到满足，但到头来却只有一个人能得到满足”。伊丽莎白和丹发现，他们真的把对方当作竞争对手了。“这种感觉在我们结婚不久后就已经有了，在哪买房子？多少钱才够？谁来照顾孩子，谁去健身房？随着问题的解决，我们的关系变得好了一点。但当下这种竞争的思维模式又回到了我们之间。”伊丽莎白回忆说。

第二步，回忆交往过程中的浪漫时光。完成下面这个句子：“当你……我曾感到被爱和被呵护。”丹念道：“‘出门时带着挑逗的表情注视着我’，你开玩笑么？你出门的时候根本就不看我一眼。除了孩子，你对其他所有事情都不闻不问啊。”

伊丽莎白听闻此话，心情掉入低谷：“我曾一直以为，我已经努力不让自己变成把爱从丈夫转移给孩子的妈妈，显然我失败了。但丹也没有在丈夫和父亲两个角色间找到平衡，只是他的问题刚好跟我相反。他经常忽略孩子。”伊丽莎白突然意识到一个事实：她最喜欢的那些关于婚姻的书比如卡文·特瑞林的《关于爱丽丝》和约翰·迪迪昂的《奇想之年》，其中的婚姻之所以让她心向往之，竟然是因为其中的一方已经死去。

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