被困在无爱无性的婚姻之中的我

我和现在的老公是属于再婚族，认识两个月结婚，这就叫做闪婚吧，也赶了一场年轻人的时髦，到现在半年多了。当时自己并没有太多的奢想，只是觉得已经过三十的人了，哪还有那么多的激情和憧憬，再说，伤过心也累了，不再追求什么浪漫带刺的爱情，只想着拥有一份亲情，能有人和我一起照顾年幼的女儿，平平静静的相持走完下半生就够了。他有正式工作，也带着一个小女孩，这两点和我相同，也是受过伤吧，了解中双方似乎觉得一切那么巧合，我们的相识似乎是上天的安排，虽然接触中感觉他有什么地方说不出的别扭，但还是说服自己过日子别太过于寻求不现实的东西了，生活就是生活，现实总是会比意念要让人多少失望一点，但日子久了什么不都是平平淡淡？再说别人说起对他看法都不错。没有什么不良嗜好，不吸烟，不酗酒，不赌，挺知道过日子。可就在结婚的那天晚上......我等着他的温存，可不管他或者我如何努力他都没能成功......我无语了，心不知是什么滋味，他一遍遍的自嘲着笑着嘟囔着叹着气，似乎是说明自己都不知道是怎么回事（这种自我表现的方式似乎成了一种固定模式，以后的日子里反复折磨着我的耳朵和神经），我忽略掉自己心中的冰冷把他抱在怀里，安慰着他，他反而像个孩子似的哭了。夜显得那么漫长，我起身独自一人走到了大街上。北京是个不夜城，午夜里的霓虹闪烁着一种无奈，一种无助，诱惑着人们忘记一切的发泄空虚和压抑。转了一圈感觉轻松了一点回到了住处，却发现他半倚在床上看电视，而我出去的这段时间他竟然没有一个电话或短信给我，我笑着说：“真服了你，在这人生地不熟的地方你都不会担心我吗？”心想，这就是那个满嘴说着爱我的人吗？他似乎有些不自然的找着理由解释着。可是已经这样了日子总的过吧，也许像他说的那样只是紧张而已吧。我从没有一个晚上平平静静的度过，他不厌其烦的招惹，不行的时候却还是那么不甘心的就是折腾，行的时候就像是过瘾一样，还不顾虑别人的感受，我快疯了，终于有一次在他行的时候我拒绝了他，我说我的身体受不了的，当时他接的那句话让我到现在想起来都觉得厌恶，他说：“咋不行呢？人家做小姐的又怎么了呢？”当时的我既羞愧又愤怒，我算他的老婆不算？有拿自己的老婆和小姐去比的吗？说实话，他的话在我的心里留下了一抹灰，再加上他的障碍，我觉得我的心情死灰了。以后有时间他去了医院，我明白那种病根本没有想象中那么容易治疗，但是我没有说什么话打击他，从来没有。而他简简单单的一句话就把原因打发了：他怕我！当时真想反击他：怕我？结婚的那天你就不行，谁知道你是不是以前就有这种病？谁知道你前期就是不愿在家是不是和你有关系？其实你才是骗子！但是我没有说，我的良心也不允许我这样说。除此之外，我不知道他到底是不是因为这样一种自卑的心理，婚后不久我发觉他总是翻我的东西（我们婚后住的是我的房子，他没有），抽屉，箱子，所有能放东西的地方他都翻了一个遍，甚至连垃圾桶都不放过。我彻底被激怒了，当我说他时，他起先不承认，而后振振有词的说：“我看看怎么了？不能看吗？有什么见不得的秘密吗？”我不知道我选择的这个男人是不是心理也有问题。于是我选择了在电脑上打发时间，在qq上写点东西散发郁闷，可他却总是以陌生人的名义进入我的空间，然后他在qq上也写了些东西，说他爱我，他的无奈，我的痛苦，还说我这种上网的女人还是会被骗，活该痛苦！甚至我晚上被他烦的睡不着起来打游戏时，他竟然躲在电脑房门外偷听我在干什么，然后因为我的动静他匆忙逃回卧室，听着那些细碎的声音我竟然没有语言去表达我的心情。然后短信上会说什么幸福的女人不上网，幸福的女人不熬夜，幸福的女人不吸烟......多么自以为是的男人！而我就像是生活在一种被窥视的镜头下赤裸裸的无地自容。我知道他想要爱情，我给不了他，而我只要简单的生活，他给不了我。我们之间越来越没有语言，他埋怨我把时间浪费在电脑上也不愿意陪他，我也想过好好陪他，可不一会就发现不行。他在短信上会说甜美柔情的哄人的话，很酸，酸得有点假，可和他面对面时他却是生硬的，话很难听也很伤人，他的心很小，偶尔女人的小唠叨他都会吃味，于是渐渐我选择了沉默，我不想争吵，我甚至没有生气的心情。但是不能否认他的努力，他开始慢慢的不再找我的茬，下班做饭，我做什么他都不再言语，对我的孩子和家人也都很用心，工资卡一直交在我的手中，他的所有情绪也都隐藏了起来。他的努力我看得见，所以我有时竟然也会愧疚自己不爱他，也许这也是他的聪明吧，让你有苦说不出来。原本想什么爱不爱的，能安安生生得过日子就行了，却没想到老天让我从一个坑里爬出来却掉进了另一个泥涡。得失如何不再去想，也不允许自己去想，再离一次婚吗？我只有苦笑。为了我的女儿，为了我的从小就不知道亲生父亲现在却已接受了现在的父亲的女儿，为了给她一个健康完整的童年，我只有坚持，虽然我从不认为坚持就是胜利！