男人三十而立，我已经过了这个年龄，父母希望我快点成个家，周围的朋友同事也以一种异样的眼光打量我，说宗涛不是想当和尚吧？

我只好给他们解释，我不想结婚。这句谎言从此更加堵塞了我结婚的渠道。

其实，我想结婚。可是我不敢把我的要求说出来。我不能去见一个女孩子时说，我们可以结婚,可以一起吃饭，散步，走亲戚，看朋友,相互关怀,互相鼓励……我们可以拥抱着入眠……但是，永远不要有夫妻生活。

我怕被骂“神经病”。

恨透父母的叫骂声

我从小就对婚姻啊爱情啊这些东西很反感。我在小山村里长大,看到的婚姻都是鸡飞狗跳的，看到的爱情也是恶心肉麻的。

我父母感情不好，他们的吵架声，打闹声，哭喊声，一直贯穿着我整个童年和少年。我读书成绩一向好，这点让我在同学们面前自尊而骄傲。但是父母无遮无挡的对骂声总像夏天40℃的太阳，让我挺直的骄傲变成萎缩的自卑。放学一进村口我就紧张，我本能地竖起耳朵，听听父母是否又在吵。大多数都是，他们骂着,有时还扭打在一起。同学们起哄着,疯笑着。他们把我父母编成歌谣，唱得我面红耳赤,唱得我想对他们抡拳头。

我恨父母吵架，我恨他们丑陋的叫骂声。那些不知羞耻的语言，像脱去了衣服的躯体,让我在同学们面前颜面尽失。这就是我眼里的婚姻，太丑陋了。

读高中时，我们班有同学早恋，他们一下课就腻在一起，抱着亲呀啃的，目中无人。难道他们不觉得难堪吗？

这件事让我彻底反感感情这个词儿，它给我的感觉除了不好，还是不好。

感情世界一片荒芜

我谈过恋爱，仅此一次,那是我26岁那年。

朋友介绍我和小芬认识，她高中毕业出来打工。她身高一米六八，比我高。也许是觉得我这人在情感方面很老实，小芬很依恋我。我对她也有些好感，但热度总赶不上她。我们同居了一年，我做的是销售工作,全国各地跑，每个月有半个月都在路上。偶尔给小芬打电话，两三天打一次。小芬对我不满，半年后她提出分手，我有点不舍，还是答应了。几天后小芬又来找我，她哭着请我原谅，我就原谅了她。

我也不明白我原谅她什么,小芬对我的关心比我对她的关心要多得多，应该是她原谅我才对。

我们又同居了半年，这半年我照样出差，照样三天打一次电话给她。而且，照样在两性方面不和谐。我不想，不喜欢，也不努力。小芬有次要我去看医生，我说我又没什么不正常,看什么看？

半年后小芬再次提分手，我还是答应了。那以后她再也没来找过我，我把她给我织的毛衣放到了箱底。

分手爽快，不等于我心里没有惆怅。

从和小芬分手到现在，六年里我没有再谈过恋爱。听说我不想结婚，而且说得像真的一样，朋友们渐渐不管我的闲事了。

感情一片荒芜，我把热情全部投入到工作上，也取得了一些成绩。我在武汉买了房,又在家乡盖了一幢小洋楼。物质生活有了改善，但是我感觉自己越来越孤独。回到家里没人说话，什么都是一个人。吃饭,睡觉，看书，去超市，看电影……我太寂寞了。

无性婚姻的出路在哪？

一天上网时，我偶然发现一个无性婚姻网……我上网了解到像我这样的人还不少，他们有的因为身体受伤，有的因为心理原因，都不可能有性•生•活。让我欣喜的是，他们中很多人和我的想法一样，那就是没有性•生•活，但也想有个家。

我在那个网站上认识了一个女人童明。她是江西人，结过婚，因为丈夫对她长年性虐待,她从此恐惧夫妻生活而离婚。我们在网上很谈得来,她说要来见我。我心动了，见面试试吧？

童明来武汉和我见面。她对我很满意，可我对她不满意。我不想长期两地分居，最不能让我接受的，是她有一个七岁的孩子……

拒绝童明后，我又在无性婚姻网上认识了另一个女人莉。她选择到这个网来觅友的原因是她高位截瘫，我退缩了。最后我认识了芝，因为丈夫背叛了婚姻，芝和丈夫兵刃相见,最后一个残了一个坐牢三年。我认识芝的时候她刚刑满释放。她一见我就哭诉自己的不幸，我正在想,仇恨男人不一定拒绝男人的性，这人好像不是我要找的。正想着,她无比妖娆地靠近我怀里，我落荒而逃……

想找个合适的真难。这个群体里更多人是沧桑的，经历曲折，不管是生理还是心理，和我一样总之是受过伤的。我奇怪他们都好像很愤怒，很怨世，不能做到平静地面对自己的生活,更不能平静地旁观别人的幸福。我找的人好像不在这个群体。

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