我畏惧的爱情

12年前我20岁时，就和初恋情人同居并有了身孕。在我那偏远闭塞的家乡，这是一件很不光彩的事情，父母斥责我，并将我逐出了家门。当时，我一口气跑到离家几里外的一条河边，想跳进河里去。可看着河中翻滚的浪花，听着鸟儿在枝头叽叽喳喳的叫声，它们仿佛都在嘲笑我的懦弱胆怯。刹那间，我抛弃了一死了之的念头，活下去，活下去，并且一定要活出人样，活出尊严，以此来冲洗掉流言对我的羞辱。

　　就这样我和恋人来到郑州这座陌生的城市，一边打工一边求学，4年后，我们有了一家自己的公司。公司很小，但我们事无巨细，来者不拒。一则分类广告，一张不起眼的小报，甚至一盒名片，我们都做得一丝不苟。很快，我们有了自己固定的客户和良好的信誉，两年后，有了数目不菲的积蓄。在朋友的介绍下，我们转行做了一个刚刚兴起的行业，公司注册不到3个月，我们就有了6位数的进账，并且拥有了自己的房子。这对我们来说，简直是一个奇迹。我们当时的心情可以用兴高采烈，欢呼雀跃来形容。

　　我就是在这种情况下，向他提出登记结婚，排排场场办一次喜宴，拥有一个我们真正意义上的家，但他却告诉我等等再说，并要求我不要再工作了，他一个人就可以让我们生活得很好。

　　我当然不答应，所以我俩就爆发了离开家乡后第一次激烈的争吵。

　　一个偶然的机会，我看到了让我痛不欲生的一幕。那次，我出差走后发现忘记带一份重要的材料，就回家取，但却看到他和公司年轻的女文员正躺在我俩耳鬓厮磨了6年的床上。第二天我们就平静地分手了，没有解释，没有争执，我只是拿走了属于我的那一份利润。

　　之后的一段时间，我去海边，去南方，去名山古刹，拼命花钱，只为了排遣心中的郁闷。

　　疗伤：

　　用六年的光阴学会了遗忘

　　几个月后，我又注册了一家公司，用剩下的钱重操旧业。一开始，他为了减轻沉重的负疚感，在业务上尽量给我提供帮助，我没有拒绝，毕竟我们有6年同甘共苦的感情。

　　但和他同居的年轻文员一次给我打电话说：“人家都不要你了，你还死乞白赖地缠着他干吗?”我强压住心中的愤怒，挂断了电话。冷静思考后，我觉得她说的也有道理。我开始试着忘掉从前的一切。

　　遗忘是痛苦的，往事就像电脑病毒一样驱之不尽，搅得我心烦意乱。而此时，公司的业绩也迟迟没有起色。我就在这样的痛苦煎熬中，度日如年，也因此学会了一个人思考，学会了一个人生活，学会了一个人旅行，但唯独没有学会遗忘，遗忘我们离家出走的悲壮，遗忘我们打工求学的辛苦，遗忘我们艰难创业的疲惫，遗忘我面对流水落花时的轻生念头，遗忘街坊四邻的轻蔑鄙夷……我深信我是没有遗忘的能力了。

　　6年静静地过去了，好像漫长的几个世纪，是时间冲淡了一切，我的头顶开始出现阳光了。

　　6年的独身生活，把我从易碎易折的花朵，变成了傲立风雪之中的老梅。我变得坚强了。

　　生意也随着我心境的变化渐渐好转，并且让我生出了新的渴望。

　　幸福：

　　近在眼前却不敢伸手去抓

　　有时一个人躺在床上，是一种自由的享受，可以选择任何自己喜欢的姿势睡觉、读书、摆弄各种各样的布制玩具;有时一个人躺在床上，是孤单恐惧，是躺在空旷广场上无人理睬的尴尬，是身体毫无理由的沉重，沉到十八层地狱的凄凉惊悸。在这个时候，我是多么希望有个人，有个爱自己的人关心体贴地抚摸，细致入微地照料，发自内心地疼爱我啊!可这只能是我的奢望。

　　但这一天还是来了。他是我以前的一个广告客户，一开始我就对他有好感，后来也就成了朋友，算起来我们认识已经将近10年了，我们在一起无话不谈，我的生意他也竭尽全力地帮忙。突然有一天，他说要娶我，他说他很早就喜欢我了。这突如其来的表白让我诚惶诚恐。

　　我心动了，我知道10年间他已经离了两次婚，最后的一次也已经过去3年了。同病相怜，那一夜我们喝了很多酒，并且住在了一起。

　　尽管有酒精的作用，我们还是保持着最初的理智，没有过多地亲昵，很别扭地各自似睡非睡地躺着，不能容忍对方哪怕丝毫的动静。

　　我知道我们都习惯了独自一人睡觉，面对婚姻都有一种不可名状的警觉和恐惧。我甚至不知道自己还适不适合结婚。

　　有人说婚姻不过是一张“纸”，而这张“纸”对我来说是幸福生活的开端，是拥有美梦的温床。这张“纸”也是我过去生活的酸楚，如果当初我和初恋情人有了这张“纸”，不知道我现在的生活会是什么样子。

　　以我目前的年龄来说，什么样的婚姻，什么样的爱人已不重要，我需要的是一种平淡和谐的生活，一个赖以栖身的暖巢，一张“纸”，一张生活的证明。可是一旦这个可能近在眼前，我又不知道该何去何从，是习惯了独身，还是害怕再受到伤害呢?