在我的潜移默化或者说循循善诱之下稍微的有些改变，但是在内心深处他还是一如既往，他的精神生活都在网络游戏之中，每天的工作除了打理自己的生意，就是坐在电脑前寻找那种所向披靡的感觉。

最令我苦恼的是性•生•活不和谐，我是一个崇尚精神生活的女人，若非如此，我不会选择一无所有的他，只要过得充实，觉得幸福就够了，物质于我不能说不重要，充其量只是让我们更加幸福的附属品而已。

两年的时间我从未有过所谓的高潮，这就是女人最大的悲哀吧！我总是自己劝自己，生活本来就很平淡无奇，不要苛求太多。我只想着要个孩子，或许有了孩子我的精神就有了寄托，也有了可以继续维持这种婚姻的理由。

我们也曾经彻夜长谈，谈我们的婚姻，我们的生活，我们的一切，只能说不是谁谁谁不好，而是我们根本就是两个背道而驰的路人，无论如何都达不到一致，这让人很难过，真的想不通，走着走着怎么就成了这个样子，像一盘死棋没有回转的余地。他说：“不想让两个人这样继续痛苦下去，虽然他很爱我，但是没必要一定要捆在一起受折磨，如果你觉得不快乐不幸福我会放你走的”！

但是我不甘心，毕竟感情还是有的，而且一直是别人羡慕的夫妻，什么共同语言共同爱好我可以去迁就他，小到饮食也是如此，至于性•生•活我也让步，心想只要能有个孩子我就知足了！

有了孩子我就有了精神寄托。但是天不遂人愿，或许老天也看不过去吧！经过一段时间的努力，最终的结果是我老公患有慢性前列腺炎，精子不液化导致性功能障碍以及不育症！这个消息对他对我，都是一个不小的冲击，但是我很快的接受了现实，反而劝他，这一切都源于“他对我好”，这也许是我们之间最后的底牌了。检查结果到现在为止只有6天的时间，我们都在慢慢接受，慢慢调整自己的心态。

说句实话，在没有检查出来他有病之前，我也曾想过离婚，虽然我选择离婚是我自私了，因为他很爱我，但是我认为一个人追求自己的幸福并没有错！但是现在这种状况我无法在做出决定，我不忍心在这个时候伤害他，一个可怜的男人！每每想到我都会心疼得发酸，人真的不能与命争啊！我现在的唯一想法就是尽我自己的最大能力去给他看病，也许2年也许3年甚至更长的一段时间，能走到哪里就走到哪里吧！

就在这一切都没发生之前，发生过一段富有戏剧性的故事，中秋节那天我和老公两个人在家，我一个最好的朋友叶子给我打电话，说不想自己过节想到我们这里来凑热闹，我当然非常高兴了。

叶子说有人介绍给她个男朋友，今天是第二次见面，想带来让我帮她把把关，我说好啊那就来吧！我见到了叶子说的那个男人，叶子说那是她喜欢的类型成熟却不乏幽默。的确是个不错的男人，唯一的遗憾是离异人士，叶子比我大一岁，高不成低不就的就拖到了现在。

想到叶子一路走来本想劝她考虑一下，但是想到能喜欢上一个人不容易就随缘吧。后来那个男人偶尔会打电话给叶子，但是总是会提到我，叶子经常找我一起逛街，聊天，偶尔他打电话总会说让我接电话当然是开玩笑的话，后来叶子把他的qq号码告诉了我，让我观察一下他的为人，意思是套套他的想法。

刚开始，他从不承认也不否认和叶子之间发展的可能性，在他的言谈之间我隐约的感觉到了什么。后来他对我说中秋节那次和叶子的约会，本来是打算分手来的，因为他不喜欢叶子那种型的女子(站在公平的角度上说两个人在外表上差别太大，高高大大的他和瘦瘦矮矮的叶子及其的不搭调，我老公也对我说肯定两个人没戏)。

但是见到我之后，出于自私的心理他没有对叶子提出来，为的是和我的联系。无论出于哪个立场我都不会同意的，我决绝的拒绝了他！但是不可否认的是，他真的能都读懂我，用他的话说在看到我第一眼开始，就知道我生活的不幸福，不快乐！在我冷漠的外表下有颗热情的心，对生活充满激•情，充满幻想，需要有个人来把我点燃。这令我大吃一惊！

他说他读得懂我的眼神，他可以洞悉我心底隐藏的想法，他说我现在就像生活在一个自己圈出的空间里，被这个社会抛弃了，与社会脱轨了。再他说出这些话的时候，我内心是及其震撼的！我和我老公缺少的就是这种默契，虽然老公对我好但是他不懂我，不知道我需要什么，想什么.。。而我也同样读不懂他！

他说他是一个敢爱敢恨的男人，他不会轻易的放弃自己心灵的选择。我也把我的想法明确的告诉了他，包括和我老公之间的问题，他很理解并尊重我的选择！他的确做到了，他也在想方设法的帮助我，去知名的中医那里请求帮助，一切可以为我做的他都去做！

他说让我现在不要顾忌他，只要我不要不理他就可以。他心甘情愿的为我付出，只因为我快乐他快乐！但是我也很矛盾，因为我不想因为我自己耽误他，他也应该去追求他自己的幸福，但是他认定了他以后的幸福就在我这里！他不要我为他想那么多，只让我按照我自己的想法去生活，他说他相信我和我老公总有一天会分手，当然不会是因为他！

我一直没有答应他，我不想伤害两个爱我的男人！我也希望他能够幸福。他说决心已定，他说自己心里有数，说会等我两年，两年之后如果我没有离婚的话他会放弃我，

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