事实上，男女之所以能走到一起，能结为百年好合，主要原因就是因为有了性，或存在性的可能。真正意义上的婚姻，应该包含两层意义：其一是相恋相爱的真情；其二是水乳•交融的性。纯洁的情爱，是男女结合的基础，是美满婚姻的前提；高尚的性，是圆满婚姻的润滑剂，是白头偕老必需的因素。反过来，倘若在婚姻家庭中，只有单纯的情爱，而缺少了性，婚姻就难以维持长久。

列宁曾经把没有爱情的婚姻，称为“庸俗的”和“肮脏的”婚姻。那么，没有性的婚姻，又是什么婚姻呢？我不敢说它是“肮脏的”、“庸俗的”婚姻，但至少应该承认这种婚姻是不人道的吧？因为我是一个活生生、有着七情六欲的正常女人呀！

在这种漫长的压抑中，我越来越感觉到了生活的苦闷，以至于一向活泼开朗的我也时常闷闷不乐起来。虽然丈夫偶尔还会在我的强烈要求下尽一点“义务”，但他做爱就像工作一样刻板。他本来在日常生活中就没有乐趣，再加上对自己的压抑，渐渐地他不再勃起，一点儿性的要求都没有了。

我很着急，为他，也为自己，因此努力想改变这种危险的现状。在看电视的时候，遇到男女接吻的镜头我就让他看，他却冷淡地说，那是演戏，生活中哪来的那么多激•情？我要求他拥抱我，他说，抱一下能怎么样，没意思。

每当夜幕来临时，我总是不能入睡，听着隔壁丈夫咳嗽的声音，我好想不顾“羞耻”地跑到他的屋里，让他把我紧紧地抱在怀里、压在身下。我发现我是那么需要缠绵和爱情，哪怕他能和我拉拉手也是好的，但即使连这点需要，他都不愿意满足我，因为他是那么地在乎自己的身体，他需要清心寡欲的生活，没有任何“杂质”的生活。这种生活在他看来，也许就是幸福、高尚的生活吧！

我突然想起了一部电影中的一句台词：“像牲口一样活着。”我觉得自己甚至还不如牲口呢，牲口至少还有性功能，还喜欢性交，而我的丈夫却不愿给我这一切。一个没有性欲的丈夫就像妻子的一口枯井，我难道就得这样枯死在他的这口井里？

我想逃出这口井，但又不敢逃出。在矛盾中我只得努力和自己的性欲作斗争，我不敢交异性朋友，生怕“水性杨花”的我到时候会守不住自己。为了不让自己红•杏出墙，我不断地压抑着自己，还要在孩子和外人面前做出很幸福的样子。

每当我与单位里几个处得不错的姐妹聊天时，听她们说起自己与丈夫做爱时的感受，看着她们那满足得有些炫耀的表情，听着她们讲述那美妙的亲身体验，我就会感到深深的失落。同样是女人，为什么别人能够享受到性的美好，而我却只能在痛苦中度过一个又一个的不眠之夜呢？

宗教改革家马丁·路德认为，性欲是人的本性，是难以压制的。在他的说服下，一批修女离开修道院，结婚生子，从此过上了凡人生活。“性”是人最基本的生活，也是最基本的快乐。连修女都可以得到的东西，我却无法得到。我的生活只有那枯燥无味的三点一线：单位、家，还有就是每天去幼儿园接送孩子

网络是个好东东，自从英特网在中国流行开后，我就疯狂地爱上了上网聊天。没事时我就喜欢坐在电脑前耗着，有时也和网友见见面，但见过以后，更感到空虚。丈夫从不干涉我上网聊天，他根本就不相信网上的那些游戏，也不相信自己的老婆会在网上越轨。在这一点上，我很感激他对我的信任。

很快，我厌倦了这种虚无的网上生活。更大的虚无随即又向我袭来，我就像一具空壳，空荡荡的身体里面只有一颗支离破碎的心。我越来越不愿意待在这让人压抑的家里，但离开家门我却不知道去哪里，就常在大街上游荡。

有一次，我在大街上看见一个流浪歌手，他很年轻，也很帅。他正抱着一把吉他，唱着一首忧伤的歌，我坐在旁边听了一整天的歌，在他忧伤的歌声中，我甚至觉得自己快要爱上这个大男孩了，我冲动地想，只要他对我说“我爱你”，我会毫不犹豫地跟着他，随他一起浪迹天涯，过那种闲云野鹤般的日子。

冷静下来后，我觉得我现在的状态非常危险，我真怕有什么不可预料的事会在下一秒钟发生。为了不让自己被这空虚吞噬，我把自己的业余生活安排得满满的，去美容，去健身，去蹦迪，去旅游，去购物。我不敢停下来，我怕我一停下来就会立即陷入到那种空虚之中。我想用这些分散我的注意力，让自己的心灵变得充实一些。

慢慢地，我感觉自己可以面对以前不敢面对的生活了，我努力让自己忘掉过去，忘掉自己是一个“不幸”的女人，忘掉我的“不幸”仅仅是因为缺少了性。但也就是在这个遗忘的过程中，我有了一次出轨的经历。

那是一个周末，丈夫带着孩子到动物园看猴子去了。我一个人闲得没事，打开电脑和网友乱七八糟地聊了一会儿，觉得没意思，就关了电脑，决定到咖啡馆坐一坐，好打发下午这段漫长的时光。我找出一条长度接近脚腕儿的咖啡色长裙，然后又找出一件略有些紧身、与裙子同色系的颜色稍淡些的t恤，选择这件衣服，是为了突出我的腰身。我知道我的腰比脸更让我骄傲，无论是正面、侧面，还是后面，都是最美的曲线。

在大街上慢慢地走着，轻风拂面，长发被微微吹起，裙子也在风的作用下微微摆动。不断有男人向我注目，眼睛里满是欲望。这让我很得意，于是在

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