这个世界如果没有爱人类的情感就要枯萎了，遇到老公或许是我的福分，或许读了太多弗洛伊德的书太多心理学方面的书，我在爱情方面也是那么谨慎版本，于是选择了一辈子要依靠的他，很死心塌地的。可是现在我越来越怀疑自己的理性，在一次小吵之后我们开始分居，实际也不是真正意义的分居，在一个房间里各睡各的床，第一晚上他没有要求我回到我们在一起睡了近三年的大床，只是将我从小床上搬到大床上的玩具扔到我睡的小床上，我又扔回去，扔来扔去他也始终没有说一句话，又点象两个顽皮的孩子在游戏，最后游戏因为小兔子闹钟被玩具砸到地上摔得粉碎而结束。从此我就在小床上定居下来，每天早上很早就醒了，然后看看书，而他则睡得很香甜抱着软软得靠垫。白天我们都是很晚下班然后说几句话，一起去外边散步开几句玩笑，回到卧室继续各睡各的，似乎一切都那么自然。又时候我怀疑我们可能真的精神上的恋人，性对我们来说是不需要的。伯拉图也许无法想象现实中真这样的忠实执行者。原来我们之间的交流也不是很充分，他不会主动和我说什么话，话语中也寻找不到爱情与未来的憧憬，他从来没有说过要娶我，也没有说过未来将如何如何，而我则沿着我的轨迹去拼搏，经常出差或许使他已经适应了没有我的日子，现在这样的适应性已经蔓延到我在他身边的时候，以前我还会因为这样的事情流泪，现在已经不想流泪了，渐渐的成熟了，脾气好了很多，人也变成熟了，却把传统观念深重的我把自己自己定位的太死板，好像是一个有沧桑历史的女人，是啊，天涯上有人说同居三年还没结婚的人结婚的几率是很低，看到这样的结论我感觉好恐怖，我真的很担心这样的事情会发生在我的身上，我把处女保持到25岁，慎重的走出这一步却是这样的结果，我最最害怕的就是婚姻的不幸，我无法想象如果真有这样的失败我会不会还能活下去，那天和他吵架甚至想自杀，一种很原始很本能的冲动，好像要杀的不是自己，很奇怪，或许很多失恋的人自杀时也有这样的魔惑的感觉吧，好像体内钻进了另外一个不相干的人要除掉这累赘的身躯。或许我的灰飞烟灭才能让他从麻木中觉醒，或许失去我他才会真正体会什么叫痛。有的人很麻木，对生活中保持一种莫名的冷淡，而有的人中想生活的天空涂满绚丽的色彩，让浪漫与激•情环绕生活。我和他就属于这样完全不同的两种人，于是在无硝烟的战争中我们的分歧越来越大，在整整一个周中他不会发一条信息给我，问问我是否还好，特别在出差的时候，我常常因为这个原因和他大吵，但是根本就没有用，他还是那样，在分居的这段时间他从来没有发过信息给我，也不过问我在公司的情况他也不说他的情况，就象两个陌生人，当他的同学问他在那里上班时，我才募然发现我对他的情况一无所知，如果我在外地发生什么事情我想第一个知道的人肯定不他，因为他可以一个礼拜不给我发信息，我在什么地方他根本就不知道，而更多的时候我更喜欢给爸妈打电话。人家都说交了朋友就会很少给家人联系，而我给家里打电话的次数却明显的多起来，很多事情更喜欢和爸妈讲，更熟悉那样的交谈方式，可以得到很多的信息和情感，不会象和他那样交流起来总是象一个人在自言自语，说出去很多却没有得到相同的回应，甚至有时候是没有回应，皱皱眉头不知道为什么人和人之间的差异是如此之大，再以后就不大说了，说了也没有人尊重你的想法。或许他已经变了，或许从一开始我就看走了眼，他的心事都埋再心里让人无法挖掘无法理解，不知道这样的分居生活会持续多久，下个周一走就不知道要多久回来，告诉了他好像没有什么反映，该睡还是睡，晚上时告诉我做梦在考•试，我笑笑。一切都平淡如水……

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