我和老公结婚三年了，还没有小孩，虽然公公婆婆嘴上从来不说什么，但我能从他们期盼的眼神里可以看出他们想抱孙子急迫的心情。每次在小区里遇见那些老头老太太带着孙子孙女，在尽兴的玩耍嬉闹，眼里总是流露出羡慕的神情。而当有人问起什么时候抱孙子的话题，公公婆婆也总是以我们还年轻，事业忙还顾不上来作为托词。

但是所有的一切，所有的个中体味只有我知道。我是一个女人，一个也有正常需要的女人，但我的老公却是个严重的性功能障碍者，也就是说他和我不能像其他夫妻一样过上正常的夫妻生活。可以说我们从结婚到现在没有过过一次夫妻之间的生活，最初我以为是心理上带来的毛病，但我们尝试了很久一段时间，都不能过上夫妻生活。

因为顾及男人的面子，我陪老公偷偷的去过外地的大医院做过检查，医院的诊断书无异于告诉我，我今后面对的将是一个无性的婚姻，用粗俗的话来说我就是一个活寡妇。我也是个保守传统的女人，但我也无法来面对这么一个无情的事实。我知道最初的时候，他隐瞒了自己的毛病，在我责问之下，他痛哭流涕的向我跪下求情，求我的原谅，说他是非常爱我不得已而隐瞒了这个毛病，还说最初他自己也没意识到会严重到这种程度。

想起我认识他以来，他对我种种的好，样样的关心爱护，看着一个大男人这样的痛哭不止，我的心也一下软了。他向我保证今生会绝对把我当做他的宝贝一样爱护呵护，还要帮他隐瞒这个毛病，包括他的父母。还说他在公司里也算有头有脸的人，不能因为这种事伤了尊严和面子。

是啊，他是一个男人，需要的是面子上的自尊和尊严。而我呢？谁为我想过作为一个女人起码的需要呢，我也渴望做一个完整的女人，我也渴望做一个孩子的母亲啊。我只是一个和所有女人一样需要爱的正常女人，不管心理还是生理上的。

在结婚这三年以来，白天忙碌的工作让我忘记了一个女人的需求，而在漫漫长夜里，看着躺在我身边呼呼睡去的这个男人，心里真是说不清的滋味。半夜偶尔哪家传来婴儿的哭声，更像一根刺刺痛了我的心，有时候我翻来覆去的在想，是不是我这一生就要这样度过，是不是我这一辈子只是一张床上两个各睡各各顾各的两个人，没有别的夫妻那种如胶似漆，你侬我侬快乐的感觉。

我也想到过离婚，但我却不忍心去伤害公公婆婆。我知道他们对我这个儿媳好的真是没话说，嘘寒问暖，又好吃的总要留着给我，真的可以说一点也不亚于我的爸爸妈妈。老公的毛病我也一直没告诉他们，是怕他们对于这辈子不能亲手抱上孙子孙女而失望的样子，或者也可以说是绝望吧。

在外人面前，我和老公依然亲亲蜜蜜，一副恩爱无比的样子，而当只剩我们两个人的时候，除了言语偶尔交流几句，任何身体的接触都没有，应该这样说任何的身体接触对于他来说都没什么感觉让他心动，所以这一切都是无意义的。我是个女人，虽然他是我的老公，但我也不能把对异性身体的渴望表现在表面上。

我渴望爱，渴望异性的爱和爱抚，但我也是一个坚守道德的女人，我知道自己绝不会背叛家庭和自己的老公。说真的，有时候我很矛盾，面对这样一种无性存在的婚姻，我真的不知该这样继续过下去，还是勇敢的走出去。

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