08年的一天，网上遇到一个高中同学，问起正月十一同学结婚的情形，他说没去让我很吃惊，想想他们以前关系不错而且上大学都在一个学校，家也都是那个城市的，工作了还是在那儿，觉得挺奇怪，后来才知道怎么回事，用一个挺伤感的辞儿说就是“物是人非”

聊着聊着我们也伤感起来，往事一幕幕，美好的，不美好的都来了，我的心里湿湿的…其实，这个在网上遇到的男孩儿就是我的柏拉图，是我心上的一块块疤。准确地说应该是我的心是疤痕体质，他在那上面给我留了个口子，疤在伤口愈合后会自己脱落，最后甚至连黑印也消失得无影无踪，而疤痕体质的人在血流干了，肉长死了之后在事故现场还会增生出一块肉来，永远不会脱落，让你看得见摸得到，告诉你曾今发生过的事情，告诉你虽然伤疤好了，但疼还会继续，只不过是精神上的。其实精神上的痛苦远比肉体上可怕的多，它会像风湿一样，遇到合适的环境就滋生蔓延。于是长在我心上的那块“增生”里的“风湿”在当时的情形下又一次被勾了出来…

其实我们之间的故事没有过海誓山盟，也不是天荒地老，简单、平淡，像秋天的田野，风轻云淡，但关乎友情、关乎爱情…

他是我高中同学，是我最好朋友并且还是同桌。我们成绩优秀还有着同样的理想——北邮,我们性格开朗身边都有一群死党。说不清是从什么时候开始我对他有了友情之外的另一种感觉，淡淡的。在2002年高考结束的那个假期，我终于鼓起勇气说出了藏在我心中的秘密，他没有回答，我看到他依旧温暖的笑眼，依旧爽朗的笑声，然后我们依旧只谈友情不谈爱情。我终于背起行囊要到一个陌生的地方开始我新的生活新的学业的时候，我以为我们的故事就这么结束了，我们之间再也不会有什么纠缠不清的东西了，在我踏上列车的那一刻我多想拥抱他一下，多想真实地感觉一下这个我喜欢的少年，多想给自己留一点可以再回味的东西…可是，我没有，我再也没有那份勇气了

大学生活枯燥无味，我的性格也变的内向起来，不愿意和人说话更不喜欢吵闹，我受安妮宝贝的感染而变的忧郁孤僻起来，而他的来信却能让我的感到温暖和阳光，还有甜蜜和愉悦，虽然我们信中说的都是一些生活琐事。在我还守着我那份甜蜜的思念不愿意放手的时候，大学的同学争先恐后地吃上了“窝边草”。也经常会有“窝边草”送礼物，还有所谓的情书，找各种借口一起走走，共进晚餐什么的，我都会找各种理由拒绝。不是我清高，而是我不想给自己找麻烦。记得有个男孩子半夜12点给我打电话弹着吉他一口气唱了三首情歌，然后问我：你明白吗？当时我挺激动也挺感动的，我说：恩,真好听，就是…我…不太…懂…粤语歌...我估计当时那个男孩子挺崩溃的，后来说了什么都不记得了。真的，当时也有几个各方面条件不错对我很好的男孩子，可是我心里的那个位置始终被一个人占据着，没有多余的地方让别人挤进来。

可能有些事情是命中注定的，上帝安排好的你就必须去经历，就像我们的这段感情，虽然远隔千里，但始终纠缠不清。终于我们给了这段感情一个名份，而事实并不如想象的美好，距离放慢了时间的脚步，思念变成了煎熬，我们只能靠回忆曾经一起度的那些过的简单而充实的日子来感受对方的存在。后来每当我想起曾经的那些日子、那些事、那些人的时候我的心就像有无数只手被抓啊，抓啊。我问自己这就是我想要、的吗？我的未来在那里？他的梦想是什么？我们能在这个无时不刻都充满变化的世界里守着那点回忆等待每365天两次相见而让我们的感情新鲜如初不变质吗？我不知道，没有人能给我答案，我的脑袋里充满了无数的问号、问好，而唯一的叹号却显得那么弱小，那么虚无飘渺，无法触及。实际上这种距离产生的美就像画饼充饥一样可耻，可恨，却又是可怜的。所以我觉的我是可悲的，我没有得到什么实质的东西，而且不知道将来我能得到什么，一切的一切都是未知的，我抬起了一只脚却不知道应该落到什么方位。我的内心充满了慌乱、充满了煎熬，我真想给织女打个电话问问她是怎么做到的，这他妈的是人过的日子吗？！电话没打，因为我没查到织女的电话，但我后来自己琢磨明白她是怎么过来，并且持之以恒的了。首先因为织女她不是人是神仙，所以她能过这样的日子；其次有一种说法好像是“天上一日地上一年或几年”的，要是这样的话那织女的日子也不是很苦，苦的倒是牛郎同志;再次这事是真的假的没人知道。我不是神仙，所以我也过不了这种日子，我痛定思痛决定给这段感情画上个圈，给自己的理由是“我不是神仙，我掐算不出未知的东西，我怕我俩竹篮打水一场空最后被这距离产生的美弄得变不成神却为我们的和谐□□再增加一个非正常人类”。决心下了我心里总是湿湿的，这些湿湿的东西总是从眼睛里溢出来，凉凉的珠子风吹不走……

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