未来一片迷茫。一贯都是痛苦着，欢快不起来。可是又不敢把我心里见告家人，和朋友。看到许多的女孩子的倾吐，也把我故事写出来，祝愿能够得到专家，伴侣们一点点启示。很是感激。

本年29岁了已经不能跟小女孩子一样沉迷在情感中了可是情感却还没有方向。

由于从小家庭条件不是很好，很早就独立，顽强，21岁的和男朋友自己守业，两年后结婚买房，儿子出生避世，老公老实本分，为人谦恭，一起经营一家小店，生活生计为家庭的事件，当然有些碰磕，但是很满足。底本觉得今后的生活生计就会一贯荣幸上来。可是孩子一岁多的时辰，古迹有些下滑，多希望自己的老公能独立面对，但他如同对我凭借很重，而且谨慎过量，底本就由于他如许的脾气，很失望。但是之间尚有令人很难开口的事件。

一起后我就感觉他男女方面不是很热衷，固然我感受到但我那时候也不太懂，而且那时候心思都放在古迹上，觉得如许的男人反而更让女人放心。生孩子一年多无性•生•活，如同习惯如许，生孩子之后，想恢复，可是怎么也难以正常了都是剑拔弩张。或者我都不懂还是都很害羞，都没有提及，今后就总是避开。如许的生活生计一年多，作为一个正常的女人我很难接受，要么不，要么就正常的那种被吊在半空的味道，让我一次次的整夜无眠。很多次想说又怕伤了自负，有次我忍不住提示他要他去看医生，得到冷漠和指责！起初我偷偷的网上了解了很多关于男女的常识，突然感触很委屈，很受伤。要是曩昔我会自己坚强的独立想出处置惩罚古迹成绩的法子，由于他没有主意，可是却没心情，那时候满脑子都是扫兴，扫兴。

终极我做出了危险他事件，实在我也很后悔，跟一个没情感而且一无是处的人，固然我很快苏醒，但从那他开端安于现状，开端打牌，赌钱，并且我要他做事业上的事件，都会束之高阁，要末在争吵以后他就一句，自己去做啊，或者说你自己什么人，不要说我里面我详情上跟以前一样，实在我感受我已经形同陌路，起初我开端个人玩自己的古迹也都不管，一路在家里的时候，基础不说话，有也是彼此用说话风险对方。这样一年后，毕竟感受，华侈我贵重的芳华。于是提出仳离，不合意，实在在内心里，孩子还小，也舍不得，从此给他生活生计带来甚么，也不敢想，也只是这样祝愿惹起他正视，但愿他能把心思放在古迹上，为了孩子我把这家连结上来。终究在三年前过年以后，说他要去跟朋友经商，而且每天忙的早出晚归的那时候我心里稍稍有点劝慰，想一辈子就这样过下去吧！

一个人在家里太空虚无聊，无性婚姻也不知道可以或许做什么！固然我过的衣食无忧，安闲自在生涯，很让周围的朋友恋慕，但是内心深处，还是盼望有一个相爱的人，一起简简单单的过着正常的日子。看着镜中日渐肥胖枯槁的本身，心痛不已。为何，以前巴望的舒适生活生计这么等闲得到而反而快乐不起来呢？若是他意我不求甜言蜜语，能给予我精神上的安慰也好！丝毫不觉得他对我亏欠，而觉得我对不起他

结婚以来，素来没有主动给我买过任何东西，身段欠好的时辰，也没有一句安慰。家也很少说话，各自做什么事情，去哪里，也都是个人做个人的不必要给对方说。学着那些空虚的女人一样，每天进出商场美容院，歌厅酒吧，丁宁我孑立无聊的生涯。起头在经济上限制我说钱做生意要用，身上总是不逾越几百块钱，且动不动说我会花钱，可是对他自己却很慷慨大方。并且我感受在内心，也不过就是一个维持圆满的美丽外套。毕竟在心里的折磨痛苦以后，决意，脱离。开端寻找本身的生涯。可是不合意，家里争持的时辰，用语言威胁我不会让我好过。得不到也不会让别人得到那时候底本就很心灰意冷，听到这些话，心更加凉了

于是倒戈了本身的家，很快跟一个很浪漫多情的男人公然在一路了从那里我让自己感觉到一个真正的女人，还来不及仔细去辨认他素质，就沉浸在温柔中不能自拔。毕竟半年以后，一次次的逼迫中离婚了为了孩子，为了不影响他奇迹，把家里的钱和经济收入都给了把房子留给了固然是留给了但是一家人还是家里住，其实谁都能感觉到什么也没得到离异后，没有涓滴的紧张，心好痛好痛，哭过好多次，一个我亲手成立的家，被我就这么毁了稀有次的心里问自己，底是谁的错？恨自己，为什么会把生活的路走的那么失利！多想时辰可以或许向来，会把心思放在家和事业上，做一个贤妻良母，过着简简单单的生涯！可是毕竟只是一个凡人，也有浪漫的情怀，有了物质生涯的底子以后，也有我精神须要啊，从小受过家庭和社会的教导，不认为我个没有德行本质的人。为何我也会违背我德行标准呢？不管怎么样在内心，一贯都是很珍惜，很爱我家的不管好不好，都是自己抉择的都想好好的去珍惜，去改变，但是光我一个人的尽力，也是杯水车薪的

求全谴责我个道德败坏的女人，父母骂我不孝，用各种方式逼着我跟他亲睦，可又有谁能理解我内心的痛苦呢？那段时候我成了笼络人心的人，独立一个人把自己关起来，冷清忍受这些疾苦，连过年都不敢回去。只要一回去，就会想方设法用孩子等方法把我留住，尔后用尽体式格局对我好，底本就是个不善言辞的人，固然他不说甚么，可以或许感受到潜心去弥补。总说自己以前不懂事，不会珍惜，觉得成亲了就会是一辈子，觉得给我自在，就是想要的姑息。竟然说了对不起，从他嘴里说出这些话，真很不容易的可是不知道，对他心，已经死了

就这样纠缠了一年，时代，也遇到过比我小的或者同龄的男孩，或者是觉得不合适还是没有潜心去投入，都不了之了想更多的起因，中心，或者说那些勾引不太能够吸引我原由吧。确是变了许多。不在说些伤害我话了而且曩昔的事件，都从不提及，当然离异以后，做了点小事情，有了本身的经济支出，但是还是只管即便在不是很宽裕的时刻给予帮忙，若是是曩昔，就算是花自己赚的钱，都要说。现在无论我买什么，玩什么他都不说什么。不知道他怎么想的但是生涯我素来不干涩，那是由于我不在乎他做什么我都不会在意。四周的朋友看到如许，又开始羡慕我说我找了个好男人。可我还是快乐不起来，如果离异之前，能这样，不管受在多的冤屈，也不会至于非要离婚啊，生活生计总有不完美的地方，可前提是要有感情存在已经仳离了这个家里，处处顺当，出格在节日，都害怕见到和我亲戚伴侣，当然不是很多人知道，晓得的也表现的跟现在一样也不提什么。可是心在此时已经收不回来了不断都想让他或我离开这个充满为难的家。

说的也太详细，太啰嗦了吧，呵呵，现在冲突中，今后我路不知道怎么走，如果一个人离开，不说为了顾及孩子，一个人也无依无靠的虽然说本身的亲生父母也在身旁，也不敢去，也不会接受我归去，无意候自己都觉得自己不幸，但是内心，还是那么可爱！动不动在网上说我无情无义！真的无情无义吗？前面的就简单的说吧。

把自己的生活生计封闭起来，除了跟几个朋友逛街，就是家里上彀，无意候陪陪孩子。一个网站上我遇到一个很远的村落打工的跟我一样经验过生活生计风风雨雨的男孩子，从他字里行间，吐露出他一个真诚，仁慈。于是时常在夜深人静，彼此述说心里话，起初，跟着了解的增加，开端喜爱上了出格是以前遭遇到家庭攻击，和事业失败的疾苦，和他顽强的面对所有，让我心里对他发生了吝惜。很想给他一个温柔的度量，给他点点安慰。固然他跟我说过很多次，说他个一无所有的人，也说了现在女孩子都很现实的必定是不会接受他但是不知道是因为孑立还是真正的吸收了决定跑外地去见他起初，一路了固然在一路，很平凡，很平淡，但是还是感触很温暖，很浪漫，仔细，和温柔，足以让我一辈子回味。跟他相处了段时间，内心，什么都好，唯一就是没钱，现在回到家里，两个男人是乎都等着我和他一路。虽然说有人爱是幸运的但不能自私的让别人都为了苦苦的等候啊？以前没有情绪，总觉得窘蹙甚么，现在有了又觉得沉重不胜，压的好累，好累！就像站在一个十字路口必须往前走，又不知道该往哪个方向？祝愿您能给我指明一条光明之路，让我早日脱离苦海，不甚感激！

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