我离婚近两年了。关于前一段婚姻，至今仍有好事者刨根究底，我总是轻描淡写的一句“忘记了”。

　　其实，前段婚姻解体的原因很简单：没有孩子。曾经咬紧牙关治疗过，可越治疗越失望，我的身体也在频繁的治疗中由健康变得虚弱。后来，我才知道那些治疗都是以损害女性机能，以早衰为代价的。可惜，我知道这一切的时候，已经太晚了。我的内脏器官很多已不同程度受损，人更是憔悴不堪。即便如此，我的努力和付出没有换来前夫的些许认可，我成了他们全家的眼中钉，成了阻碍他追求幸福的绊脚石。

　　也许有人会猜测，我以前是不是打胎太多，导致生不出孩子。悲哀的是，前夫是我的第一个男人，我甚至一次怀孕也没有过。我常常想起当年去医院的情景，诊室的门口，一边坐着青春逼人的年轻女孩不顾身体损伤要做流产手术，一边是一些为了求子，一次次忍受治疗痛苦的焦虑妻子……多么鲜明的反差啊。

　　我也曾苦苦地挽留婚姻，可是，当夫妻双方失去了最基本的平等和尊重，勉强维持只是对双方的折磨。我对自己说，算了，不要阻碍别人的幸福了，我让路!

　　婚恋市场的打折品

　　刚离婚那会儿，我的心情极度低落，几乎患上忧郁症。倒不是因为离婚，而是我丧失了生活的目标。从小到大，我一直是父母眼中的乖乖女，人生唯一的目标就是结婚生子，做个相夫教子的贤妻良母。谁知，事与愿违，这辈子，我不仅做不了妈妈，甚至连当妻子的资格也被剥夺了。这样的想法一度让我痛不欲生。幸好，身边有亲友的陪伴与支持，我终于挺了过来。还要再婚吗?如果想再婚就得趁年轻!身边不断有人给我灌输这样的观点。我乱了阵脚，一头扎进婚恋市场，注册婚恋网站，接受亲友介绍……与人打交道从来不是我的强项，我就像一只从小圈养的小白兔被扔到危机四伏的野外，面对复杂的环境，不知所措了。

　　我看到自己被贴上各种标签，“样貌尚可”、“工作稳定”、“离异”、“不能生育”……然后，挂牌销售。后面两个标签让我身价骤减。我不希望自己成为跳楼甩卖的打折品，何况，我也有我的要求。

　　在跌跌撞撞中，我学会了如何保护自己。我甚至做好了最坏的打算，一辈子孤身走我路。既然如此，我何必像苦行僧一样约束自己呢?我渐渐从过去的道德羁绊中脱离出来，学会了随心而为——反正都打算一个人过一辈子了，何必再那么在意别人的看法呢?

　　冬日里的暖阳

　　以前，我对“情人”、“外遇”这样的字眼绝对是不屑一顾，总觉得他们道德低下。那时的我是站在一个道德高台的人，经历了婚变后，我才发觉生活中的许多无奈。以前，我不相信情人之间会有真感情，认为不过是婚姻平淡之后的激•情刺激，一场游戏一场梦而已。可是，现在我不这么认为。

　　你大概猜到了，我现在是一个已婚男人的情人。他成熟、稳重、风趣、体贴，他像春天温暖的风吹化我心中的坚冰。他像冬日的暖阳，让我忍不住去接近。我挣扎彷徨过，但是我无力抗拒。我们不在一座城市，每个星期，他都会来看我一次。这也是我选择他的原因——我不会去破坏他的婚姻，这样的距离让我们彼此都有安全感。

　　我知道，这不是社会认可的正常关系。可是，我到哪里去找满意的“他”呢?我认为他不错，但为什么，我还是如此忧伤呢?你能告诉我么?

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