入睡前去了趟卫生间，月经早已经完事，还是偷偷的垫上一片。孩子睡着后，蜷缩在被子里，揣摩着脚步声的远近，最恨夜晚的来临，最恨白天板着的脸夜晚戏剧般变化，然后又是老模老样的一切重来，直到下一次欲望来的时候。其实不算个坏男人，中规中距，只是太过平淡的性格，缺乏情趣的思想，70后标准的相亲结合，以至于现在想不起来为何会选择的他。难道是俗缘2字能诠释干净吗？若不是当初身边的人已有伴侣，若不是熬不过心头的寂寞，若不是。。。。。可能我的人生便会是另一番情景。难道我是一个奇怪的女人？发生在我身上的总是和别人的颠倒。新婚，别人都是燕尔甜蜜，唯有我们吵架不断，磨合期来的太猛烈了，成熟的太晚了。以至于后面陆陆续续的战争，凡人琐事，家长里短的，却根本没往性事不和谐上面想。尽管新婚，可性事却还正常的次数，没有夜夜笙歌的传说，只记得一次当我要求再来一次的时候，他却笑笑的说不行不行，自己图了痛快不管身边人如何了，没多想，罢了吧。性事不和谐，是很多婚姻的致命伤，假如我的婚姻被逼到尽头，我依然不怪性事这码子事。女友说我有问题，冷淡~！曾经一本书上说，女人性冷淡多半是男人造成的！他造就了今天的我。怪他吗？?缓芄郑?真想开门见山的和他说：我们做个无性夫妻吧！~我不想每晚忐忑不安的心情，不想分明厌恶去还要委屈的完成义务，没有性事了，生活依然还继续，为了这个挡风挡雨的小家。一个花瓶碎了就算拼合好，依然有裂痕的存在。老话了~~自从孩子降生后的几年里，性事可以掰开手指数的很利落，有时候恨的时候就对他说：自己找个东西解决完了，别找我！~生活太现实了，一对平凡的夫妻分明没有了爱却还要佯装住在一起，维持住，只为了责任2字。在孩子嬉闹声音里看似正常的一个家，两个大人，独处时候却如同陌生人般的不正常。交流很少，他那沉默的性格，让起先还愿意多说话的我，在得不到任何回音后，放弃了对牛弹琴，也开始变得无语，沉默。就算某次他意外的和我多说了两句，我竟然也学会了他的漠视。急了的时候就开口指责他为何没反映。他却依然半句不嫌少的敷衍，真是话不投机半句多。真羡慕一对对你言我语的小夫妻或者老夫妻，忘了谁说过的话：找个爱说话的人当伴侣吧，这样当你年老的时候你就不会觉得寂寞。。。。我完了，选择题做错了，却缺少去更改的机会和能力，越来越认命，把自己心里的欲望和奢求降到低的不能再低，只要还有一个表面完整的家给我的孩子就足够了，足够了。我和女友说，女人啊，其实从另一个角度说就是男人的泄欲工具而已。女友也很赞同。可我不想装的很享受的躺在他的身底下，配合着他的咿咿呀呀，，明明无半点感觉却在他短暂的运动下还要委屈自己伪装。不要！~偶尔我也会回忆我们曾经的日子是否也有过甜蜜的情节。有吧？可是少的可怜。女人，谁能为自己选择错误的婚姻来买单呢？古人云。男怕入错行，女怕嫁错郎。入错行了还可以改行，而女人嫁错郎，却未必有改的机会，因为着实的婚姻生活已经让人逝去了耐心和毅力来追求想象层里的画面，宿命的被称之为命，这就是一个女人的命了。时间像一把利剑已经让我不再那么跋扈洋溢，挫败了一个曾经志气张扬的人，唯有守着日记过日子，而男人，不过是身边的一个陪衬品吧，就想着有人说过的一句话：生活中除了性还有别的许多事情可以做~性吗？我都不去想它了。能让我安静的度过我所喜欢的夜晚就是我的梦想了。可怜吗？在心中的伤疤隐隐作痛的时候真觉得自己可怜。。。命吧，当初那一次离开的机会错过了，边永远不能翻身了。我都认了、假如婚姻是个笼子的话，我情愿做那个不愿意出逃的小鸟，不飞了。。。

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