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自我选择和被动选择的区别

作者:无性婚姻网更新日期:2021年3月02日
自我选择和被动选择的区别

人只会对自己主动选择和主动承诺的东西产生责任感,你会发现,从小到大,父母让你做的事你其实不太乐意去做,即使你做了,你的情绪也不会很高涨。反而你自己决定的事情,你会非常有动力去完成。

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这个世界上最无奈的事莫过于

在爱情里,你付出得越多,却收获得越少。

一旦我们开始主动,对方却不再主动了。

Why?

在文章开始前我先说一个故事,前段时间地摊经济盛行的时候,我家楼下的商场也搞起了夜市摆摊。刚开始的前三天,每个摊主几乎都很热情,吆喝赞美自家的东西有多好。到了一个月左右的时候,大部分摊主都躲在角落一言不发。

我很好奇,就问了其中一个卖手账的摊主,你们怎么都这么高冷的?

摊主就回答我,一开始,很多被他手账颜值吸引的人过来看,停留时间久的,他就会主动热情地跟客户介绍,这个手账有什么功能,是什么材质,坚持写手账会有什么变化等等。

但是只要他一主动介绍,大部分的客户却露出了害怕和回避的神情,马上逃离“我们再看看,再看看。”

只有不到一成的客户会耐心听他介绍自己的产品,但脸上仍有质疑和不适感,真正享受的人少之又少。

一个月后,他发现,自己安静的坐着,等待对方来询价的成交率,远远高于自己主动推销的成交率。

这个故事挺有意思,但其实也很常见。

你仔细想一想,当你去线下服装店买衣服的时候,是不是也很怕别人突如其来的推销,好像你的选择权牢牢地被别人握住了,好像再多逗留一会,就会产生极大的不安和愧疚感。

同理,在爱情里,当我们用了1分的力气,主动抛出橄榄枝后,对方回馈了你9分的热情和期待,我们本能的反应不会是开心,而是压抑和束缚。

所以你越主动,对方往往越被动。

因为人与人之间的关系有一种奇妙的平衡,当你开始过于主动的时候,其实是压缩了对方的主动空间。

而无法准确感受他人需求,过分主动的人,其实是因为内心过于缺爱,只沉浸在自己的亲密关系模式中。

所以无论他们遇上什么样的伴侣,几乎都是一样的结局。

01

为什么你身边不乏追求者,却还是很缺爱?

我有一个朋友,追求了一个女生快半年,他给这个女生的评价是美丽、温柔、大方、高冷、独立。结果在追到手后的第三天,他说他扛不住了,在一起的第三天,对方就开始敏感、多疑、作闹了。

起因只是因为他刷朋友圈刷到睡着,忘了回信息。女生就一直质问他“如果你不喜欢我了可以直说”“没关系你现在后悔还来得及”“你不用找借口了,怪累的。”......在一起三天,他解释了十多次。只要回信息慢了几秒,对方就会炸毛。

朋友跟我说,没追到的时候觉得她是一个很自信的女孩,真在一起了发现她非常自卑缺爱。

一开始他觉得很奇怪,因为女孩的原生家庭看起来也非常幸福,不存在什么特别的变动或者影响她的童年阴影。

但是后来他在跟女生逐渐深入的聊天中,他发现,虽然女生的父母从小一直陪在她身边,但是因为她小时候的外在比较普通,父母总是“开玩笑”地打击她。

“你就是我们捡来的,不听话就把你扔掉。”

“你怎么长得一点也不像我,以后带你去整容吧。”

“就你长这样还会有人喜欢你?是谁瞎了眼?”

“你能嫁出去我就谢天谢地了。”

父母在无意间说了这些话,她也在无意间吸收这些话的信息,虽然当时她并没有炸毛,但是这些玩笑话,却在她心里生根发芽,默默影响着她对亲密关系的判断和维护。

一方面,她在潜意识,对父母这些话深以为然。

另一方面,她极力想摆脱这种评价,因此就在爱情里加倍对对方好,想要获得对方更多的爱和关注。

她很自卑,因为从小不被肯定。她很恐惧,因为她对未来的不确定性过于紧张,从而想要不断确认“你真的很爱我。”

可有趣的是,缺爱的人并不会对所有人都表现得“缺爱”,所以在正常的社交中,他们往往自信而有趣。

但却在亲密关系中,卑微而敏感。

这种极大的反差感,也是导致他们爱情曲折颠簸的原因之一。

02

缺爱的人该如何治愈自己?

缺爱的人,一旦依赖于亲密关系,想要在另一半身上找安全感,那结果就是,你会越来越缺爱。

那我们该如何治愈自己,让自己更关注于自己呢?

其实方法都很简单,我这里举几个比较常见的例子。

第一种,直面自己的原生恐惧,与之和解

比如说,你从小被父母否定和挫折教育,你觉得自己在父母面前一无是处,甚至担心自己做得不好会被父母瞧不起。那你就去和父母聊聊你现在的生活,说说你的优势和能力,然后问一问父母,内心对你的真实评价。

我敢说,绝绝绝大部分的父母都认为自己的孩子是最棒的,最优秀的。

只不过他们在无形中重复了自己的父辈对自己的教育方式——挫折教育。

他们对你的打压,是一种表达不恰当的爱啊!

所以对于绝大部分缺爱的年轻人来说,父母的一句真心的表扬和肯定,可以治愈自己一半的不安。

第二种,为自己建设“安全屋”

你可以在脑海里,或者纸上,给自己画一个空间。可以是一所大房子,也可以是一座游乐园。画上你最爱的东西,你最享受的事情,把你的爱好和向往都画进这个空间里。

但这里,是你的秘密空间,钥匙只有自己才有。

你不必让任何人知道,包括你的另一半。

当你们发生争吵,当你感到失望的时候,不要企图去别人的“安全屋”进行破坏和摧毁。

你只要躲到自己的安全屋里,享受自己的事情就好。

甚至每一次的争吵,你都可以在自己的秘密花园里增添一些东西,比如一项爱好,比如一种态度。

每一次感觉到不被爱的时候,都去为自己的内心花园搭建一些元素,当你变得充实而自足的时候,很多问题,自然就会解决。

第三种,学会“关系分离”

我们往往有一种对亲密关系的误区,即,既然我们相爱,在一起,我们就有义务陪对方进行一切彼此喜欢做的事,而很多矛盾也因此产生。

你要知道,爱人为什么是爱人,朋友为什么是朋友。因为他们都有彼此不可替代的功能。

你企图让爱人扮演生命中每一个朋友的角色,是非常苛刻的行为。

尤其是女生可以想想,当你要求男生陪你逛街刷剧拍照旅游,和你产生情绪共振的时候。你能否跟男生一起喝酒打球玩游戏聊女生?

没有一个能100%跟你契合的人,找个60%契合的,剩下的40%交给朋友、留给自己,这样的关系才是健康自由的。和喜欢看电影的朋友看电影,和喜欢美食的朋友一起吃饭,对方不爱做的是,不要勉强,更不要上升到“你不爱我”的高度。成年人的爱情,最需要的是彼此舒服。

03

缺爱的人该如何跟爱人沟通?

可惜啊,缺爱的人并不是一朝一夕就能改变他们的相处状态的。有一些人急于求成,想要让对方一直粘着他,于是刻意克制、疏离、控制自己的表达欲。

但其实,好的亲密关系并不是让你不主动,不说话,装高冷。

这样做对长久的亲密关系没有任何好处,还可能会造成更多的沟通问题。

而真正能够让你们的关系越来越融洽的,是学会说正确的话。

最近来找我咨询的一个来访者,给我提供了很多灵感。他是一个销售,在职场上自信又大气,很少有他搞不定的客户。

但是在感情中,他却常常被动跪舔对方,让对方落荒而逃。

让我意外的是,他给我分享了一套他自己的沟通技巧,显得特别有水平。我整理了一下,大概是这样的七个步骤:

营造良好的沟通氛围

认同客户

给客户展示相对透明公开的行业规则

多提问,分析客户心理

列举产品的优势和劣势

表达产品稀缺性,制造危机感

给客户选择的空间

我听了之后非常的震惊!

照理说,一个在工作中情商特别高,逻辑特别清晰,并且很善于去给客户舒适空间的销售,怎么对自己的感情就束手无策了呢?

于是我用他的七个步骤给他重新解读了一下,建议他可以沿用在亲密关系中。

1、建立良好的沟通氛围

谈恋爱跟做销售有很多异曲同工之处,跟客户聊天的时候,销售往往都会先拉近俩人的关系,说一些轻松的家长里短,但是在感情中我们却忘了营造这种舒适的氛围,一上来就用理所应当的态度去要求对方,达到自己的预期。

当你想要得到爱和关注的时候,最好的方式不是直接要,而是让对方觉得跟你聊天是愉快的,轻松的,有默契的,谁不喜欢谈一场轻轻松松的恋爱呢?

可别再给自己的爱情增加难度了!老去问对方爱不爱你,不如直接陪对方做他想做的事,增加更多难忘的回忆。

2、接纳和认同对方

没有人喜欢被否定,请记住这句话。

当我们在表达自己的时候,我们一定是带有希望得到他人认可的期待。

即使对方说出了一些你无法认同,或者打击到你的观点,也尽量用“对、没错、是这样的”代替“你不懂、你错了”。

相信我,没有人会故意跟自己的另一半过不去,很多争吵的源头不是因为对方想要伤害你,攻击你,而是你过分解读了一些他没有在意的事。

正确的方式是,先接纳对方的观点,然后询问对方想不想听另一种可能性。而不是直接把自己的观点强加给对方。

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3、跟对方讲一些“他人故事”,为自己进行合理化归因

比如说,当你觉得对方有什么事让你不开心时,不要直面对他进行批判和攻击。因为即使他真的认为自己错了,但面对你的批评,还是会奋起反抗,这是天性。

所以你不如给他讲一个别人的故事,从这个故事中映射你们之间的问题,并且很平和地表达出你的观点和态度。

举个例子,如果你的男友无法拒绝热情的女同事,你就给他讲一个你的朋友,无法拒绝男同事的邀请,单独赴约的故事。

然后看他对这个故事的反应如何?

你再说“我理解她可能不想得罪人,可是这样让男同事误会,又让她男友不安,还不如一早就婉转拒绝。大家也不会因此尴尬。”

如果你已经对他发过一些脾气,你可以对自己的任性做个合理化描述,比如“我不是不信任你,只是我以前遇到过一些不好的事,导致我现在条件反射,有些过于敏感了。”

把原因归结于外部,削弱你们的内部问题。

4、多提问,分析对方的心理

我发现有一些缺爱的人,特别喜欢给另一半下定义。半小时没回微信,就是不爱了。回应的不够热情,就是外面有人了。

没人喜欢这种负面的“被定义”,与其去猜测和刺激对方,不如直接开诚布公地问一问,对方需要什么?

提问是很有技巧的,你要是问“我是不是哪里做的不够好?”“你是不是希望我安静点?”这种带有情绪的提问,对方一定是先照顾你的情绪,而压抑自己内心真实的想法。

所以真正想知道对方的想法,就要“不带目的”地问“你能不能跟我分享一下你现在的心情?”

“其实我很想多了解你一点,你可以多跟我说说你内心的想法吗?”

5、说出自己的优势和劣势

每个人都会体现自己的优势,我就不多说了。为什么要告诉对方自己的劣势呢?很简单四个字“降低预期”,成年人都知道“人无完人,金无足赤”,你要是一开始就把自己包装得过于完美,相处中反而容易扣分,因为对方对你的设定太高了。

适当地告诉对方,我也是有缺点的,我有些任性和冲动,但我没有恶意。我喜欢熬夜,虽然这很不好,也在慢慢改,但可能还是会忍不住熬几天。

当你愿意很坦诚地去聊自己的缺点的时候,你反而会越来越自信,对方也会越来越信任你,更好地接受你的不完美。

6、表达自己的独立性和稀缺性

不要误解!不是让你跟对方说“我有很多追求者呢!”“你不珍惜我,我就跟别人跑了。”这只会暴露你对对方强烈的需求感,而没有太大的威慑力。

真正独立的人,不需要用言语来加持,直接用行动证明。

不要过于关注他,更专注于自己就好!不要让生活中的每一件事都为他让步,建立你自己的生活秩序。他才会感受到你的独一无二。

7、给对方选择的空间

人只会对自己主动选择和主动承诺的东西产生责任感,你会发现,从小到大,父母让你做的事你其实不太乐意去做,即使你做了,你的情绪也不会很高涨。反而你自己决定的事情,你会非常有动力去完成。

这,就是自我选择和被动选择的区别。

一个好的爱人,要学会给对方独立选择权。而不是用自己的标准去替对方做选择。

一件事如果你说了两次,对方还是忘记的话,基本就是拒绝的意思了,再催促也毫无意义,只会让你增加焦虑和不安。

明白了吗?

性格缺爱不可怕,性格缺爱也不可逆。

重要的是,我们要学着自我满足,自我成长,在感情中获得更好的良性循环。切记不可沉浸在自己的世界里,抢了对方的戏,还怪对方不努力。

在爱情里,穷追不舍换不回爱情,适度放手才能赢得尊重。

以上是"自我选择和被动选择的区别"的内容,本文的主题是“人只会对自己主动选择和主动承诺的东西产生责任感,你会发现,从小到大,父母让你做的事你其实不太乐意去做,即使你做了,你的情绪也不会很高涨。反而你自己决定的事情,你会非常有动力去完成。”。无性婚姻网致力于为您提供专业的无性婚姻交友服务。如果你对以上文章内容感兴趣,那么你可能对以下文章也感兴趣:

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