雪一直是很阳光的女孩，充满幻想与活力。她很自信，因为年轻，因为有梦想。从乡下到城市的转变，让雪很满足，憧憬更幸福的未来。

研究生毕业那年，雪结束了初恋，她的男友被男友的小网友抢走了，雪虽然心有不甘，却也不遗憾，毕竟毕业以后也是天各一方，早晚会有这么一天吧。被人抛弃，起码心里不会愧疚，因为雪的妈妈告诉过她，无论欠什么债，不能欠感情的债。雪这样想着，于是很坦然，也平和。

雪偶尔伤心，是因为突然一个人的不习惯，内心深处隐隐的孤独，加上非典的突袭，让毕业前的生活更加百无聊赖。

一个人的时候，雪在网上闲逛，邂逅了冰，一个比她大八岁的男人，聊得投机，雪性情实在，心里把冰当很近的朋友，那是雪第一次上网聊天，冰也是她的第一个网友。

鬼使神差就在次年的情人节，雪和冰见面了，冰鼓起勇气猛地抱了一下雪，马上松开了，这是他们第一次拥抱，雪心里怕也隐隐窃喜。但雪心里知道，她不能爱冰，冰也不能爱她，因为冰有他的家，雪不想做第三者，因为她相信她会有自己的幸福。

雪毕业了，和冰留在了同一个城市。雪和冰就这样联系着，就像朋友，没有承诺，没有人想过以后。工作了的雪，开始相亲了，她开始打算未来了，每次相亲回来，她都告诉冰，这个是什么条件那个有多高在哪里上班……冰什么也不说。

就这样，一年多过去了。雪和冰之间纯洁如水。

有一天冰说，他不幸福。雪问为什么？一阵沉默，冰说，他结婚8年了，一直没有性•生•活，心里苦闷，觉得婚姻维持不了多久了。雪呆了，8年，没有性•生•活！！！雪有点不可思议，但也不甚了解，只是觉得冰是个爱面子的好男人。雪有点心疼冰。冰说，要是早几年遇到雪就好了。冰总说，没事习惯了，冰总说自己还是处男，并以此为荣洋洋得意。雪看得出来，并眼神中的无奈。

那以后，雪和冰见面多了，聊得多了。又过了一年，在年底的一天，雪和冰突破了一直恪守的底线，他们做爱了，雪是第一次，留了好多血，冰也是第一次，冰害怕极了，浑身发抖。冰说很感激雪，雪给了他很多从未体验过的第一次，冰还说，等他把老婆安顿好就着手离婚。雪说不出来是高兴还是不高兴，雪不想成为第三者，雪不想伤害另一个女人，可是雪已经把自己交给了冰。雪成了女人了，雪没有以前自信了，觉得自己丢了点什么。

从那以后，雪等待着，偶尔争吵、偶尔烦躁很多时候是和冰一起时的幸福。在雪的抽屉里，放着每次和冰开房后的发•票，发•票摞得越来越厚，就这样日子又过了两年……

身边的同事、朋友都一一结婚了，雪心里急了，冰说他舍不得扔下老婆，10年了，像亲人一样尽管不做爱，冰很痛苦。雪迷茫了，一个人的时候常常躲在被子里哭，泪水常常湿透枕头，雪变得不爱说话，雪没有力气怨恨、没有力气反抗、没有力气寻找新的幸福，雪希望自己可以变成水性杨花的女人，雪希望这一切都没发生过，可是………（

又是一个周末，天阴沉沉的，我害怕过周末，因为周末很长，我却很孤单。我只能用冰的剩余时间安排我的全部时间，所以注定大部分时间我是在等，等冰能够和我在一起，哪怕两三个小时，哪怕一顿饭。

每次见面时的窃喜，分开时的失落与迷茫，反反复复充斥着我的生活。这是情人的规则，我得遵守，却遵守的牵强，遵守的委屈。渴望爱情和家庭的年纪，让我本就孤独的生活更显孤寂。

按照交往的规则，今天是我们见面的日子，我不太敢和冰商量见面的事情，因为冰拒绝我太多次，这使我的心灵羞辱得无处躲藏，我不想去深想各中原因，但自从我对冰交出了自己，便发觉根本找不到自己应有的尊严。

就在单位班车发车前五分钟，我终是忍不住问冰：晚上能见吗？令我意外的是，冰的回答简洁而干脆：“能”。我内心一阵欣喜与愉悦，飞快的穿好衣服，在最后一分钟上了已经启动的班车。那一刻，我心里真得很满足，甚至是幸福。

女人的情绪真是复杂的东西，就像我，望着车窗外飘着的零星的雨，感受风吹在脸上时的有点冷，我的心绪也从刚刚那一刻的欣喜直跌落至冰点。我怎么了？我的尊严呢？明明生活在冰的施舍中，却怎会像找到了幸福的基点。

那一刻，我看不起自己，觉得自己很可怜！甚至不值得可怜！

晚上的相聚，我一直情绪低落，冰让我开心点，我也想开心点，毕竟见面不容易，几次眼泪掉下来我偷偷擦掉，可是我就是无法开心起来。我不开心，许久以来，一直不开心，因为我不知道我的未来在哪里，无穷无尽的孤独，到处都是无穷无尽的孤独。爱情的浪漫总是说也说不尽。我们在颐和园漫步，在潭柘寺的古树前寻找前世的踪影，在香炉峰顶相拥捕捉夕阳的余晖，在留有余温的夕阳下拥坐在草地上享受自然的温馨，我们一起谈经论佛，一起去北科大一起去清华，在充满人文气息的环境中探寻遥远的学生时代。

相见的时候，我放纵自己，不去想未来，这样我会很开心，也感到幸福。冰问我：周末哪天去爬山吧！我说：干什么都行，你带着我就行！冰抱了一下我，心疼地说：这么可怜呢!我心里的委屈随着冰的也许无意的这句话如雨后春笋破土而出，我强忍住眼泪没让它掉下来，可我的心却明明在啜泣。

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