被一碗面感动 却敌不过时间的消磨

晚上7点，天空飘着雨，但见宽敞明亮的玻璃窗外，路上行人匆匆。

　　一个长发女孩子支着一把红色的伞，着鹅黄色的大衣，直奔肯德基而来，她就是我要等的秦岚。无瑕的脸，高挺的鼻，唇不点而红，明亮的眼睛，笑容好看，还有一股叫人顿生好感的书卷气。

　　摊牌

　　今年6月23日,我从武汉飞到深圳，下定决心向罗轩摊牌。“你到底要说什么啊？”他有点迷惑。“没什么，我们分手吧。”我定定地望着他。“什么——你想清楚了吗？”他气急败坏。“6年了，你始终无法给予我希望。”当我说出这句话时，心在抽搐。

　　可让我心寒的是，听到此，他要我把他送我的电脑和手机等一切东西一一打包邮寄给他，“不要留下任何纪念了，彼此就像不曾来过对方的世界。”他来得更无情更干脆。

　　我俩6年的感情就这样冷漠地拉上了帷幕，不给观者任何想象。

　　我都能猜到，他一定在心里诅咒我，说我是一个爱慕虚荣的女孩子。但是一个女孩，用6年的时间等一个男孩变成一个男人，这份感情还不够真诚？还不够磊落？

　　我用最美好的6年来等他，希望他能给我一个安稳的家。他现在在深圳工作，每月工资五千元左右，是一名经理，手下有两三个人。他除了每天应付工作，再没有其他奋斗的想法，这如何不让我心灰意冷？只要让我看到一丝希望，哪怕他跌倒了我也会陪他。再说如果他真的爱我，他会为了娶我，努力奋斗，为我们的将来打下厚实的基础，可他没有。工作之余，他不是上网玩游戏，就是与朋友聚会。他30岁了，才攒了20万，哪够买房子？而且这6年时间里，我几乎没怎么让他花过钱，想着让他多攒些钱，买套房，在我父母那里也有一个交待。可6年了，我已经28岁了，不能再等了，晃悠悠的日子我看不见未来，所以我只有提出分手。

　　如果要陪着男友吃糠咽菜，才算不爱慕虚荣，那就让他认为我爱慕虚荣吧。

　　心动

　　2007年6月3日，地点武汉，我22岁。

　　那时大二快要结束，一个闷热的午后，平日喜欢吟点诗词的我在人人网上，对其中语气有些桀骜不驯、自信满满、略懂诗词歌赋的罗轩有了好感。那时他在浙江读大三。现在回想对他的突然好感，可能缘于我的家庭。

　　我是留守儿童，由爷爷奶奶带大的，与父母的关系并不是特别亲密。每次他们回汉来看我时，总是拿我与别人比，说别人的女儿如何如何，我又是如何顽劣。不善于沟通的父母让我感受不到爱，所以从高中起我就很少叫他们。当望女成凤的父亲得知我没有考上重点大学时，不停地叫嚣，让我记住“这是你人生中永远、最大的耻辱”。从那时起，我内心有了隐隐的自卑。哪怕后来通过复读考上重点大学了，而且在大学里发奋读书，第一年英语过了六级，计算机过了二级，成了大学里的风云人物，我还是自卑。

　　大学期间放暑寒假我均兼职打工没回家。我渴望毕业后，有一个优秀的男生可以带我离开，离开这个城市。我把希望寄托在罗轩身上了。选择罗轩时，我还是有犹豫的，罗轩是浙江乡镇的，父母是农民。我父母是否会极力反对？

　　聊了四个月后，10月2日，我接受罗轩的邀请来到浙江，他带我看景点，去他的学校，吃当地小吃。看着他忙前忙后很爷们儿样，尤其是穿着白衬衣干净明亮的样子，突然有一种肯定的感觉：这就是我要找的、可以依靠的男人。

　　晚上回宾馆时，他放低了声音说,“做我女朋友吧，我一定会对你好的。”我心里忽然一暖，不知哪根神经被触动了，我们做了一切该做、不该做的事情。

　　回校后我憧憬着有一天会嫁给这个在我眼里拿奖学金自己搞定一切的乐观质朴男生。

　　我父母知道罗轩后，强烈反对，觉得他没前途，家里太穷。我不是一个用言语反驳父母的人，表面顺从了，但我还是暗地里与罗轩交往。

　　因为彼此学业重，两人很少见面，大多以电话维持感情。

　　大四时我生病了一个人躺在宿舍里，心里委屈，没有直接告诉罗轩，只是与他闹分手。他那时已去深圳工作，连夜从深圳来到武汉，陪我去医院。他陪了我一周，给我做饭吃，说：“我经常不在你身边，回来了就要做你喜欢吃的。”仅仅是一碗面也可以让我感动。我毕业后去浙江工作了一年，我以为这样我们才会有可能在一起。

　　迷茫

　　26岁，在父母的安排下，我回到武汉进了一家事业单位。紧接着他们不停地安排我相亲。当我与他人见面时，我都会自责、内疚，脑子里想的全是罗轩，但这一切我并没有告诉他，怕伤害他。我一直以为他是爱我的，是超过我对他的爱的。

　　可我错了。他偷偷地看了我的手机，与追我最紧的一个相亲男打了电话。这是那个相亲男告诉我的，事后我装做浑然不知。不知道是不是他报复性的举动，在他的手机里我也看到了诸如和女同事聊天发“亲亲”这样的表情，偷偷和正好是我室友的女生玩暧昧！这让我很愤怒，虽然我也去相过亲，但我的心从来是属于他的。我们之间的信任完全遭到了破坏。

　　这一年来，他认为我只会对他有要求、絮叨，而我自我感觉掌握尺度良好，没有真正责怪他的不思进取。在电话里，他只是听着，长久沉默，半天没有一句话，我意识到他渐渐的沉默。我问他为什么不说话，他说，他不想争吵。在对现实未来的种种考虑和担心下，我无可奈何选择了逃避，提出了分手。

　　现在都搞不清楚自己到底是怎么想的。我拒绝一切相亲，虽然我知道我要重新起步，可是我又知道自己并没有真正地走出来，还是会常翻看与罗轩的那些有关文字很多遍，回忆那些往事，午夜梦回就会泪眼朦胧。

　　我着手学心理学已经3个月了，想知道问题是不是出在我这里，到底哪个环节出了问题，可是到现在还是一片混乱的样子。

　　6年来，他值得称赞的地方是：他每天都会主动和我联系，不曾断过一天。他应该还是深深爱过我的，不然他做不到如此，而且他一向宽容我的任性。