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(转)被动攻击型恋人到底有多可怕?
分类:转载美文  发表时间:2017年12月29日 11:04  人气:138    我要评论

发表人:合情合理合法

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2017-12-29 心理公开课

今天给大家推荐一篇文章,作者是大将军郭。她是中国心理学最高殿堂北师大的心理学硕士,她用八年时间完成了数百个心理咨询案例,在我看来,能用心理学解读热点问题人有很多,但是每个问题都能直击要害,每次给人指条明路的人只有她。她做了一个公众号叫“我们心里都有病”(ID:staynormal),那里有她的精彩原创文章,看完会让你大呼过瘾,又让人陷入沉思。

很多人择偶的标准都有一条“脾气好”,所谓的脾气好就是不生气,不发火,哪怕你这边火冒三丈,对方也能笑脸相迎。听起来是不错的一种品质,但脾气好的人就没有攻击性吗?不冲你发脾气就代表他不愤怒吗?你可能不知道这种“脾气好”你也未必消受得了。

闺蜜的老公就是典型的脾气好,谈恋爱的时候,从来没红过脸,也是因为这条难得的优点,闺蜜义无反顾嫁给了他。婚后,闺蜜的老公依旧,但闺蜜的抱怨却越来越多。

她给我们讲过婚姻里的一地鸡毛,“我嫌他只顾打游戏不做家务,他认错倒是快,但不改,前天我都睡着了,他又爬起来打游戏。我说你来刷碗,他倒是也会做,但是他收拾完的厨房,简直比收拾前还要乱…”

诸如此类的小错误,都在她老公身上不断上演,约定好的事情要么就是忘记做,要么就是拖拖拉拉,无论多么简单的小事,他好像总能轻而易举搞砸。跟他发火也没用,他永远态度端正,一脸无辜,倒好像我那暴跳如雷的闺蜜是个“坏人”,总是不依不饶的愤怒着。

这些让闺蜜跳脚的小事,积累多了就成了婚姻里的大事,就像她老公的愤怒,持续叠加,总要找到出口,最后形成一种能量团,不生气不发火,但依然能伤害对方,这就是被动攻击。

被动攻击型恋人不会跟你正面交锋,不会在你发火时用语言回敬你、刺伤你,但这不代表他们真的没有脾气,只是他们用迂回的方式表达愤怒。

闺蜜老公口头上答应了不打游戏,没有表示任何异议,看似“顺从”和“妥协”,但趁她睡觉偷偷地玩,这实际上是在用行动无声的抗争;还有那些总是被他“不小心”遗忘或是忽略的约定,都是在被动地表达:我不愿意这样做。

简单地说,我不跟你直接起冲突,但我依然有我的态度,我要还击,哪怕是被动的方式,也依然可以激怒你。

哪有什么真正脾气好的人,一个在婚姻里处处受限、不停被要求的丈夫,有多大可能心甘情愿地接受这些规矩?他接收了那么多愤怒的能量,有多大可能心平气和去完成对方交待的事呢?为了不让自己的内心失衡,他得找到专属于自己的发泄方式。

闺蜜不能理解,他有意见他不愿意可以直接告诉我啊?哪怕跟我吵架都可以啊?为什么要用这种方式来对待我呢?

被动攻击型的人其实并不会把这种方式一以贯之,他们会挑选被动攻击的对象——常常都是控制欲强,或者说在关系中更强势的那一方。

因为这种关系模式和互动模式让他们感觉熟悉,无意间再次复制了以往的经验,比如在早期经历中有强势的父母、老师、长辈等等。

被动攻击型的人在关系中处于弱势地位,所以他们接受愤怒和指责后无力反击,但情绪一旦唤起,就必须找到出口。

小学时有个同学经常不按时完成作业,老师曾在放学后单独留他在办公室写作业,但第二天老师更生气,因为这个同学写的非常慢,一直拖到了保安来清人都没完成,但同学坚持表示“写得慢不是我的错”,老师虽然生气又没办法批评他。

回想起来,小孩子就是在这个时候学会了被动攻击——不能反抗规定,又不敢顶撞老师,于是就拖沓磨蹭,再次激怒老师。

当这样的方式一次次奏效,被动型攻击的人从中“获益”,因为他实现了自己的目标——表达愤怒,攻击对方,但又让对方无能为力。

被动攻击不是只会出没在亲密关系当中,工作、交友也会遇到类似的人。他们通常会很真诚很顺从地表面上答应你、满足你,但真做起事来,却总是会用一些小失误、小毛病惹怒你。

说好跟你配合工作的同事,总是突然掉链子,答应准时来聚会的朋友三番五次迟到,聚会现场还总是闷闷不乐……遇到这种情况,你只能自己生气,因为被动型攻击的人的确没犯什么大错误,每一件都不至于让人大动肝火,但经不住频繁发生,如果你因此而发怒,好像反倒变成你斤斤计较。

我闺蜜终于因为老公多次忘记给车加油而发火,但老公只是轻描淡写地说,“我真不是故意的,而且这是小事,你不至于生气吧?”你看,遇到被动攻击型的人,表面相安无事,实际上却让人难以忍受。

但是生活里会用这样方式的人真的很多,我们自己也会在不知不觉间运用“被动攻击”,有时候表面答应着好,没问题,但背后却拖拉遗忘找理由和借口敷衍,甚至最后干脆甩手。

被动攻击算不上一种错误,这背后有苦衷,因为愤怒的权利被剥夺,压抑和隐藏它,渐渐地变成了不会表达愤怒和情绪的人,又不能让自己内心失衡,只能用其他方式去发泄,这是一种自我保护,但的确不是一个良性的、积极的解决方式。

如果你是被动型攻击者,首先还是要觉察它的存在,学会用正面的方式去表达,成年后的被动攻击大多是对童年早期经验的复制,是一种情感投射,并不代表现在的你依然在关系中处于弱势,你不再是没有独立思想需要依赖父母的孩子,所以你有表达情绪的权利,并且有能力去回应对方的愤怒。

这种回应不是恶语伤人的反击,而是用平和的态度去讲出你的感受、你的想法和态度。被动攻击其实是一种“自我攻击”的变体,愤怒的情绪已经在实施之前伤害了被动攻击者本身,才会转化成指向外部的攻击。

所以,你不正面表达愤怒,就是在伤害自己。

如果你遇到了被动攻击型的人,而他可能是你的父母、朋友、伴侣,有几种应对方式可以参考:

1
自查

被动攻击需要触发它的情境和对象,有可能在相处过程中是你给对方施加了太多压力而造成:比如过多的控制、指责、挑剔等等,要自查在关系中,你是否有一些不合理的要求、是否有态度过激、是否多次攻击对方?

2
主动打破恶性循环

愤怒—被动攻击—愤怒,是人际关系中可能出现的相处模式,这只能造成两个人的愤怒情绪在彼此身上流动,却始终没有消解。所以,要给对方正面发泄情绪的机会,鼓励对方直接表达感受和想法,这样才能打破这种循环,把彼此从愤怒中解脱出来。

3
建立便捷并设置后果

被动攻击带来的伤害也是不容小觑的,所以要明确地告诉被动攻击者,你能接受的限度,如果触及底线,你不会忍受。

也要明确指出,即便是看似无足轻重的小事,被动攻击也会造成严重的后果,比如这会让你们无法建立信任甚至破坏你们的关系,这是对被动攻击的一种约束。

美国心理学家托马斯.摩尔说:最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为,虽然表达愤怒看似会造成一时的气氛紧张,但实际上它是在正面化解情绪和冲突,而那些看似好脾气不会表达愤怒的人,往往不是你想的那般“友善”,很可能他们会用被动的方式去回击你。
—— END ——
本文作者

大将军郭:北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal)。

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