应是满头青丝，却已早生华发；红颜还未褪去，心魂却已凋谢——这就是我——曾经那个温婉、浪漫、善良的女人目前的真实生活写照。时间过的真快啊，那些青涩质朴、纯美简单的日子，那些风华年少、才子佳人的浪漫岁月似乎一转眼还能看的见，可是弹指一挥间，很多年都过去了。青春的岁月就好象指间沙一样那么不经意的、轻轻的就滑落了，令人伤感，让人唏嘘。揭开伤疤总是很残忍，可是我知道，如果我不在宣泄中爆发，那么总有一天我就会在沉默中死亡！多年前，由于造化弄人，由于阴差阳错，我和现任丈夫（暂且称之他为丈夫吧）结合了，没有爱，没有交流，没有温情，当然也早已没有了性（结婚12年了，有了孩子以后无性的状况已经维持了9年多了，因为没有爱，所以没有性）。该说说他——我那所谓的丈夫了。他？？？我的中文底子还不错，词汇量也算丰富，可是穷尽我所有之学，却始终找不出合适的字眼来形容他，只好无奈的说“他是一个没有爱好、没有什么良好习惯也基本没有什么不良习惯的人”。从一开始我就知道这是一庄错误的婚姻，是一庄名存实亡的婚姻，我曾经提出过离婚，可是他拒绝了，理由很简单：因为离婚是件很丢面子的事情，他宁愿这样忍耐着，煎熬着，宁愿穷尽一生的幸福也要保全他的所谓面子，他的所谓完整。至此各位对他的脾气性格，对他的人生态度，也多少窥见一斑了吧。在生活中，因为邻居的孩子多吃了一块我家里的金帝巧克力他就给孩子父母脸色看；因为对楼人家养的宠物小狗对着他多吠了几声他就要毒死那可爱又可怜的小狗；因为他从楼上往下吐痰被物管人员罚款他就破口大骂，说别人罚他款是因为想报复他（说明一下，那个物管就在我家楼下住，有一次我家无意给他家漏过水，但是天地良心，那个人绝不是他说的那样狭隘）；因为……不说了，不想说了,因为这样的事情太多了，举不胜举，在生活中，他狭隘，自私，对待亲人、朋友斤斤计较；在工作上，责任心不强，推委扯皮，难挑大梁，总之我对他印象最深的就是感觉不像个男人，活不出真我，像极了前苏联作家契科夫笔下那个“装在套子里的人”，面对问题，他选择的是逃避，我也曾试着和他沟通，可是最终都是无果而终。最可怕的是，他至今都没有意识到我们的婚姻其实早就出现大问题了，他至今都觉得我们的婚姻还不错：一没有第三者，二没有经济纠纷，三嘛婆媳和睦至于那个“性”嘛，……可有可无，是别人看不见的事情，是拿不到台面上的事情，充其量是件小事情。我就在这样没有爱、没有温情、没有交流的所谓家庭里日复一日，年复一年的忍耐着、箭熬着，每当我提出离婚，他就完全萎靡不振，像得了一场大病那样不吃不喝不说话也不睡觉，可以维持很久。我受过高等教育，也不是守旧的人，但是善良的天性改变不了，我虽然不爱他，但是也没有仇恨，所谓一日夫妻百日恩，我只是觉得他可怜，更可悲，终究下不了狠心一走了之。写到这里，写到此时，我忽然觉得自己思维很混乱，不知道自己想要表达什么，觉得我真正想要说的意思完全没有表达出来，是啊，我是个爱情至上的人，如果有爱但因意外而无性的婚姻（例如身体、生理等方面的特殊原因），我想我能坚持。可是这无爱、无性的婚姻？？？我是太压抑了，9年无爱无性的生活，9年啊！这是对人性的煎熬，这是另一个层面的更严重的背叛！我本是个伤春叹秋、情感丰富的女孩，在学校里，我喜欢吟诗读书，也喜欢追风弄月，可是更喜欢“幽兰居深谷，不以无人而不芳”的那一种沉静，那一份恬淡，那一世的从容。可是造化却是如此的弄人，命运却是如此的不堪，让我在这种无生无色的环境里，在这种黯然的人世间慢慢的消耗、老去。这么多年，碍着情面，也碍着虽不爱他，但是还是要尊重他的想法，我始终没有背叛过他。这些年，也有男人向我伸出过橄榄枝，我也不止一次的心猿意马过，也曾经想要冲出自己的防线，可是最终我还是关上了心门。原因很简单：我若背叛了他，其实也是对自己最大的不尊重（在我的心里，如果两个人真正相爱，那么就应该走上婚姻的殿堂，相互厮守，相望迎朝阳，执手看落日，一直到两鬓颁白，还是对方心里的宝。而偷情无论有着怎样堂而皇之的理由，都不过是对真爱的亵渎，我知道对于爱情自己是太理想化了，甚至有些迂腐，但是这种想法始终伴随我左右）。可是连圣人孔子都曰：食色，性也。我又怎么能不压抑呢？面对无数个漫漫长夜，多少个辗转难眠的夜晚，我不止一次的在问自己：我就注定要这样活下去吗？我就注定要这样凋谢吗？我在为谁洁身自好？好久没有独自落泪了，一颗心也似乎麻木了。可是今夜的月亮好圆啊，高高的挂在空中，那么的清淡无华，那么的遥不可及，月宫里的嫦蛾还抱着她的玉兔吗？她也象我一样寂寞吗？我的身影投射在地上，影子拉的好长好长，我哭了，为这月色，为这无华的人生！

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