别让无性婚姻形成惯性让性重新上岗

当越来越多的现代家庭因无性而走下婚姻的圣殿时，仍然有相当一些夫妻维持着“鸡肋”般的无性婚姻。专家认为，无性婚姻虽然很容易形成惯性，但只要假以时日，让性重新“上岗”，阴霾总会散尽的。

无性———我婚姻中的内伤

读者张君来信：

我和妻子已经结婚10年。年轻的时候，她是一个非常纯情的姑娘。婚后有一阵我很迷恋她，上班的时候不停地想她，下班的时候一刻也不耽搁地往家赶。但没多久问题出来了，我觉得跟她的沟通有困难。她很纯真，当我想跟她探讨一些生命和灵魂问题时，她总是瞪着茫然的大眼睛看着我，好像听不懂我在说什么。当然，老婆不是娶回来当哲学家的。可是，我是一个非常敏感的男人，总希望自己和爱人能够从身体到心灵都完全契合。

我承认我有完美主义的倾向。渐渐地下班之后，我越回越晚。我常常和一些知己朋友就着几碟小菜，在某一个饭店里高谈阔论，开怀畅饮。开始我喝醉了被人搀扶着回去时，她还会服侍我，慢慢地她不能忍受了，接着就是横加指责。我们从吵嘴升级到动手，结婚前的缱绻变成结婚后的敌对。

就在那时我认识了她———我生命中最爱的人。当时我觉得她是那么符合我的理想。她不仅仅漂亮，她还懂得我。为了她我抛弃了自己的妻子，和她同居了一年。但尽管我们非常相爱，最终还是由于性格不合，劳燕纷飞。

在我离开妻子的这一年里，她一直在默默地等待着我回心转意。在家人的劝说下，我回到了妻子身边。两年后，我们的儿子出生了。由于她要照料孩子，我又经常上夜班，有时还会出去和朋友喝喝酒、聊聊天，回家的时候她早已搂着孩子进入梦乡。我们很自然地分床而眠。这种情况持续了3年，在这期间我们也偶然亲热一回，但我总感觉不像从前那么有激情，主要是为了尽一个丈夫的义务。对此她倒也没什么意见，她带孩子很辛苦，性对她而言可有可无。孩子送了幼儿园之后，她的生活轻松起来，她意识到了我这个丈夫的存在，她对性也有了热烈的要求。而我却已经习惯了无性的生活状态。

我向妻子提出过离婚，她不同意。虽然我们的婚姻无性，但她爱我，她不能忍受第二次失去我。况且我们还有孩子，她不能忍受孩子成为单亲家庭的一员。我们就这样一年一年地熬着，我像一个修道士，在一个又一个漫漫长夜里读书、思考。性对我而言已经成为可有可无的东西。我从来没有想过要背叛妻子，去寻找什么婚外性。我知道目前这种无性的生活是我们婚姻中一个很大的内伤，我想要改变这种状况，可是我的身体不听我的使唤。我无数次地想到过离婚，开始自己全新的生活，可是又不忍心丢弃妻子和孩子。我常常莫名地伤感，伤感于自己这种留也难留，离也难离的生活状态。

无性婚姻和沟通障碍有关

零点调查曾在北京、上海等6个城市针对18至60岁人群进行了调查，共访问2719名城市居民，结果显示，调查市民中的87.57％认同“性生活质量更被看重”，而在高收入高学历人群中（月收入3000元、大专以上学历），这一比例更超过96％。充分说明很多无性婚姻的家庭实在是迫不得已。

从众多个例中看，很多人都是无爱才无性。当然，现代社会中都市人的生活节奏加快，工作压力、生活压力增大，人们在这一切压力之下倍感疲累，也是造成无性婚姻的主要原因。在无性婚姻的夫妻当中，很多是由于责任与孩子在维系。虽然，有些夫妻会选择离婚，但并不是所有的无性婚姻都一定会解体，有很多还是有挽回的余地。如果是夫妻的生理障碍，可以到医院的相关科室进行诊治；如果是心理障碍，可以到心理门诊进行夫妻治疗。如果是缺乏爱的氛围，可以去刻意地营造。

中国人太含蓄，在日常生活中太吝啬于爱的表达。爱其实是表现于很广泛的方面，你应该关心他（她）想吃什么，他（她）喜欢做什么，他（她）心里在想什么，他（她）的工作生活发生了哪些问题，从各个方面与对方进行沟通，才能真正走进对方的心里。一旦沟通出现问题，夫妻双方就会产生隔阂，会发生情感转移，进而产生无性婚姻。

让“无性”变“有性”

就无性家庭的夫妻双方而言，首先需要明了的是和谐性对于彼此身心健康及相互依存关系的重要意义，在此基础上建立的感情才更恒久稳固；其次，性关系难免会出现种种障碍，但尽管受挫，绝不能把性本身当成一种负担，不管遇到什么样的困难，逃避只能埋下隐患；第三，享受性的方式可以是丰富多彩的，只要双方可以接受，同时又无损于健康，那么这种方式就是合理的。

怎么才能“有性”？从大的方面来看，是要尽可能地减轻社会对人们工作和生活的压力。从家庭的角度来看，夫妻间要多沟通、多谅解，多交流、多体贴，创造一个和谐的充满爱意的家庭环境。不少夫妻成为“无性婚姻”的受害者，其中一个十分重要的原因，就是成家后，将大部分时间和精力放到了事业上，闲置了家里的“性资源”。要使“无性”变“有性”，首先要改变不科学、不合理的工作方式、生活方式，不酗酒、不熬夜、不暴食、不动怒、不贪财、不好色；多宽容、多忍让、多理解、多奉献、多运动、多锻炼。