18年囚笼般生活

得知这个结论，我当时就傻眼了。可再离一次婚？我折腾不起。大家会怎么看？再说，父亲知道了也会很难受，这不是被老朋友严重欺骗么？而且他肯定会自责的。再说，离婚了，儿子怎么办？她怎么办？她有病也不是自己愿意的，也挺可怜啊，我也撒手不管的话，岂不是很不道义……

左思右想，我只好把一切情况都瞒下来。她除了对自己父亲对儿子比较亲近，其余人一概不怎么搭理。在单位和同事也基本没什么来往，话也很少说，偶尔遇到了，至多点个头而已，大家看她除了反应稍慢，其他都正常，也从没怀疑过什么。我若说出真相，那对她实在太残忍了，大家以后还怎么看她呢？再说，她对儿子一直是真心爱护，看在这一点上，我忍着吧。

不知不觉地，我们就分居了。我住一间卧室，她有卧室有床也不睡，仍旧睡沙发，时常窝着看电视，偶尔做做饭。她吃饭的时候，不许我上桌，若是她做饭，剩余的饭菜即便倒掉也不许我吃。我做的饭菜，她照吃不误，而后我收拾洗碗，把剩饭菜热热再吃。

在单位，我已是有些地位的人，说好话的想靠近的奉迎的多的是，可在家却连个保姆的待遇都没有。好多次，我辗转反侧，都想一走了之，可想想人言可畏，想想孩子可怜，想想父母可怜，就没有勇气放下一切说走就走。

她学的技术专业，慢慢也熬到了职称，收入比我还高些了。我一直为人正直，除了工资收入和福利待遇，没什么别的外财。起初家庭开支还互相支应，后来不知不觉就开始了aa制，儿子的开销她负责，生活上的一些开销我出。她不过问我的，我也不过问她的，若不是有事要支使我做，她基本不和我说话。

几次我都想劝她去看医生，但话刚出口，就激起她极大的反感。她爱静，不许我发出任何声音：走路嗒嗒响，她会很不满；我听收音机，她就大声嚷嚷叫我关掉，无奈我就关起门躲着用耳机听，或者默默看书，翻书时也尽量小声点……

再后来，她看到我就像完全不认识的陌生人，不许我在她面前出现。回到家，如果她在做饭，我就赶紧进屋关上门，上厕所就趁她看不到的时候，还得溜着墙根儿蹑手蹑脚不发出声音，免得激起什么冲突……她也从来不愿去我父母家，春节全家团圆，一起吃个饭总是应该的吧，她拒绝。可儿子要是答应去，她就跟着去，去了话也不怎么说，只顾自己吃饱，而后就回家。

这样牢笼般的生活，我过了18年，从满怀理想的壮年到心情寥落的暮年——无性婚姻，冷漠夫妻。有时想想，自己都觉得不可思议，人的忍耐力真的能超出自己的想象。

想为自己活一回

我不是冷漠的人，和前妻离婚后，也没忘记照应一下女儿，她们后来回了上海，女儿和我就一直保持联系，对母亲的个性和行为，她也了解，所以并没怪我。在我的支持和帮助下，她现在工作很好家庭也很幸福，我的歉疚也就放下了。

可现在的家庭却让我度日如年。那些内情，我年迈的父母是不知道的，只是觉得她个性孤僻一点而已，其余倒是还好。我更是能瞒就瞒能藏就藏，家丑不可外扬啊，何况在单位在熟人眼里，我们一直都是条件优越和睦幸福的好家庭。打破格局，后果是什么，我不敢想象。

这种压抑的生活，我也逐渐适应，只好寄情工作，并发展点业余爱好，经常去打球什么的，才让心情得到点缓和，有片刻的轻松。庆幸的是，儿子一切都很正常，很懂事，成绩优异，考上了很好的大学。对我和他妈妈的这种现状，他也理解，可也无可奈何。好几次，我试探着问他，“如果我和你•妈妈离婚，你会不会怪我”，他很干脆地说：你们这样子，早就该离婚了！我倒下不了决心：再等几年吧，等你独立了，我也退休了，没什么可顾虑的了，我就为自己活。

前些年，母亲去世了，父亲也没办法照顾自己，就请了个保姆帮忙，我只能偶尔去看看他。而我也因为年龄大了，退下来做了闲职，既然顾虑的事情越来越少，离婚的念头就越来越强烈。我开始和秋月谈这个事情，她爽快而高兴地答应：好，离婚容易，但儿子归我，房子归我，各自的钱归自己，你出去。

对她的条件，我没多想就答应了。父亲那边有两套房子，随便给我一套就可以了，这个不是问题，我的退休金也不算少，生活也不会差，只是一心想再找个知己，这一生的亏欠，何时才能得到弥补呢？

可真要走出来，我忽然感到害怕，担心难以适应无所事事一人独处的日子，就想先找到合适可心的对象，而后再办离婚手续。通过一些渠道，我也认识了些人，我对她们也很坦诚，说了自己的处境，希望处得好了就办离婚再办结婚，人家却把我当骗子，尽管我出示了自己的真实证件和荣誉证书。我是不是又做错了？

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