不希望她的眼泪带给别人伤心

　秒钟一秒一秒地向前跳动着，发出嗒嗒的声音。我躺在硬的生痛的地板上看着白色墙壁上那口挂钟，一圈又一圈的重复着同一个单调的频率，一下又一下的朝着那个吸纳时间的洞口毫无阻碍的奔去。嗯，是奔去，而不是走去。

　　在这个日益繁华的社会中，我习惯了一个人躲在这个市中心顶层的一百多平方不是很大但也不算小的白色寂寞小公寓里。偶尔借着阳光照射进来的方向走向窗口，打开那个阻隔着外界喧嚣的界口，俯身看着底下那涌动着黑压压人群的街道。然后叹息一声，这个世界终于也像这群黑压压的蚂蚁一样，由纯净的矿泉水变为散发出腐臭的污水，一阵一阵的灌入鼻腔内，直至胃里泛起一股作呕的涌动。

　　平日里我除了坐在电脑前打打那些让我赖以生存的字以外，就是躺在那冰冰的硬冷的生痛的红木地板上，呆滞的看着墙上那口黑色的挂钟，假设着种种不可能发生却在我眼中认为有可能被证实的谬论。又或者带上慵懒的身体去超市购买些方便面之类可以充饥的副食品，和一些我特喜欢的话梅之类的腌制品。

　　在时间的打磨下，慢慢的，我的理想主义渐变成了让我站在这个理想和现实的交界处。前面翻涌着一股股汹涌的暗波，如同惊涛骇浪般压向每一个人，而我是不是也已经卷入其中。

　　在这个权力、金钱置上的社会中，那些什么亲情友情的东西都被贬的很低很低，以及那永恒的爱情史，渐渐的都和散发着铜臭的物质纠缠上关系。

　　直到有天一朋友的日志打破我的观点，于是发现其实我们都还很纯洁 。

　　事实上她也并没有写什么大道理来说明这个世界还是很美好很纯净之类的，她只是说她一个人躲在角落哭，不让任何人看到，她不希望她的眼泪带给别人伤心。

　　她说她不希望她的眼泪带给别人伤心。

　　很平淡很平常的话，感觉却像是心被人狠狠的捏了一把，像平静的水面蜻蜓点水而过，荡漾开的水波很小却实实在在的感受的到，之前的定论是不是过的把所有人都抹黑了呢，如果把这样的人也列入污浊，那么我太残忍了。

　　生活让一个接着一个的人戴上或坚强或冷漠的面具，转过身以后却在黑夜里数着和自己同样或“坚强”或“冷漠”的眼泪。

　　曾几何时我又何尝不是如此，那种感觉就好像是被困在一个黑洞里，听得到外界人们的交流，却找不到一个可以把自己从漫无边际的黑暗中解救出去的人。这种感觉不是无助，是绝望，而我也软弱的选择了逃避，躲进了这个白色的寂寞外壳。

　　朋友别哭，你看不见的眼泪会更让人心疼，别哭我的朋友，别哭。