在这个世界上，不管爱男人还是爱女人，都是爱。上帝给了每个人一条绳索，但独独没给我。世俗的规矩对我没有效力。我的爱情不以性别划分界限。

我上个月才和小年（化名）分手，在丽江。断断续续，我们俩在一起六年。她让我学会如何爱一个人，不管男人还是女人。可这段感情漫长纠结，几乎把彼此掏空。

和她相识充满偶然。那时我在天津读大学，身边有高大帅气的男友。某天我看了《蓝宇》，两个男人的感情让我感动又好奇。我上网搜索有关同志的信息，点进了一些拉拉的交友网站，看到有那么多女孩竟然都在寻找同性人，比如说“我要疼我爱我的女孩儿”，还贴了自己的照片。宿命一样，我看到了她，短发，清爽干净地站在阳光里，笑得很开心，相片下面简单的写着一句话，“阳光好的时候陪我一起晒晒太阳就好。”她叫小年。

小年在网页上留了她的qq号，我加了她，淡淡地寒暄了两句，又互相留了电话。

她在北京，已经工作。开始的开始非常美好。每晚睡前我们打很长的电话，我爱听她讲小时候的事，遥远的南方小城，奶奶家的“大胡子”，甘甜晶莹的溪水……她老说要带我回她老家看看。

顾小帆旅途中的照片。

我们终于见面。我从天津坐火车去北京，在宣武门地铁口，天空下着雨，我看到她，个子小小的，像个小男孩，五官是标准南方女孩的细致清秀。跟她一比，我显得高高壮壮。我不由自主产生一股保护欲。她还有个怪癖，从不去女厕所，宁可忍着回家或去公司。那让我心疼，她应该是个花儿一般的女孩儿才对。后来为了纠正她，我把头发剪短，穿起男装，因为我，她的女孩子气越来越足。

见面那天晚上，我们就发生了关系，她有经验，一点一点教我。我不害怕，她柔弱如小动物，不会伤害我。和她接吻最舒服，柔软细腻的触感是从男人那里得不到的。男人更顾及自己的感受，女人却会为彼此着想。

其实我那时只是想帮助她，后来却真的在一起了。在一起后发现，爱男人和爱女人并没有太多区别。只要感觉对了，性别并不重要。

这样甜蜜幸福的过了两年，我大学毕业去了法国。刚开始我的房子租在郊区，也没手机，天天跑到电话亭给她打电话，常常从黄昏一直打到深夜，站得双腿发麻。那时两人都爱得死去活来，分离简直是一种酷刑。

但距离还是让我们的感情产生裂痕。我在法国因为寂寞也跟别人好过，并非出于真心，可她根本接受不了，总是采取极端的方式来发泄情绪，喝酒、自残、止不住地哭泣……我不放心，偷偷回国两回，抱着分手的打算，可一见面，想到不能在一起了，我们俩就抱头痛哭。我这辈子的眼泪都给了她。一次她发烧，我彻夜不眠守着她，看着她憔悴的脸，我难过至极，心想走到哪就算哪吧。

我生性自由，东游西晃的日子里偶有意外发生。好看的异族男人是我的“艳遇”类型。或许骨子里我们是一样的，不羁，且都有某种流浪情结。

上帝没给我世俗的绳索，却把小年变成我的绳索。

我在法国胡乱呆了一年，匆匆回国。那时，她为了摆脱对我的依赖，又交了女朋友。我给她打电话，她就哭，我们还是无法分开。可她的女友对待感情的态度和她如出一辙，固执，歇斯底里。听说小年还是爱着我，她便摔酒瓶子扎自己。我和小年只好偷偷约会，可是，感情缝来补去，让人疲倦。北京也让我厌倦，流连于酒吧、咖啡店、ktv、高级购物场所，物质欲望如填不满的沟壑，我想要逃离这种状态。

那时我已开始摄影，并有作品在大大小小的杂志上发表。于是从2006年11月，我背着相机开始漫无目的的旅行，几个月的时间里去了新疆、内蒙古、云南、老挝、尼泊尔……越走越不想回去，还异想天开要去印度学打手鼓。

在路上碰到许多和我一样在外面晃了很久的人，晒得肤色黑亮，身份五花八门，有时也会擦出情爱的火花，短暂，但有瞬间的美丽，旅行中的感情简单而纯粹，就是搭个伴儿，消解寂寞时光。不像现实中的爱，把人的灵魂啃噬得面目全非。

到贵州时，我做了一个梦，梦见我追着小年打，早晨醒来我就害怕了，爱有多可怕啊，让人心里生出那么多怨恨，我的善良、同情心、感激之情都被生生吞了。这不是我想要的样子。

我又给小年打电话，说我要去她的家乡看看。听得出她很激动。我没告诉她，这只是去了结我一桩迟迟未完的心愿，与爱情，已没有太多关系。在那个小镇，我在她家附近溜达了很久，想象着年幼的她走在那儿，苹果脸、朝天辫，小小的，瓷娃娃一样。

后来，我回到北京，还是断断续续和小年在一起。但其实，我在那小镇上时，就已和她诀别。

顾小帆镜头中出现最多的就是孩子们的笑脸

支教的日子很快乐，我只是为孩子们付出了一点点，可他们却无私的给我全世界。爱着我的藏族小阿哥也是。可后来我被开除了，因为我不肯让学校的男老师往我身上爬。

到大理支教前，我还办了连卡佛金卡，一副准备在京城长期腐败的架势。

想不到不久之后，我就联系上了一个援助西南山区的支教联盟，负责人是一个广东男生，一开始他就跟我说：“别把支教想的那么美好”。但我坚持投了履历，三月份时，大理那边的

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