真实的无性婚姻故事

自从我知道自己是石女的那天起，我就生活在自卑，胆怯和绝望中。我无法向朋友倾诉因为我必须保守自己的秘密，我无法向母亲倾诉因为我不想让她更愧疚更难过。

我自卑是因为石女的原因我没有正常女生的身材。我胆怯是因为我要在寝室里同伴面前掩饰没有月经的事实。我绝望是因为我真的没有勇气一个人过一辈子，当父母离开我后，我的人生还有什么意义。

虽然是石女，我没有停止过对爱情的憧憬，却太天真了以为我真的可以拥有爱情。在经历了一场爱情之后，我才明白我今生注定没有爱情，留下的痛却再也褪不去。

在读大学那年，我喜欢上了一个班上的男生，喜欢他是因为通过qq聊天，我发现他有着超过同龄人的成熟思想，有着对未来的担忧，他的那份担忧让我心痛，也让我心动。之后的日子，我们打了很多电话，他能让不善言语的我说话。在谈了半年之后，我离开了那个城市，我们只能通过qq和电话来维持联系。就在那个时候，他问我，我是否可以给他一个婚姻的承诺，如果可以，他愿意等我回去。我当时哭了，我说我不能给你婚姻的承诺，但不是因为我不爱你。在他的逼问下，我告诉了他石女的事并主动提了分手。在提分手后，我整天以泪洗面，我真的爱他。不知是可怜独自在异乡的我，还是初恋时的冲动，他说他可以接受我并陪我一辈子。我很感动，我们就没有分手。只可惜，当时的他低估了承诺的重量，当时的我高估了爱情的力量。

之后的日子，他到了一个离我近一点的城市。异乡的我有时会因为生活的压力而变得暴躁，想家并也没有我陪伴的他也脾气变坏。在我脾气不好的时候，他会劝我，在他脾气不好的时候，我也会努力让他开心。我以为我们性格很像也很互补。而且都在异乡的我们对彼此的依赖让我觉得我们的感情牢不可分。我早把他当成父母一样亲的亲人，甚至爱他超过爱自己。虽然时有争吵，但每次争吵之后都让我更明白我对他的依赖，但现在想想，对他来说，感情却因为每次争吵而变淡。

后来，他喜欢上了一个身边的女生，我就去他的城市看他，挽回了这段感情。后来，他又向他的一个红颜知己表白，我很伤心，逼着他不再主动联系这个女生，也许我是太过分了，但他对我的态度让我对感情越来越没有安全感，而他也为这件事一直耿耿于怀。我知道孩子和性是我欠他的，我一直尽力讨好他，可是我的努力我的付出能让他维持开心的时间越来越少，到最后我竭尽所能也只能让他勉强一笑，我觉得好累也放弃了努力。后来，又一个女生去了他的城市。他替朋友去接了机，接机的那天，还是我陪他打电话为他打发等人的时间，现在想想好讽刺阿。接机后，他又经常陪那个女生去买菜。因为之前两次的教训，我向他提出不要和这个女生走那么近，不要陪她去买菜。虽然我知道我制止他和他红颜知己的来往很过分，但我真不觉得这次我很过分。结果他生气了，他说我们的观念不一样，没有办法再走下去，向我提出了分手。之后的一周我忍着没有和他打电话，我一直在等他打给我。我再打过去的时候，他说他早该在知道我是石女的时候和我分手，他说他好歹陪了我几年，我也该知足了，他还说了好多绝情的话。一直以为只有电视里才有百分百的坏人，没有想到他也可以说出那么多那么绝的话，每一句都像刀子扎在我的心上。我说有什么不好的地方我都可以改，他说他要孩子。我纵有千言万语想说，但此时任何的辩驳都那么无力。我真的说不出任何话。其实我心里明白，孩子只是他的借口，他要的是性。我无须说破，因为任何一样我都没有办法给。我打了他朋友的电话，他告诉我他和她已经在一起了。而他们这个时候只认识两周。

在经历了开始一个月的痛不欲生和希斯蒂里之后，我恢复了平静，但心里的痛却已经那么清楚。远离家乡的我之前有他可以依赖，如今的我更加的孤单。我们没有了任何联络，成了最熟悉的陌生人。现在的我依旧会在夜晚梦到他。现在的我想到他和她正快乐的在一起，心会一阵阵的痛。

我曾经恨他在分手时说的那些绝情的话，可是如今已经不恨了，因为我明白像我这样的人终究是没有资格去追求爱情的。如今的我，会在萌芽阶段拒绝男生对我的好意，第一次的开始是自己把事情想得太简单，经历过第一次的痛我不会让自己再重复一次。只是，我真的不敢想象一个人走一辈子，这让我更绝望更无助更痛苦。