我认识现在的男朋友有快半年了，这半年他对我很好。

我没有遇到过这样细心的男人，对我太好了，好到我已经心存愧疚了。他对我好，我对他又不能做些什么。

认识他几个月后，我得了一种妇科疾病，其实一点都不严重，他坚持让我去医院检查，结果我被检查出子宫颈癌前病变。拿了很多药，用这个药有一个附加条件，就是不能有性行为。

我们都还年轻，他尽量的不离开我的视线，怕我会多想，可我还是会心疼，有时候想，我要给他机会让他去放松一下，心里这么想，心又好疼，尤其是他一个人出去的时候，我会更加的疼。

我不想看着他那么的累，他为我做了那么多，给我看病、做饭、洗衣服，把水果都洗好了放在床前，给我买爱吃的零食，喜欢的任何东西。

病魔缠身，让我很多时候心生离开他的想法，为了给我看病，我们生活变得拮据。他的妈妈偶尔赞助我们，我依旧觉得内疚，他说不管到什么时候他都不会放开我的手，我要是活不了，他也不会好好的生活。

是我让他第一次有了家的感觉，他爱我，疼我。

我也爱他，不想看着他为我累、为我憔悴。

我不知道该怎么办，我要是离开了，我怕像他说的那样，他连生活的一点希望都没有了，生活没有了奔头，没有了目标，至少现在，他可以为了我去打拼，为了我们的将来去打拼，不离开，他会很累，离开了，会更累。

我好爱他，更是心疼他，他常对我说的是，只要我的身体好了，他就好了，他对我没有要求，只是想让我的身体好起来。

我男友很在乎我的感受。我的一点点的变化都被他看在眼里。他说我在他的面前像张白纸。他很疼我，那种心疼，我真真切切的感觉的到的。过马路，他会很自然的伸出他的手牵着我。走路的时候，也会让我走在他的右边。我这么大的人，我每次自己出去，他都会叮嘱我，小心点，小心车，小心过马路。听说吃什么对我好，就给我买什么。只要是我说的，他都去做。因为我知道自己的病会花很多的钱，所以我那天和他说出了分手的话，当那两个字说出口，我的心是怎样的疼痛啊。他真的生气了，而且我没想到他会那样生气，把屋里的电脑，茶几都摔了，手被玻璃划破了，我要看，他不让。他大声对我吼，让我滚。当时我真的绝望了，我想我是该放手了吧，让他去活得好些。我拿着我们的合影，抱在胸前我痛哭流涕。准备要离开的时候，他过来抱着我。那一刻他再也无法控制他自己的情绪。在我面前大哭。那一刻我的心，彻底的碎了。这个男人啊，为什么要让我遇上他，给他带来那么大的痛苦呢？如果可以退回到过去，我情愿不认识他。就算我会因此而失去生命，我也不愿意看见今天的他痛苦。可是这一切都已是事实。我无力去改变了。我们住的地方，屋子里的所有的物品，都是我们一件一件买回来的。哪个朋友来了，都觉得我们的小家很温馨。他说没有了我，这个家，还叫家么？可是，，，，也许我的病在发展下去，严重的话，我可能不会再有孩子了。这对我来说，是我不能承受的。他家就他一个孩子，他妈妈也很盼望他有个孩子。看的出来，他也很喜欢小孩子。我又怎么忍心让他一辈子，没有一个属于他的孩子呢？他说我们可以不要，或者可以领养。可是我.....我想过要去做件可怕的事，让他恨我，然后离开我。又很怕，我会伤害他，他会做出我想不到的傻事。但是不是说他会为我去死。他不会那样的。因为他曾经说过，如果有一天我不在了，他会去杀了那个曾经伤害过我的人，那是他唯一为我做的最后一件事。他的性格太执着。我很怕那样，因为真的那样的话，我就毁了他。我是真爱他，只想让自己爱的人过的好点，快乐点，我也做不到。他要我快乐的，他说我快乐了就是他最好的安慰。但是我总是调整不了我自己的心态。总是失神。

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