看到恋人走在一起手拉手，我就羡慕。我也想这样，可上天却剥夺了我想爱的机会，我先天性不能生育。

也曾恋爱过，试探过男友可否不要小孩。结果只能是我忍痛先提出分手，我自己清楚长痛不如短痛。

他说不要小孩几乎不可能，我赶紧转身

我陪朋友在江宁的一个影楼拍照，摄影师正斐一直在忙着拍摄，并没有给我留下太深印象。2008年6月底，他给我发短信时我还奇怪，怎么就知道了我的手机号码。

与正斐认识后，他经常给我发短信。出于友好，我都一一给了回复。发了好几天信息后，正斐就约我出去喝茶吃饭什么的，我毫不犹豫就给拒绝了。

正斐还是不停地给我发短信，发着发着就打起了电话，一定要我给他一个机会，一起出去玩玩。还是出于友好，我答应了下来。

这一次出去，他表现很好，对我处处照顾。于是，我们顺理成章地交往下去。我们谈了有两个月，有一天，我开玩笑说，正斐，我们以后要是结婚，你想不想要小孩呢？正斐说，肯定要小孩。我说，为什么是肯定要，那我不想要呢？正斐说，在小孩这个问题上，父母肯定会坚持，不要小孩几乎不可能。

这个回答在我的意料之中。我什么都没有说，装出一副若无其事的样子。

但第二天开始，正斐的短信我不再回复，电话我也不接听。他不明就里，直接跑来找我问原因，我咬着牙说：我们不合适。正斐说，我哪里不好？我可以改。我说，你可以改，我不可以。

正斐问我为什么突然变成这样。我转身就走，他拉我也拉不住。回到房间，我关上门泪流满面。

我的冷漠没有阻挡住正斐找我的步伐，他还是天天联系我，只是我基本不回复他的任何话。

16岁时，我查出先天性不能生育

16岁，我发现同龄的女孩子都来例假了。我起初还害怕，后来就奇怪，为什么我迟迟没有动静？我告诉妈妈，她说我傻要我别急。

但我等了很久，还是没有等到初潮，连一点迹象都没有。妈妈也觉得不对劲了，赶紧带我去医院检查。辗转了一圈，我被确诊为先天性无子宫，不能怀孕。

这个消息无疑让我非常慌张，有天旋地转的感觉。回家后，我就把自己关在小房间里，睡在床上，连翻身的力气都没有。我整整一周近乎滴水未进。最后我爸跪在门口求我开门，我妈也在门外哭。我还是没有起身，后来门被撞开了。

隔了一段时间，我爸开始带我跑各大医院。

爸爸是个老实巴交的人，带我去医院的路上一直哄我。到了医院，他也不懂该去哪找医生，只好到处问。我跟在爸爸后面，保持着一段距离。爸爸的身影让我想到朱自清写的散文《背影》，于是跟着跟着，我就哭了起来，在医院基本上是哭着度过的。爸爸只能一边跟医生说话，一边不停地哄我。

不是天下所有的病都能治的，至少暂时还不能。比如我的就是。最后，我只能认命。

害怕别人知道我的秘密，我选择辞职

21岁时，我到江宁的一个工厂上班，住的是集体宿舍，8个女孩一间。

我的床头也有卫生巾等女性用品，我坚持不懈地买，处处小心，生怕别人发现我有什么与众不同的地方。

这样的装模作样实在是太累了。朝夕相处的都是女孩子，大家谈悄悄话时我也过去凑热闹，只为了表示我跟大家的生理、心理状况完全一样。

后来，同宿舍的女孩陆陆续续各自有了自己的男朋友，经常出双入对地出现在我视线中。我虽然羡慕，却在心里剥夺了自己恋爱的权利：我不想去害别人。也有男孩子来找我，给我送吃的，我都一一冰冷地回绝了。不久，就有人说我高傲，我暗暗苦笑。

在厂里我越来越累，我想，迟早会被人发现我哪里不对劲的，那将有多难堪？于是，我选择了辞职。

离开这个工厂，我不知道该换个什么样的环境。我是幼师专业毕业的，辞职后，我想了好久，觉得还是幼师适合我，至少和小朋友在一起，不会整天那样提心吊胆。

幼师是最适合我的职业，让我淡忘哀愁

2008年起，我开始在江宁一家幼儿园上班。

从此以后，整天陪在我身边的都是小朋友。因为我知道这一生，我不会有自己的孩子了，所以把全部的心思都用在了小朋友身上。我喜欢上班，在幼儿园，我可以忘掉自己所有的哀愁。

每一个小朋友都像是亲生孩子，我把自己所有的爱都拿了出来：有谁在哭闹，我会心疼地哄好为止；谁不爱吃饭，我也会耐心地想办法哄他们吃饱。孩子们都很喜欢我，有时候会喊我妈妈，那感觉真是美妙，我从心里到脸上，都是灿烂的笑容。面对这些孩子，我那么满足。感谢上天，让我能拥有这样一份工作。

上班时间寄托了我所有的梦想，下班时间却只能回忆每一个小朋友的相貌和声音来打发时间。我把自己关在房间里，有时候什么都不想，就孤零零地躺在床上，一直躺到睡着，再到第二天醒来。

为了成家，我去无性婚姻网寻能娶我的人

我的同龄人都陆续恋爱了。每当看到那些恋人在公园里、马路上卿卿我我，耳鬂厮磨，我就会很难过。不是我不能那样。我也可以那样，但我怕拥有的幸福只是暂时，而失去的痛苦无限长久。

只能去无性婚姻网上寻找。通过一家无性婚姻网，我认识了两个男人：苏州的刚坤和浦口的伟州。

刚坤是湖南人，在苏州

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