刚开始的几次咨询里，潇镭把自己保护得严严实实，大多数时间，她都在讲自己为家庭付出了什么，而前夫又是如何地不珍惜。她向心理医生提得最多的问题是，“为什么我做得很好，他居然还是不珍惜，居然会离开我?”、“我怎么做，他才会满意?”但心理医生并没有直接回答潇镭的问题，而是要潇镭多说一些和自己有关的感受，而不是去猜测前夫的想法。

在一次咨询中，心理医生问潇镭，“你说了很多对前夫的不满，但这些，你好像都没有直接向他表达过?”“没有，”潇镭有点犹豫地说，“我总是想，如果我做得够好，他也没有理由不做得好，而当他有什么做得不对的时候，我就特别气愤，但我从来不告诉他，就等着下一次生气。”

说完这话，潇镭沉默了好半天，这么长时间以来，这是她第一次说出了自己的感受，而不是去攻击前夫。在心理医生看来，潇镭能承认这一点，却是非常重要的。至少离婚的原因，不再仅仅是她的前夫不懂得“珍惜”，潇镭身上某种威胁的成分也起了作用。

正视自己攻击的欲望

心理医生再次帮助潇镭，把离婚的原因，往潇镭这种追求完美的心态推进了一大步。“如果他没有做到你想象中的样子，你会怎么样?”潇镭回想了几次类似的场景后说，有时候一些很小的事情，甚至包括没收拾好茶几，也会让她不高兴，而用前夫的话来说，就像是事先想好了要挑他毛病似的，只待爆发。可是在那样的时候，潇镭总表现得很分裂：一方面是内心充满的愤怒、委屈，觉得自己的努力白白浪费了，而另一方面，却是表面上的风平浪静，顶多是讽刺一两句，摆出冷冷的脸色给丈夫看。

“我在咨询的时候也有这种感觉，有时候你好像对我说的话不满意，你没有说出来，但我能感觉到你对我的鄙夷。”心理医生趁机说出了自己的感受，潇镭有点不好意思地承认说，一看到心理医生是男人，和前夫有几分相似，她就不自觉地把对前夫的很多情绪，都转移到了心理医生身上，“我还特别想向你证明，在这场婚姻里，我是没有错的。”说完，潇镭和心理医生相视一笑，瓦解了潇镭几个月以来的自我防备，也更坦然面对自己的问题。

对离婚的事，潇镭不再纠结于前夫为什么会离开自己，而开始看到自己的问题——想表现得完美，其实隐藏着另一层意思：不给别人任何批评、挑剔自己的机会，而让别人在完美面前，总是有低人一等的感觉，但这给前夫带来了很大的压力。心理医生告诉潇镭，“以前也许有人对你过于挑剔、苛刻，可你的前夫不是，你只是把自己受的伤，都报复到他身上了。”潇镭信任心理医生的解释，愿意继续去探索和面对掩藏在完美的表现背后的东西。而潇镭的博客上，不再看到大段大段哀怨的文字，最近朋友们还在她的博客上看到这样一句话，“不怪罪别人，就是为自己负责，为自己负责，有点累，但也很快乐。”

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