有爱无性的家，可以拥有吗？

a、我竟不是男人身

我出生在周口一个教育世家，父母都是中学教师，家里就我一个独生子，如果不是那与生俱来的疾病，我的降生本应会给全家人带来极大的快乐和希望，可我这个全家人盼望已久的男孩却不能完成父母寄予我的传宗接代的使命。

在我十一二岁的时候，我就感觉到自己和别的男孩子不一样。从那时起，我就学会了自我保护，从不在下课人多的时候上厕所，一定要等到上课铃声快要响起的最后时刻才跑进厕所，因为这时厕所里基本上已经没有人了。那么多年，我总是踩着上课的铃声气喘吁吁地跑回教室，这种习惯在同学们眼里也许只是贪玩，他们从未怀疑过我有问题。

因为从小就是这样，我才能适应这种感觉，但这种感觉很苦。为了保护好自己的隐私，我从来不敢和同学们一起出去玩，不和他们一起游泳、洗澡，这样做让我无形中显得有些不合群，而我更为守着这个不能诉、无处解的秘密而备受煎熬、痛苦不已。

后来，同伴们发现了我的“秘密”，他们都喊我“假女人”。但随着年龄越来越大，懂的事情越来越多，我渐渐意识到我和其他男孩子真的有些不同了：他们谈起男女间的事好奇、向往，可是我却从内心深处反感、排斥，想逃避，不敢看电视中亲热的镜头，公园里一些恋人抱在一起亲吻，我比他们都感到难堪、无地自容。

上中学时，教生理卫生的老师讲男孩青春期的反应，私下里，有些男同学谈论第一次遗精的事情，我听后纳闷，自己不但没有遗过精，连生殖器也从来没有勃起过。后来我还是瞒着父母偷偷去了医院，医生的诊断结果让我痛不欲生。医生说，我的症状属于先天性阳萎。他还说，我现在所表现的症状是一种性心理障碍，把性这种正常的生理需求想像成痛苦和肮脏的事，从心理上排斥和拒绝。那一年，冬天，很冷。那一刻，我心，冰凉。说真的，那时候我连死的心都有了，我不愿被人看成另类，可更担心父母为我痛苦落泪。我活了下来，可是生不如死。

但为了男人的尊严，我把这难以启齿的“秘密”埋藏在心底。

b、婚床不能疗伤

此后，我发奋读书，想用知识来弥补生理的缺陷。后来，我考上了周口一所师范学校，毕业后当了一名中学教师。当时，我二十多岁的年龄，风华正茂，可每当看到同龄人倘佯在爱河，卿卿我我时，我只能娲居陋室，心却在流血。

上师范时，一位叫星的女孩对我有好感，她给写了10多封情书，都被我锁在抽屉里。我爱星，有一种刻骨铭心的爱，可我却不敢接受。毕业前夜，星将我约出来，她哭着问我，你是不是心上有人了。我摇头，然后点头。星哭着走了。那天晚上，我喝干了一瓶白酒，醉生梦死地哭了一夜。

上班后，朋友、同事好心地帮我安排了一次又一次相亲。每次我都找各种理由推托，推不掉了就敷衍地见上一面，然后再找各种理由拒绝。可一味的逃避使周围人的闲话越来越多，再加上来自家人的压力，我决定尝试一下，也许一切并没有我想像的严重，也许婚姻能给我带来希望。

2004年，在和女朋友谈了三个月恋爱后，我们结婚了。一家人都喜气洋洋，可我却心情沉重，害怕晚上来临。那天我故意喝了很多酒，再加上朋友们闹洞房，所以平安地“逃”过了第一个晚上。

第二天，夜色越来越重，我一直躲在客厅里看电视，妻子在卧室里叫了我好多次，可我不敢进去，后来我听到了她抽泣的声音。

第三天夜里，我照旧找各种理由拖延着不愿进卧室。妻子再也无法忍受，问我为什么不理她。我知道，这个时候已经不能用逃避来解决问题了，必须面对，所以我坦白地告诉了妻子我的病情。可以想像，妻子当时的反应，很吃惊也很痛苦。“你怎么能这样做呢，你这不是害苦了我吗？”妻子哭了一夜，天未亮就跑回了娘家。

就这样，这个纸糊的婚姻支离破碎了。

c、流血也流泪的生活

离婚后，一时间我生活流言蜚语之中。“这小子中看不中用，原来是个假女人！”上街时，有好事者见了我，指指点点。

在课堂上，我更是无法面对女生求知的目光，每次目光与女生相遇时，我感到好像被剥光了衣裳。后来，一些同学知道了我的事情后，故意地躲避我。这时，我的精神支柱轰然倒塌。一天晚上，我被同事奚落后产生了逃避现实的念头。我割破了动脉，血流到室外。后来，一位同事发现后，把我送到医院抢救了过来。

父母被我的轻生吓坏了，这时，他们也知道了当初我离婚的真相。母亲抱着我嚎啕大哭，哭我的命太苦，哭这个家庭的不幸。父亲的情绪也很激动，他一字一顿地说：“阿良，你想逃避现实吗？你想过没有，你走了后，我和你妈怎么活？你受过高等教育，难道还不明白做人的准则吗？！”

我跪在父母面前，任凭双泪横流。

从此，父母开始四处求医问药为我治病，可是结果令人失望，医生的结论都是，病情太久，耽误了治疗时间。那一刻，我真想从8楼跳下，可为了年迈的父母，我还是选择了坚强。

在远离爱情的时候，我把更多的精力用在了遍寻名医上。我想把自己从这种痛苦中解救出来，虽然收效甚微，但我仍在努力。一有时间，我就喜欢上网，网络更方便我查找治疗的最新进展和最权威的专家，工作之余的大部分时间，我都用在了寻医上