年轮日记：我那无性的婚姻

时间过得真快，我们离婚已经八个多月了，非常感谢这半年多来你给予我和儿子经济上的帮助，谢谢你！

现在我的心里每天都很不平静，脑海中整天在思考着一个问题，我为什么还生活在这

个家里，我觉得自己像犯罪一样难过，真想搬出去透透气，也许有一天我什么都不说就和儿子搬出去了，因为我真的觉得自己没有必要再影响你的幸福生活了，你没有什么错，婚姻不是给外人看的，婚姻就像鞋子，穿在脚上是否合适只有自己清楚，没必要为这为那的维持，我想我走了之后，你想什么时候睡觉就什么时候睡，不用害怕和我一起睡觉了，其实我本想一直睡在沙发上的，但是沙发已经让我睡坏了，所以我又回到了床上，我们虽然睡在一张床上，盖着一个被子，但是我看得出来，你恐怕碰到我，我如果搬走了，我想你会睡得更踏实。

回想起我的婚姻生活，我用孤单、寂寞这两个词来形容一点不过份，我记得结婚以后，我因为你从来不回家吃饭而生气，我非常羡慕那些能够每天一家人都能在一起吃饭的家庭，而我呢经常是自己一个人在家里，有了儿子之后依然是这样，但是后来我想不能改变你的生活方式，就改变我自己吧，慢慢地我也习惯了这种生活，你偶尔回家早一点我就非常满足了，对你的这种生活方式我很少抱怨，可能和我的性格有关吧，我的适应能力很强，在别的女人看来，这种不正常的家庭生活简直无法接受，可我就是这样过的，就是我孤单的生活。

我们的儿子出生的时候，我记得那天下着那年冬天第一场雪，虽然我手术的刀口上压着沙袋，让我疼得一夜没睡，可是看着儿子，心里只有高兴，儿子的出生给我的生活增添了很多快乐，虽然那时自己照顾孩子自己做饭自己做家务，整天忙着，我也感到很累，但是我依然没有为你不帮我做任何事情而有任何怨言，我整天忙着忙着，盼着儿子快点长大，我告诉自己，丈夫在外面干事业，我不应该让你分心，自己多干点就多干点吧，没什么。其实并不是所有做丈夫的都不帮妻子分担家务，十年来我一直都是这样做的，可能这些在你看来就应该是我一个人做。其实再累也无谓，我最怕的是伤心，我记得2000年10月份的一天晚上，我们俩个人躺在床上聊天，你像讲故事一样给我讲一些事情，后来问我如果你外面有女人我会怎么样，我记得我躺在你怀里哭了，我说我会离婚。结果没有几天我就听别人说你在外面有别的女人，我突然间感到天都要塌下来了一样，整天想起这些事就哭，短短几天时间我瘦了很多，而你却依然如故，对我不理不采，我虽然非常伤心，但是当时我的心里还对你抱有幻想，认为你对我的感情很深，你的这段婚外情只是我们漫长的婚姻中一段小插曲，是插曲总有结束的时候，最终能够白头到老的一定还是我们。在我的日记本里我还保留着当时你写给我的一些话，恐怕你已经不记得了，你是这样写的：

2001年1月13日(深夜)

亲爱的小玉：

看了你的日记和照片(还有宝贝)我心里很久不能平静，我知道一切都是我的错，我对不起你对我所做的一切。但是，小玉我真的很爱你，无论到什么时候，你和儿子都是我的唯一，请你相信我，我只是图一时的好奇，一时的新鲜，才犯下了这个错误，请你原谅我，给我一次机会，给我一点时间，我会改的，一定会。小玉，看到你日渐消瘦的身体，我深深感到对不起你，我知道这一切都是我造成的，你原来是那么的无忧无虑，那么的开朗活泼，是我让你伤心，我决心从今日起痛改前非，共同谱写美好的明天。小玉，给我一次机会，让我改，我真的要改，请你相信。

永远爱你

2001.1.13

深夜

我记得我看了你写的这些话后，我哭了，那时我坚信你是爱我的，但是现在想想你那时对我的感情就已经结束了，彻底地结束了。

那个女人和我通话后，她说决定离开你，那时我还非常的感谢她，认为她把丈夫还给了我，现在想想人回到家而心却在外面的人，回来又有什么意义呢？她走后，又给我打电话告诉我你对她多么好，她告诉我她从北京回来时，天气特别冷，你到车站去接她；你对她说是我不同意离婚的；告诉我她走了之后你一直在不停在给她发短信；告诉我你们在一起是多么快乐！等等等等这一切的一切我都要听着，什么话都说不出来，我有什么好说的呢？虽然这种爱是在伤害一个人的心，但现在我也能理解。

这件事情就这样过去了，我们的生活看起来很平静，你还是每周都要有一两天有事不回家住，我这个人最大的优点就是实在，说真的实在过头了就是傻，我并不是没有查觉，只是我这个人不喜欢总是怀疑别人，相反我总是非常相信你说的每一句话，我认为夫妻之间应该彼此真诚，彼此信任，没有证据的事我是不会扑风捉影的，我从不查看你的电话，因为我不想做那些无聊的事，信任就是信任，不去做不信任的事情。结果我的信任让我平静地度过了三年，我的信任让你无所故忌地和她在一起。这三年中，我们同睡一张床，长时间没有性生活，纯洁得如同两小无猜地男孩女孩，说到这，我记得我在《妇女之友》中读了这样一篇文章，文章的题目是《性之不存，爱将何焉》，文章中有这样